#tx碎碎念# 我常常在想 自己是不是太严格了 喜欢秒回的信息 下意识的惦记 不喜欢忽冷忽热的态度 不喜欢刻意的去迎合别人 说到这我好像又开始安全感低了 我看过他们爱人和被人爱的样子 我感觉我没有 于是我自我安慰每个人喜欢的方式不同 可笑吗 讨厌自己经常流泪的眼睛 讨厌这个乱糟糟的世界 我感觉我始终都活在别人的眼里我讨厌我做不好自己 我怕自己不开心和委屈不被人理解 有时候总是觉得身边的爱差点意思 老是被人说极端 敏感 会因为语气不好的几句话而质疑他们是不是真的喜欢我 我总是这样把身边的人往外推 不知道什么时候自己竟然变成这样破碎的我 仔细想想其实很多事没必要去计较过去了 就让它过去吧 你揪着不放只会让自己陷入泥潭 对别人根本产生不了什么影响 很多东西可遇不可求 你在意什么什么就会折磨你 凡事还是不要看得太透彻了 或许糊涂些才会快乐

好想说点什么，一时不知道从何说起…
跟大家汇报一下我最近是96斤，好久好久都没在公开的平台上发点自己的碎碎念了，对于一个对美食有偏执的人，能到现在这一步，我都佩服我自己。减肥对于我自己更在修炼我自己的心境，为什么能成功？是因为我很擅长和自己相处，当然，关注我很久的人应该也知道我以前是个非常消极以及情绪问题非常严重的人，我有长达六年的时间没有办法和自己好好相处，长达六年的时间里，睡不好觉，经常做噩梦，情绪波动起伏大，长时间处于一个低谷期，遇到的人和事甚至都一步步的在摧毁我自己，那时候总觉得为什么受伤的总是我自己？明明我也没有伤害过谁，有时候真觉得太不公平了。后来发现公不公平也不重要，恶人自有恶人磨，因果报应确实存在哦。
我开始一步一步学会和自己相处，真的很难，我花了很长的时间寻找自己内心的平静…
以前总觉得自己做不到的事，也做到了，每个人都有无限的可能性，只要你没有放弃你自己！
虽然这只是小小的成功，这个都能做成了，还有什么事是做不成的呢？
我的人生是来体验滴，所以做什么不管成不成功，对于我来说也不是那么重要，当然能成功的话那肯定很好哈！

谢谢自己，谢谢每一个时期的自己，不管自己什么状态下，我都没有放弃过自己，一直都在向前走。

碎碎念小记之yesterday版（过了0点其实是前天了）
感觉膝盖好了一点 这几天刷xhs刷到线下的富士店可能会有我想要的相机型号 想着这么久没出门正好出去兜兜风活动一下筋骨
到了店里人不少 大家都在试用样机 我找到我想要的型号 并拿起来想调到我喜欢的滤镜试机 但显示的是该相机没有内存卡调不了那个模式 我看了一眼别的样机也都没有内存卡 我想寻求工作人员到帮助 但就一个staff站在旁边应付着客人 他看起来挺忙的 但态度也一般 我最后酝酿了好久只问了一句xx型号还有货吗 他冷不丁的说节后再来看吧 节前别想了 我一下子变得好失望 立马放下样机走出点店里了
天空阴沉沉的 和我的心情一样 想说吃点甜的吧 就打开手机搜索着 看见之前收藏了很久的一家甜品（派）店就在附近 我就和xpz一起走过去了 路上拍了几张照 我感觉我自己变丑了 也许一直长这样吧 我的发缝越来越明显 好像东非大裂谷 好丑 头也扁扁的好难看
我点了一个甜的他点了一个咸的 说实话吧其实都一般般 没有想象中的好吃 但来都来了当个道具拍拍照吧 嗯…也拍不出什么好看的照片 还很清楚的拍到我的发缝 而且那天刘海特别特别丑 还很稀疏 郁闷time
后面我们去了大悦城 他要去给他妹妹买东西 一个最近很火的日本的可爱的玩偶 可惜没有货了 我们就随便逛逛其他的 那天好多二次元 不知道是有什么活动吗 小壮观
晚上吃了一家湘菜 xpz点了好多菜（而且他点的还报吃！）剩了好多打包回来了 第二天已美美吃完
路过线条小狗的快闪店 问了一嘴说起码要排三个小时才能进去（差不多晚上七点问的） 工作人员说如果住在上海的话喊我们过去后再来 随便拍了几张就走了
晚上xpz斥巨资打车回去 在车上我睡着了 真的好困 最近作息一直很混乱 吃褪黑素都没有用 头发也越掉越多☹️
有时候觉得对xpz很凶 骂完他感觉心里有种愧疚感 但细想他总是贱兮兮的 我也不是无缘无故凶他这么一想心里感觉平衡多了
虽然说现在经常待在一起 但我的社交平台上都没有怎么出现过他的身影了 别人都是女朋友发个自拍或者视频人家对象抢首评去评论 他抱着switch玩可以一天不看手机无语至极的男人