虽然故事完结是挺圆满的，但我这个人就很念旧，想着之后听不到新的策舟了，有点伤感。
小的时候我家跟姥姥家离得不远，远眺是能看到对面的标志建筑的，我父母忙的时候会把我放在姥姥家，我便天天傍晚望着自己家那边的标志物想念父母。等回到家里，又开始天天看着另一边的标志建筑思念姥姥姥爷，想着他们都在干嘛呢？想着我在的话会不会带着我，给我好吃的呢？总是跟别的小朋友不一样。从小心思就重不能没心没肺的玩。
后来我居然自己在国外十多年了……可其实还是没变的。
小的时候我家跟姥姥家离得不远，远眺是能看到对面的标志建筑的，我父母忙的时候会把我放在姥姥家，我便天天傍晚望着自己家那边的标志物想念父母。等回到家里，又开始天天看着另一边的标志建筑思念姥姥姥爷，想着他们都在干嘛呢？想着我在的话会不会带着我，给我好吃的呢？总是跟别的小朋友不一样。从小心思就重不能没心没肺的玩。
后来我居然自己在国外十多年了……可其实还是没变的。
#iNe_shining[超话]#☁️10.3-4后记
从29号开始至2号凌晨，我的每一天都几乎有一半时间在高铁、飞机和地铁上。
这几天时间里，我去见了喜欢的爱豆和朋友，看到了很精彩的演出，狠狠体会了一把“戒断反应”。
准确来说，现在我还在戒断期。
我见到爱豆时，全场大合唱第一句话起我就眼眶湿润了，止不住地泪流。
我在那时只觉得“果然因为纯粹的喜欢奔赴而来，那种面对面的感觉是什么都无法替代的。”
觉得“突然的一切的辛苦都觉得不算什么了，所有的疲惫都烟消云散。我被治愈着，我爱着，我也被今天的气韵滋养着。”
觉得“人类拥有喜欢什么的感情，拥有因为爱而感到疗愈的心情真是太好了。”
接着我又去见了很喜欢的朋友。
她是舞蹈老师，我们会合的地点是她授课的舞室。我设想过很多见面的场景，但没想到会被她拉进舞室，与她的学生站在同一个空间。
而后，我听她说着工作上的烦恼，关于她对热爱的事物的坚持，
我想“果然我永远喜欢认真的人。喜欢认真对待喜爱的事物的人。”
她会因为一支舞录制得不满意，即使付出了很多努力也选择不发，会因为想要教学生“真东西”放弃一些诱人的利益。
我更加理解也更加佩服她于舞蹈这件事上所作出的取舍。
我也相信着她以及她这样的人，会走得更远。
我的爱豆和我的朋友都是认真的人。
我也想要做一个认真的人。
带着这样的心情迎来了3-4号的演出。
台下的观众大多数都是不熟悉的人。
甚至一开始除了几乎每一次都会见面的几位“老朋友”，根本没有“其他人”。
但好在每次音乐一响起，就能听到熟悉的call声，会看见人一点一点增多，从零星几人，汇聚成了人群。
被我们以为很小几率喜欢我们的老奶奶和小孩子问名字和媒体账号时，觉得非常感动。甚至我发现她们除了我们之外，没有关注过任何“偶像”。
我以为他们是看个新奇热闹，没想到他们是真的觉得看我们在舞台上蹦蹦跳跳也跟着很开心，没想到他们会说一边唱一边跳很累很棒。
这两天的舞台很完美吗？当然不是。
有未曾预料的舞台事故，有一些小失误…
但它只是一场普普通通的演出吗？对我来说绝对不是。
有超出预料的爆笑互动，有好多好多的笑容，有很多的回应与初相识，有好多喜爱的表达。
我忘不了被那么多人第一次见就能喊出我catch phrase的大音量，忘不了不经意抬头看到商场楼上趴在栏杆上的观众因为我一个挥手激动得跳起来的样子。
也忘不了我们站上台，你们就立即走过来点亮了荧光棒的时刻。
有那么一个瞬间，我的汗水和泪水混在了一起。
弯腰鞠躬的那一刻，我在心里说“谢谢大家的守护。”
至此，我又想加一句，“我好喜欢你们”。
其实有时因为见过很多次了，因为觉得很安心，又因为不熟悉或很熟悉，对视时会莫名觉得有些不好意思，甚至有时明明知道被看着也不好意思对视……啊不知道这种心情你们能不能理解！
但是之后要努力克服>
说起来，下一次见面应该就是21号了吧？
