太讨厌内耗了！！！
大概我真的适合自己一个人生活吧。
磨合的过程真的是很折磨人，会让人自闭。
寻麻疹犯了，日了狗了，感觉又回到了刚打完疫苗那小一年的时间里。
每天睡觉都是奢侈，痒醒是常态。
身体的苦痛，是一个人的感知，无人可以感同身受，所以不存在别人可以给予想要的关心和安慰。
学会自我供给情绪价值给自己，如果可以做到，大概就是人生赢家了吧。
再做一个情绪稳定的人，大概就是无敌的存在了。
努力，收收那些坏脾气。

「你有權利決定用什麼方法療傷。」

在 YT 上滑到點進去看，看完心情有點複雜。

因為我現在同時兼任著他們兩個人的視角。受過很多的傷，也爬出過很多的坑，雖然和博恩經歷的事情並不同，但我也曾經有過和他一樣，擁有一個情緒的開關的那個時期。

在S約六七年長期的精神暴力時段中，到後來我為了求生存，硬生生演化出了這個開關。因為我必須在家同時工作與帶小孩，24小時不間斷，我並沒有太多時間可以去為自己停留，去照顧自己的情緒。所以一覺得自己好像快崩潰了，就馬上把那個開關切換到關閉，我瞬間又能像個沒事人一樣，繼續工作和照顧小孩。

博恩這麼做現在看起來好像影響不大，但我最後的結果是跟理科太太一樣，一直強制把自己關機，然後整個人就壞掉了。

博恩說他把過去的事情寫成段子是一回事，但是真的被警詢問作筆錄又是另外一回事，根本不想去回想過往那些事情的當下。我能理解那種感覺，雖然說能笑著說出來的事情通常都是已經差不多放下了，但是還是會有一些點，去戳了會不舒服。

理科太太說，你有權利決定用什麼方法療傷，其他人沒有批評的資格。

博恩說他根本不會去看網友評論，因為他自己比那些黑粉對自己還嚴格。另一個原因是，他覺得每件事情的發生都會有原因，所以他不會去處理情緒，而是去處理原因。就像一個嬰兒在哭，要去找出他哭的原因，肚子餓或是尿布濕，把它處理掉了，他才會停止哭泣，否則你一直在對他拍背安撫是沒有用的。我覺得他這個論點，跟做自我療癒的邏輯很像，我們必須去找出讓自己不斷跌倒受傷，甚至害怕恐懼的源頭起因是什麼，去理解去想通，才能化解掉未來在相關事情上的自我設限，解開那些禁錮自己的枷鎖。

任何的療傷都是需要耐心和時間的。

在我一開始失去兒子的時候，我真的很難工作，即便只是到各個網紅那邊去友善互動都讓人非常難受，因為我自己原本就是有點偏親子走向的，可想而知我的互動裡面會有多少親子網紅，光是看到別人家小朋友的照片，我都覺得承受不住，太扎心了。

到後面，我慢慢能去看，但停留太久還是會想起兒子。

剪片修片，看到有兒子的畫面，還是會崩不住。

不過相較於一開始，分分秒秒動不動就想哭，我想已經進步很多。

在看他們訪談時，理科太太這邊就是以一個媽媽的角度在看待，我自己也是在媽媽與療傷者兩個視角來回切換。

我覺得當療傷者，可能因為經驗比較多，感覺現在復原能力的點數點的還不錯高。但是以一個媽媽的角度要來看自己的小孩，就讓我很感傷。過去能教的我都已經教了，但是未來卻可能再也參與不到，想到這內心就充滿了悲傷。

所以看完這部影片，我內心真的五味雜陳。

有已經療傷完的部分，有新傷口正在療癒，還有再也無法參與到自己小孩的教育。

各種不同方向的既疼痛又哀傷。

S至今仍使用各種推託的詞隔離我和小孩。一下說他在外面，一下又說兒子的鍵盤和滑鼠不能動送修，一下又說他不想講電話，各種理由。真不知道他想追求的是什麼，是想要我的關注和悲傷嗎。

到現在還是沒能想通，他去彰化前，半夜兩三點在我家門口大肆敲門，然後拿著一根棍子進來我家，之後表面上跟我打哈哈，但是他卻一直在我家客廳、陽台和廚房，就是房間以外的所有地方亂竄，不知道在找什麼東西。口頭上說他車子有問題，需要找鐵棍幫助，但我家根本就沒有這種東西。

一個朋友說，他如果不是在找什麼重要的東西，就是在想我是不是有新的對象了，這樣他就可能是恐怖情人，要我要小心。

我真的沒想那麼多，而且他不是已經有新對象了，我有沒有新對象跟他有什麼關係。但是我朋友卻告訴我，這跟他自己有沒有新對象無關，是他自身的佔有欲的問題。

不知道該怎麼說，被我朋友說的我都開始害怕了起來。

所以他拿那個棍子，是想說在這裡看到有人就要打下去的意思嗎 [黑线][黑线][黑线]

妖魔鬼怪快退散吧 [吐]

爷爷离开后的第一年，家里蜜蜂又飞来了
我已经很久没有陷进回忆中
每次坐上公交车回家的路上，我知道您一定会在家门口等着我，您不善言语，用布满皱纹的双手会为我煮热粥，剪头发，看着我离家的背影会默默低下头
在我记忆里爷爷时常穿着军绿色的衣服，带着一个黑色眼镜，和蔼慈祥，在那次我掉到河里差点…您狠狠打了我一次，我知道您担心坏了，您教会我做事情一定要认真稳重，我有让您失望嘛
您抱着三岁的我拍的第一张照片我一直收藏着
院子里您种的花今年也开了
您也要过第一年生日了