其实对患有人格障碍的人来说，“理解”一种感情是很难的，偏偏我又是因为共情力太强而不幸确诊，对待事物的态度总会有种割裂感。
我的确是个情商还算高的人，并非因为了解他们话外本意，而是世上的人情世故都有一套最优模板，原生家庭提前让我熟练运用这套模板，就像互联网上刻板印象的山东考研人，总是能说出成套的顺口溜。
无法稳定一段良好关系让我不用去担心什么，太放开的心态促成一种恶性循环，提前几十年明白所有人都会离开的这一道理，让我感叹人类的生命还是太长，才会让人有时间静下心想未来，而不是紧盯着岌岌可危的现在。
谈及友情我寻不出什么，谈及爱只有无止境的试错，那些甚至称不上是一段情感经历。
现代人的爱来的快，走的也快，花一天的时间知晓彼此名字，就好像有资格把对方加进未来规划中，每一句对人生的描绘都是那么美好，像走入一场深夜文艺片影院，没人知道主角的钱从哪里来，他们总是可以平地起高楼，然后幸福平淡一辈子。
我大概就是结局之后无法被拍出的桥段，历经岁月磋磨，和一见钟情的爱人分歧不断，闪婚又闪离，窗外落下的夕阳都开二倍速。
十几岁，结束一场失败的初恋，那之后的日子我就是菜板上的鱼，摊贩用刀割去我的鳞片，买鱼的人捂着小孩的眼，提醒他快一些，顶头的红光好刺眼。
那时我想，是啊，快一些，麻烦在我的泪流干前。
还好，梦里我用尽力气的活着，去赚钱，去看家门以外的世界，跳出渔夫的眼去往另一片海。
鱼的记忆不止有七秒，我大概也不会停在被撕扯的十七岁。

及时止损啦。
这次再也再也再也再也再也不回头喽。
所有今日的失望，都是曾经心软的报应。
所有朋友劝说的快跑，偏偏不听可不就活该。
好在现在还不晚嘛～古德拜。
再也不用和烂事纠缠啦～
敬未来。
我竟然充满了信心，
比现在好是一定的呀～
毕竟现在已经是人生几段关系里最不爽的一段日子了。
bye～

有爷爷的孩子是世界上最幸福的小孩[抱一抱] 已经好久没见他了 这两天因为天气特别干燥 我鼻炎又开始严重 眼睛嗓子全部红了 今早都快吃饭了 他就说要带我去给我买药 我跟他说有药的 我会吃 他还是反复叮嘱，要自己学会照顾自己。从小到大，只要我说喜欢吃什么，那样东西就会反复反复在家里出现，削好的水果第一块永远都是先给我。永远觉得怕我钱不够用，每次分别不管去哪，总是会塞钱给我。原生家庭缺失的某些东西，其实回头看，爷爷都给我了。
他好像穿过时间，找到了那个恐惧的 不被看见的 已经快被我忘记的小孩 抱抱她 然后告诉她 别怕 有爷爷在 然后用自己全部的爱给她包扎伤口 这两年随着他年龄越大 我也会越来越害怕 害怕他会离开 害怕我不在他身边的时候他遇到什么危险 今天他们坐车离开的时候 看着背影 脑海里那句话 人生的面真是见一面少一面 所以现在放假就想回家 那怕什么都不做 他跟奶奶两个人在的时候我就感觉像回到小时候一样 什么都不用担心不用害怕 现在每次见面我都会和他拍照，因为我觉得这些充满爱的能量的时刻 会一次又一次在未来给我力量 会一次又一次抚平我可能会皱皱巴巴的内心 他那么老 好像生来就是为了做我的爷爷 好像他爱我很多 而我只是叫他一声“爷爷” 我在这段亲情里得到了太多庇护，愿你和奶奶健康平安，问上天多多的借点日子给您们，我来还。