喜欢半夜上工
%最近总有一种强烈的“我不应该只待在这儿”的感觉。当我只是坐着无所事事，我感觉不到未来在我面前展开
%想念我的外国朋友们了
%其实blst是个好游戏…喜欢第三方视角下，烟酒味、凌晨三点的街头，那样感觉的，角色们细腻的心理描写&微妙的人际关系。另外，大家竭力只为更好的舞台这件事情也非常的纯粹和美好。还有一点是，都市气息很浓重，我非常喜欢…这是我心目中最高级的代入感。不需要多么细致完美的l2d模型，让他们活过来的，只是更多的，跟“我们”一样的生活方式和感想的描写

深夜了讲一些关于那篇new梦女的屁话
其实要不是朋友来问我要不要参加梦女联文我应该永远不会写new梦女的……我之前也说过感觉梦女浓度高的时候特别痛苦，看完演唱会回来调理一段时间终于回到纽扣丝的状态，心灵平静了很多，但是朋友问起来的时候我又想着要不写一下new试试吧，真写不出来就随便换个好写一点的人随便写点凑个数。结果出乎意料地顺利，摸鱼打打草稿没几天就找到了想写的方向，但是写的时候还是蛮痛苦的……因为会很想念new酱。
图为八月底发疯时刻。。这一段前两天改了改放进结尾了，没白疯。。
顺便那篇文里其实挺多事情是夹杂的我自己的私货，比如美术史课，我临时和两个法学院的学姐一组，抽到了教堂的赏析，三个人都不认识，查了一下是在杭州市中心的一个小教堂……甚至不是南宋御街尽头的鼓楼堂，而是一个真的在市中心无人在意的角落的小教堂。我倒是没有跟她们一起去教堂，因为她们去的那天我刚好痛经，不过后来跟朋友一起去实地看过。
还有因为不知道论文格式所以期末考试被扣分的其实是我，俺美术生是真的没怎么写过论文……当时老师还跟我说“我想给你们组打高分的，但是你格式不对”，想劝我重新抄一遍，但是那个时候我大一比较不知天高地厚，也懒得抄了就那么交了，现在想起来有点后悔……

翻相册翻着翻着莫名其妙就开始想念冬天了。冬天为什么还没有来？为什么现在才十月？十月的gz还是很热——这是大家都同意的，虽然我并不觉得特别热，我比较耐热。但我还是想念冬天了。要是时间能直接快进到十二月就好了。我从来不曾想念过、期待过冬天。我记得我是讨厌冬天的，因为我怕冷，而且顽固不散的阴云总是会影响我的心情。但为什么我最近这么想念冬天？
我想念我的藏青色大衣和妈妈给我织的墨绿色围巾——那是去年隔离在家没事干的时候她给我织的，有了它们我就不会感到冷了。从去年十一月开始，我在家隔离了一个月左右的时间。与其他同学隔离，与学校隔离，与亲戚朋友隔离，与世界隔离。我与家门外隔离开，此地与世界隔离开。但在家里至少我很安全。每天早晨醒来，虽然把手伸出来，可以感受到周遭的空气仿佛冻住了似的，摸摸自己的脸颊，可以感受到它是冰凉凉的，但裹在厚厚的被子里，我就不会冷。这是一种无上的安全感。妈妈做好了早餐，网课在一旁直播着，屋子外面刮着风，不知道什么时候才能离开家门，但也没必要离开家门，家里很暖和，家里有舒服的被窝，我一点儿也不想回学校。而事实上，当我再次回到学校安定下来时，确实也已经到了只需要穿卫衣的时节了。
其实应该是记忆将过去过度浪漫化了。因为我记得那些新闻，记得那些眼泪，记得我誊写的那些歌词和句子。我当然还记得过去发生的不好的事情，还有那些难过的心情。但不知道为何，一想到过去，我的心就被一股安全感占据了。那是一种熟悉周遭人事物的安全感。记忆为什么要这样做？为什么总是不讲理地放大这种安全感，让现在的我感到无比落寞？我怎么想也想不明白。现在我感到很挫败，也很恐慌。我还没有准备好进入一个更复杂的世界。为什么没人问过我我有没有准备好？为什么大家都默认我准备好了？我像一个深冬将至，衣柜里却只有短袖短裤的人。
现在我在想，人生是不是就是这样，永远在追忆过去中感受悲伤？可是我所怀念的「过去」也曾经是我恐惧的「当下」。那我究竟要如何才能摆脱这种坚固的空虚？我不知道。我只知道我真的好想回到冬天，穿上厚厚的摇粒绒睡衣，爬进干燥温暖的被窝，把自己裹得严严实实，然后关掉黄色的夜灯。「Nice dream.」