其实刚刚弟弟一句话点醒我了 大家都一直觉得 你累 你在付出 我也跟全部人炫耀着你对我的好 反而把我的爱和付出最小化 渐渐的让我也越来越觉得亏欠 但其实我的爱也能拿得出手啊 我在自己身体不舒服的时候 还是会站起来陪你收店 收完店我觉得你辛苦了一天回家的路上也不会让你开车 都是让你在后座抱着我 就像我本来是个不喜欢长期坐着的人 也能陪你一天又一天的看店 我能慢慢接受你陪不了我玩的事实 还有比如我不喜欢跟比我大的社交 可是也还是陪着你呆在店铺 即使那是让我很不舒服的空间 也会帮你洗澡吹头发找衣服 你在改变你自己的同时我也在改变我自己 上次去深圳 其实我们赶了一天路都很疲惫 那天我自己就已经情绪崩溃好多次 可是我总想着给你带一个礼物回去 抱着一大堆行李逛遍整个商场 找到那只小羊 即使弟弟一直在旁边说不值水鱼冤种什么的 可我还是想看到你收到小羊开心的表情 就比如你走不开我和妹妹她们一起去看日落 逛商圈的时候我也一直想着给你带好吃的回去 虽然回去的时候已经凉透了 看到有你喜欢的小羊水瓶我也是想第一时间给你 虽然你说不怎么喜欢用 那天你也很忙 日落也不知道你有没有看清 电话就匆匆挂掉了 我的心情也直接掉光了 可又不想浪费这么好看的景色还是憋着给他们拍完照片 回到车上后我怎么没说过话 独自的后座 想你在身边的心情也被我咽回肚子里 因为我知道那也是个无解题 就比如那天你说了句想吃我们学校最好吃的酱香饼 我那天讲座坐了五个小时 我还是走去美食街给你带然后走去自己坐一个小时公交去找你 明明我的爱也有很多的 我也有很多委屈在肚子里 每次看到别人周末规划着去哪里玩 哪里打卡我也很羡慕 可是我也心疼你 不想让你难做 也不想你被姐姐她们说 每次你跟我说你跟我出去玩晚起了 晚回了她们又骂你了 其实我的心情比你糟糕一百倍 我还会一直帮你换位思考催着你赶紧回去怎么样怎么样 导致每次我的精神都是高度紧张的 你手机来信息我比你还害怕 尽管你一遍又一遍跟我说没事的什么的 可这也改变不了我的想法 说到这突然也就觉得 爱来爱去的真麻烦 可是又时常羡慕着那些幸福的瞬间可以永恒 可我总会在幸福的时候觉得悲伤开始倒计时 透支的快乐需要无数倍的失落偿还 所以我的内耗也很大我也很纠结 只是你在身边的时候我能很快入睡 可每次我独处的夜晚 也都是彻夜难眠或者噩梦相伴 上一次被吓醒 我打了五六个电话找你 也都是未接电话 我那时候是把全部的害怕和安全感都寄托在这通电话上 可是一遍遍的挂断音 也仿佛挂断着我 其实我也就是想睡个好觉而已 好几次在我害怕无助的时候 遇到难题和选择的时候 都是我自己解决掉的 我的心事你也不懂 也看不透我 所以慢慢的就不顺路了 那就祝 倒插的烟都如你的愿

我一直在努力做一个高能量的人你们知道吗！？我个人认为珍珠的能量就很高 我和她在一起几乎就没有不开心的时候 她就是那种精力很旺盛 没有烦心事 无忧无虑的小女孩 每时每刻都是乐呵呵的 看着心情都好

我现在几乎不会emo哈哈哈哈这是真的 这个词我都好久好久没用到了 拒绝内耗 emo没用 emo完了事情还是没处理掉 第二天继续emo

我会经常夸奖自己 我发朋友圈的文案都是 太美了 太可爱了 太厉害了 自己偶尔翻翻心情都会变好！

对自己有信心 什么事都会变得顺利很多 就是不要老想着我做不到我做不到 我不行的 老否定自己 好运当然不会来拜访你！就算最后没做到也不要不开心 没什么 人生这么长 只要努力肯定能做到呀 心态很重要