想见面……
在聊天的时候，听到你们说“太好了10月还能相见”我失落的心又有力地跳动起来。下一次见面就是新的盼头！
礼物我也都有好好收起来哦！我只记得很重要的人的生日，我也只会给很喜欢的朋友礼物。能被记得生日或一个普普通通的日子里只是想到了对方就将礼物带在手上，让我觉得好荣幸。
谢谢你们。
我在2号和朋友分开的时候在高铁上止不住哭，
我觉得我无比理解去见了喜欢的人做了喜欢的事之后的空虚、失落、难过、崩溃和无望。有些夸张吧？但是要戒断真的很难诶！
现在，我又觉得我进入了3-4号的戒断期。明明29-2号的戒断期还没结束来着……
不过没关系，虽然直面分离的勇气少得约等于零，但我是可以制造相遇的人。
每一次见面的可能性里，我去做到那99%。
下一次的1%，就交给你们咯。
下次见哦！
从29号开始至2号凌晨，我的每一天都几乎有一半时间在高铁、飞机和地铁上。
这几天时间里，我去见了喜欢的爱豆和朋友，看到了很精彩的演出，狠狠体会了一把“戒断反应”。
准确来说，现在我还在戒断期。
我见到爱豆时，全场大合唱第一句话起我就眼眶湿润了，止不住地泪流。
我在那时只觉得“果然因为纯粹的喜欢奔赴而来，那种面对面的感觉是什么都无法替代的。”
觉得“突然的一切的辛苦都觉得不算什么了，所有的疲惫都烟消云散。我被治愈着，我爱着，我也被今天的气韵滋养着。”
觉得“人类拥有喜欢什么的感情，拥有因为爱而感到疗愈的心情真是太好了。”
接着我又去见了很喜欢的朋友。
她是舞蹈老师，我们会合的地点是她授课的舞室。我设想过很多见面的场景，但没想到会被她拉进舞室，与她的学生站在同一个空间。
而后，我听她说着工作上的烦恼，关于她对热爱的事物的坚持，
我想“果然我永远喜欢认真的人。喜欢认真对待喜爱的事物的人。”
她会因为一支舞录制得不满意，即使付出了很多努力也选择不发，会因为想要教学生“真东西”放弃一些诱人的利益。
我更加理解也更加佩服她于舞蹈这件事上所作出的取舍。
我也相信着她以及她这样的人，会走得更远。
我的爱豆和我的朋友都是认真的人。
我也想要做一个认真的人。
带着这样的心情迎来了3-4号的演出。
台下的观众大多数都是不熟悉的人。
甚至一开始除了几乎每一次都会见面的几位“老朋友”，根本没有“其他人”。
但好在每次音乐一响起，就能听到熟悉的call声，会看见人一点一点增多，从零星几人，汇聚成了人群。
被我们以为很小几率喜欢我们的老奶奶和小孩子问名字和媒体账号时，觉得非常感动。甚至我发现她们除了我们之外，没有关注过任何“偶像”。
我以为他们是看个新奇热闹，没想到他们是真的觉得看我们在舞台上蹦蹦跳跳也跟着很开心，没想到他们会说一边唱一边跳很累很棒。
这两天的舞台很完美吗？当然不是。
有未曾预料的舞台事故，有一些小失误…
但它只是一场普普通通的演出吗？对我来说绝对不是。
有超出预料的爆笑互动，有好多好多的笑容，有很多的回应与初相识，有好多喜爱的表达。
我忘不了被那么多人第一次见就能喊出我catch phrase的大音量，忘不了不经意抬头看到商场楼上趴在栏杆上的观众因为我一个挥手激动得跳起来的样子。
也忘不了我们站上台，你们就立即走过来点亮了荧光棒的时刻。
有那么一个瞬间，我的汗水和泪水混在了一起。
弯腰鞠躬的那一刻，我在心里说“谢谢大家的守护。”
至此，我又想加一句，“我好喜欢你们”。
其实有时因为见过很多次了，因为觉得很安心，又因为不熟悉或很熟悉，对视时会莫名觉得有些不好意思，甚至有时明明知道被看着也不好意思对视……啊不知道这种心情你们能不能理解！
但是之后要努力克服>
说起来，下一次见面应该就是21号了吧？
想见面……
在聊天的时候，听到你们说“太好了10月还能相见”我失落的心又有力地跳动起来。下一次见面就是新的盼头！
