这三天过得太快了
我还没来得及反应
就结束了

一切就好像做梦一样
再回到姥爷家
看着以前姥爷经常坐的位置
忍不住想流眼泪

是姥爷从小把我养大
给我做锅包肉 熘土豆
为我做蜻蜓网 去大河边捕好多好多鱼
在我的印象里 姥爷永远笑呵呵的
我的要求姥爷总能满足
搬家姥爷还给了我五千块钱买了沙发
这一切都在眼前啊
明明前几天我们才见过面啊
我还答应你 要拉着你去辽源
说好了要等到我结婚的
怎么突然就走了呢

从前一遇到这种事情我总是很害怕
今天看见姥爷的最后一面
我一直伸着脖子看着姥爷
想把他的样子深深刻在我的脑海里
一点也不害怕
他就那样安静的睡着 真的就像睡着了一样
当姥爷被推进了火化的门
我们拼命的喊着
好像很大声就能把姥爷喊回来一样
边喊边哭 因为知道真的再也见不到了
二姨忍了两天终也忍不住痛哭起来
我从来没见过她这个样子
无论之前发生过多大的事

我的姥爷 现在躺在你的家
我想告诉你 我真的好想你好想你
我最爱的姥爷

陪伴我半辈子的姥爷
希望你一路走好

在那边享享福吧
我会尽力照顾我你的宝贝孙子
你就放心的走吧
永远爱你的孙女
2023.10.6

该去怎么描述这次的成都之行呢？

​我想是自由、惬意、独立和内心充盈。

什么是自由，可能就是​四个人订了一间民宿，每天的行程好像都没有完全规定下来，都是走到哪看到哪。

什么是惬意，可能是​晚上突发奇想骑上了很久没有骑过的自行车，在晚上吹着成都的风、看着成都的景，回到民宿之后自己做菜，又或是吃到自己一直想吃的美食。

什么是独立，可能是​大家每个人都有自己的行程，不会因为某个人而舍弃自己想看的想逛的，不约而同的在第三天选择各自行动。有人去了音乐节，有人忙于与故友见面，有人去到各种各样的小街city walk，这些都是惊奇的际遇。我很喜欢这种互相陪伴但又互相独立的感觉。

​什么是内心充盈，可能是在爬青城山的时候，一路上的山景我没有注意太多，一直都在低头爬山，我突然发现专注于一件事情的时候确实会忽略一些干扰自己的东西；也可能是下着大雨原路下山时的心惊胆战，但是最后全部挺过来且顺利结束的成就感——想起最近的自己，又看了看青城山，我告诉自己：好像所有轻舟都会度过万重山。

​成都，下次见！

跟朋友聊天，她有事但是我却不能及时陪伴在她身边。她说，我在吃火锅一个人。我说，缺个我。她说，我们以后肯定会离得近在一起的。我说，一定，但不在一个城市见面真的好难。
随着年龄增长，见面这件事变得越来越难得。以前我觉得，交通便利，总还能时不时见一面，后来才发现，交通或许便利，可时问不是。那时的我，远远低估了生活的琐碎，竟那么让人疲于奔命。
就好像曾经的你大事小事都分享，后来打开对话框，又发觉没什么好说的，因为大多时候，连你自己都说不清心里的话到底是什么。
那时的我也没意识到，选择了一座城市，就选择了一种生活方式。我们会沿着各自的生活往前走，而在这条路上，没有太多与老友的交汇点。
于是很多人后来就真的再也没见过，那些能常出来见面的时光逐渐远去，恍惚问成了幻觉，连你都没法确定那些时光是不是真的出现过。

所以我想，此时此刻的你，大概也有类似的感受：漫长的旅途中，非但没遇到更多人，反而弄丢了很多人。孤独这两个字说来矫情，可又实实在在地出现在你身边。直到这时，你才发现，从某种意义上来说，生活做的确实是减法：能见面的人越来越少，热闹的时刻也越来越少。

许久以前的你一定想过，朋友要越多越好。后来才承认，或许我们到最后，还能保持联系，还能见到的，也就那么一两个。

但这样就够了。

曾经分别时说明天见，后来我们说下次见，再后来，说着下次见的那些人就再也没见过。唯独有那么几个人，你跟他们说下次见时，还是愿意相信，下次一定能见。说明年见，那么，在明年的某个时刻，一定会见到。
因为经历过分道扬镳，体会过世事无常，知晓了时问的流逝，终于能确定，大多数人确实会走远，但有那么几个人，即使很久不见，也不会有隔阂，因为有共同的回忆可以分享，时间确实让你们的生活变得不同，可你们的步调依然一致，所以还能自然地分享现在的生活。

你们不仅能聊从前，也能聊现在，还能说起以后。所以哪怕见面时，不再像从前那么热闹，也觉得充满了电，能再往前走一走。
所以哪怕见一面真的很难，也愿意在一年中的某个时刻，提前安排好工作，赶路见一面。

我们在年少时并不知道，越长大热闹就越遥远，友情从来不意味着随叫随到。我们最终才明白，人生的路大多只能自己走，朋友是那个让你有底气去面对孤独的人。忙的时候各自前行，累的时候互相鼓励。这样就是最好的。
写给我的所有小伙伴。

以上。

祝你早安午安晚安，秋绥冬禧。