坐上离家的火车，看着窗外从丘陵慢慢变成平原，绿色变成黄色，几度落泪。
这个国庆做了伴郎，我的小珍珠止不住的往下掉，见证了最恩爱的一对走进了婚姻的殿堂，因为有你们，我才一直坚定的相信爱情的存在。
离家这么多次，这次却一点也不想离开。我爱灯盏粿，麻芝粿，烧饼，最爱的是和我一起吃早餐的你们。
敲字敲到这里，我的眼泪又忍不住的流了下来，邻座姐姐问怎么了？“因为我爱这土地爱的深沉”

现在坐在机场等着登机 待会就要回长沙了 要离开有你的城市了 这两天真的像做梦一样 你就真的就在旁边 现在梦也醒了 可是还是很难过 从来没有一个人出过远门 一个人坐飞机 一个人住酒店 一个人在北京路上来来回回 瞒着所有人来北京见你一面 这是我最勇敢的一次 其实我真的很害怕很害怕 从长沙出发开始到北京 再到离你最近的酒店 真的很远很远 坐了很久很久的车 头也很痛 晚上一个人住在陌生的地方 外面有声音我就会醒 晚上也会睡不着 早上很早很早就醒了 我也会尽量表现的我不害怕 我们已经快六个月没有见面了 当你敲我的门的时候 当我看到你的那一刻 我感觉这些都不算什么了 这一路走来 只有我知道有多不容易 跟你在一起的时间真的过的好快好快 六点你要回部队了 我送你回营区 看到门关上的那一刻 我看不到你了 又回到了现实 我又是一个人 我坐在车上发呆了好久 眼泪不自觉的掉下来 然后你一直给我发消息打视频 害怕我一个人 现在也离登机时间越来越近了 你开着视频唱着歌给我听 我带着眼镜强忍着眼泪 我知道你也很舍不得 一次次的期待下次见 我相信我们一定过不了多久又能见面的

10月2号无比平常的一天 我像往常一样吃过午饭
然后继续赖在沙发上百无聊赖的玩手机
直到胃部开始隐隐作痛时 我并未在意
以为只是普通的胃痛 忍忍就过了
直到下午三点疼痛逐渐加剧 我开始难以忍受
所以黄黄陪我去了诊所 姑姑要求去她家休息
她可以帮我煮一碗面吃一下 顺便吃点药
所以我们去了姑姑家 一路上她们都很担心我
直到这个时候我们还一致的认为是普通的胃痛
直到晚上7点左右 事情开始变得严重起来
我开始痛的全身发抖 不断呕吐
每次呕吐完疼痛都会再次加剧
脸色惨白 双腿无法站立
他们提出立即送我去医院 我这个时候才在他们的带领下去了医院
姑姑家离医院很近 大概步行7分钟的距离
对我来说却像七年一样漫长
接下来就是一系列的检查 直到值班医生换了两台仪器 才敢最后定论为急性阑尾
（因为我的阑尾实在太大了 他作为医生都有点不敢相信）
彩超做完的时候姑丈也来了 姑姑黄黄他们三个就这样用轮椅推着我有条不紊的办理着一切手续
当时只顾着疼痛的我
根本没意会到这是多么可靠的温暖
然后又因为其他原因手术可能要推迟
这样就意味着我要第二天早上手术
并且只能靠消炎药熬过当天晚上
后来阿姨找到了外科主任
手术最终在半夜12点左右开始进行
人生第一次被推进手术室是什么感觉呢
我已经来不及回味了 很多很多的人生时刻
我们都是没有意识去细细品味的
我只记得当时极度渴望麻醉
渴望从疼痛中解脱的感觉
手术是两点左右结束的
黄黄 姑姑 姑丈 阿姨 他们四个人整整陪了
我将近8个小时 直到手术结束把我安置妥帖
这才在深夜离去 当然这些我是不知道的
当时我正处在麻醉的昏迷中
我再醒来已经是第二天的四点多
似乎是劫后余生 所以我发了朋友圈
第一时间收到了很多朋友的关心
这个时候我还是觉得一切都还好 没什么的
直到妹妹发消息过来问我
我第一次开始哭 如果问我原因 我也不知道为什么
眼泪就是这样不受控制的掉
犹豫了很久要不要告诉妈妈
最终给她打电话的时候 我又哭了
不是委屈 不是孤独 就是想哭
后来爸爸又打电话来 他一开口我就又哭了
我也不知道自己面对他们 怎么这么多泪水
或许大概我是家宝女吧
我一直以为自己无比独立 实际却从他们的爱中
获得着无比坚定的信念和力量
而现在的我已经不太记得当时的痛苦了
我也不愿意自己被困于任何一种不好的状态里
我的人生永远是积极的阳光的美好
而所有的劫难终将会结束 而我终将迎来重生
正如余秀华老师诗里的一句话：我身体里的火车从来不会错轨，所以允许大雪、风暴、泥石流和荒谬。