礼物我也都有好好收起来哦！我只记得很重要的人的生日，我也只会给很喜欢的朋友礼物。能被记得生日或一个普普通通的日子里只是想到了对方就将礼物带在手上，让我觉得好荣幸。
谢谢你们。
我在2号和朋友分开的时候在高铁上止不住哭，
我觉得我无比理解去见了喜欢的人做了喜欢的事之后的空虚、失落、难过、崩溃和无望。有些夸张吧？但是要戒断真的很难诶！
现在，我又觉得我进入了3-4号的戒断期。明明29-2号的戒断期还没结束来着……
不过没关系，虽然直面分离的勇气少得约等于零，但我是可以制造相遇的人。
每一次见面的可能性里，我去做到那99%。
下一次的1%，就交给你们咯。
下次见哦！
2023.10.5
第一天到家正常起床吃饭，可怎么都提不起兴趣。肉不想吃，海鲜没胃口，只吃了几口素菜。其实我不爱吃羊肉，特别是火锅涮羊肉。而因为你爱吃，来到你的城市当然吃你喜欢的东西。这四天几乎不间断的和羊肉打交道，没有膻味，薄薄的一片涮涮也很有味道。回来想整理一篇游记，写写心灵读白，也写写旅行的收获过程。留给以后的自己吧！毕竟这是一次与你有关的纪念旅行。
有多想见你就有多不敢见你。这6年来见与不见这个自我对抗的想法无时无刻不困扰着我。而往往最后的胜利者都是不见。只有我继续扮演这个渣男，才能让你开始有了自己的生活。而这种想法也在我们昨晚聊天的话题中得到了印证。你期待好的姻缘，期待新的可替代，的确生活还得继续。这些年分开后对你的好因为内疚，亦或是害怕有一天伤害你而做出的提前补偿。或许有一天你会偷偷来到我的面前，那一刻也许是我真正得到解脱之日。
坐在窗边整理思绪，却好像并没有因为这场旅行而得到释放，反而更沉重。我在期待什么？期待听你说你还爱我？毕竟我们是成熟世界的人，如你所说的要好好生活。此刻的我更像没有灵魂的人，原本的寄托和目标随着这场旅行的结束而结束。我好像把内蒙古的冷空气带回来了，窗外吹来的风略有寒意。我时常会想，我想你的时候还能在这里写写那些纠结，那些困惑，和混沌不开的事，你呢？你有想我的突破口吗？或许是不需要吧！
这次旅行和你联系得知你很早前就分手，理由是和对方无法生活。你是一个知道自己想要什么的人，适合和不适合你都知道。年纪比我小，事做的比我成熟。午安，做个好梦！
第一天到家正常起床吃饭，可怎么都提不起兴趣。肉不想吃，海鲜没胃口，只吃了几口素菜。其实我不爱吃羊肉，特别是火锅涮羊肉。而因为你爱吃，来到你的城市当然吃你喜欢的东西。这四天几乎不间断的和羊肉打交道，没有膻味，薄薄的一片涮涮也很有味道。回来想整理一篇游记，写写心灵读白，也写写旅行的收获过程。留给以后的自己吧！毕竟这是一次与你有关的纪念旅行。
有多想见你就有多不敢见你。这6年来见与不见这个自我对抗的想法无时无刻不困扰着我。而往往最后的胜利者都是不见。只有我继续扮演这个渣男，才能让你开始有了自己的生活。而这种想法也在我们昨晚聊天的话题中得到了印证。你期待好的姻缘，期待新的可替代，的确生活还得继续。这些年分开后对你的好因为内疚，亦或是害怕有一天伤害你而做出的提前补偿。或许有一天你会偷偷来到我的面前，那一刻也许是我真正得到解脱之日。
坐在窗边整理思绪，却好像并没有因为这场旅行而得到释放，反而更沉重。我在期待什么？期待听你说你还爱我？毕竟我们是成熟世界的人，如你所说的要好好生活。此刻的我更像没有灵魂的人，原本的寄托和目标随着这场旅行的结束而结束。我好像把内蒙古的冷空气带回来了，窗外吹来的风略有寒意。我时常会想，我想你的时候还能在这里写写那些纠结，那些困惑，和混沌不开的事，你呢？你有想我的突破口吗？或许是不需要吧！
这次旅行和你联系得知你很早前就分手，理由是和对方无法生活。你是一个知道自己想要什么的人，适合和不适合你都知道。年纪比我小，事做的比我成熟。午安，做个好梦！
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