让我不开心不舒服的人 我就再也不会和他（她）联系了 我不会心里讨厌他（她）表面上又维持关系 我真的做不到 对我来说简直就是折磨 这也是内耗的一种

学会拒绝 我做不到不想做的事我就会拒绝 与其后面纠结挣扎痛苦 不如一开始就拒绝 没什么好说不出口的 但是我能做到能帮上忙且是自己擅长或者喜欢的事 我会不厌其烦特别认真的帮助需要帮助的朋友 得到帮助的朋友夸奖我我也会很开心很有成就感 就不一定什么事都好帮 要有选择性的

忘掉不开心的过去 不要一直纠结 纠结有什么用 事情都已经发生了 但是我发现是我这人忘性大 仅限于让我不开心的事 就是选择性失忆哈哈哈哈哈 就好比我的高中时期比较灰暗 我现在就是几乎记不清发生过什么事 同学也忘光了…这样挺好的

早睡早起很重要 虽然我做不太到 就是偶尔早起 真的是很早的那种 然后一整天都安排得莽莽当当 会很充实 时间也过得慢 比你下午起床在床上玩手机慢好几倍 尊滴..内心也会特别满足 晚上也就自然而然睡得早了

可以多出去走走 接触大自然 吸收大自然的能量！！像小时候那样 没有手机也可以在外面疯玩一下午 就那种感觉 可以拿着手机拍拍照 偶尔打开社交软件和好朋友分享好看的风景 其他时候就不要碰手机了 ！！

20231005《毒》鼓楼西剧场丨北电表演学院研究生毕业作品
卡司：蔡煜邦 于佩弘

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糊在墙上的纸一张张地被撕开，两人的沟通一步步地深入，一点一点地递进。我觉得着真的是结构性非常强的一部戏，从各个方面来说。

有一面墙似乎是纱窗一般的质感，矗在二人投影之间，像是一道深深的裂痕，一道难以跨越的鸿沟。

演员在舞台空间中的位置仿佛会说话，演员在投影中的每一个正面、侧面、背面都交错产生了一种奇妙的表达。导演把构图玩得团团转，很佩服。

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形式与结构上有很多巧思，但与此同时他们好像也被结构给困住了。过去与未来、内与外汇聚成一个小小的空间，一个多层的、多维度的空间。这一对男女在其中进退不得，一切的一切将他们包围，把他们压在这里，好痛苦。月亮在发言时说这部戏是向内的，我很赞同（希望下次遇见月亮我能不犯社恐，至少打个招呼再逃跑）。

不过也有一些溢出来的瞬间。例如女人抱起男人时略略离开地面的双脚（台中），撒向空气中的咖啡液体（右侧），还有丢出去的高跟鞋（左侧）。
我真服啦，这也能对称（当然这种对称很可能是我自己臆想出来的）。

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演员被不属于他们的年龄压得有些过于严实。明明应该是两个故作轻松体面的中年人，却成了两个有些装腔作势的小年轻。台词时不时打架，麦克风时不时滋滋啦啦。不过这个太难演了，太苛责也不好啦。

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最后的观众交流环节我留下了，有点害怕（从走进剧场的那一刻就觉得，不知道为什么觉得周围有些观众身上的能量很强又很邪），但就像是被钉在座位上了一样。好吧，那就听听别人怎么说。两位演员言之无物，远不如在表演过程中有魅力，不知道在说什么，感觉他俩恨不得话筒能死死黏在导演手中。

大家对于男女差异的探讨好像很来劲，这一点上我倒是没啥感觉。关于“毒”，如果导演没提，其实我没太看明白男人是女人骗来的。

后来有一瞬间是想要举手发言的，但是我并没有问题也不需要答案，再加上演员们先前的回应实在令人失望，于是作罢。

在回来的地铁上，我想，“我被困在观众席”和“角色被困在时空里”或许是同一个原因：我们只是渴望表达。表达出来就够了，不需要达成一致，不需要了解彼此，不需要再有更多的东西了。

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唔，好久没进剧场。感谢在剧团群里发报名链接的师哥
天黑得好快，一个人走在胡同里有些害怕，于是给各种朋友胡言乱语地发消息，好想跑起来！

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满分10分的话，剧打7.5分，演员打6.5分。