꒰꒱ ²⁰²³/₀₈.₂₀二九十八，没错没错，二字打头的最后一个年龄了，明年张张同学就要开启而立之年的3.0版本了！
[心]【焦虑像阳光下的影子总在背后。】之前还真没怎么觉得，但过了28岁以后，年龄焦虑不知不觉的就出来了，一年又一年的，时间好像很慢又好像很快，慢的我恨不得提前拿到50年后的剧本看看我这个NPC的以后，快的我看着周边朋友一个个都在很好的完成人生答卷而我还稀巴烂，就怀疑别人的时间是不是跟我是不一样的计量单位，不然咋就越来越跟不上了呢？
【人生的路总是比别人走的慢了一点。】读书的时候，总比别人晚一点，成绩差了一点，志愿错了一点，一来一去的，晚的越来越多。但好在读书这件事努力还是有用的，代价嘛就是逐日加深的黑眼圈，不过没关系嘛，结局是好的，那就可以原谅路途的坎坷。
❤️‍【计划会脱离轨道，愿望会事与愿违。】以前计划着毕业后28岁结婚，后来发现28岁不仅没结婚还失恋了。以前觉得自己找不到喜欢的人，后来觉得自己怎么会喜欢那样的人。之后在很长很长的时间里，内耗，流泪，失眠，噩梦…一系列的负面情绪让本就是极度悲观主义者陷入了更深的沼泽。但很庆幸，还是支棱起来了，在看到某些东西时一瞬间就顿悟了，还好啊，我把我自己还给了我自己，我还是我，爱情本没有对错，两者相较取其利，回过头来看，那个人那些过去都太普通太普通了，我所执着的，或许是那段关系中一次又一次积极主动且勇敢的自己，没人能打败真诚的我，只不过我的真诚只杀死了我自己。
【长大后快乐的阙值越来越高了。】大学的时候可以坐一夜火车硬座第二天活力满满的特种兵式穷游还开心到不能自已，现在一年去好多个城市也只是觉得换了个地方，一个可以暂时逃离的乌托邦而已。甚至旅行结束后的戒断反应比旅行的时间还要长久，那些快乐，就像透支来的，要用更多的时间和更大的不开心去填补开心的漏洞。
【别人交卷了自己真能不乱写答案吗？】有时候会想如果少接触一些外界信息，少跟朋友谈论近况，少跟父母沟通交流，那我的不快乐是不是可以减少很大一部分？在被认识的不认识的，亲近的不亲近的人影响着、被动的往前走的每一步，都是不快乐的累积，久而久之，开始蔓延到四肢百骸，延伸到每一件小事。生命的长度是不一样的，但结局却殊途同归。所以这个问句真的不认同，他们并不能作为相似句，高考时别人交卷了，你必须乱填也得写上答案交了，但爱情不是，婚姻不是，顶得住压力就可以无限制的延伸考试时长。
【接受所有的不能接受和突如其来。】突然生病了，“啊，怎么会是我？没道理呀？”“生病了又能怎么样嘛，药还得吃呀，日子还得过呀，这不是还活着嘛”。其实生活的意义是什么，后来觉得追求活着的意义本身就是一个很无趣且无解的命题。好像活着就只是为了活着，去感受和经历自己并不愿意的一切，然后努力找到一个最舒服的状态，躺平摸鱼等年老。
【我们都在自己的世界里缝缝补补。】朋友联系的越来越少，有时间打开聊天框却不知道该说些什么，可能你正在赶地铁熬夜加班，可能你正在抱着小朋友讲故事，可能你正一个人刷着短视频虚度时间…幸福吗？不知道，毕竟每一种人生状态我们不经历都无法感同身受，那些打了又删除的字和没说出口的问候，显得格外苍白。emo的时候自己哭一场，然后第二天若无其事的正常生活好像是每个成年人的必修课。那些对方不曾了解的小事渐渐的自己就消化了，然后像平行线一样逐渐各自成长。
【健康平安喜乐】人生到现在会发现，只要父母健健康康平平安安，那我就可以永远做没有责任心的女儿，秉承“一人吃饱全家不饿”的“优良”传统，上班，赚钱，吃喝，旅行，做一个既忧虑又快乐的月光族。
【后记】29岁的第一天，失眠了。絮絮叨叨了好多，也不知道说了些什么，但今年生日就不许愿望啦！因为我发现我前28年的愿望好像累积的太多还都没实现！！希望下一个十年，我会对现在的这些问题有全新的看法、角度和理解。
会好的，不是吗？我们都会好的，对吗？
祝悲观的乐观主义者小张以后可以做乐观主义者小张！如果很难，那就祝小张健康平安且安稳的过好这一生吧。

#迷笛 偷东西#发生这样的事情，我知道放谁身上都很不开心，但大家都是接受过文化熏陶的人，希望各位不要带着有色眼睛进行无脑的地域黑，我们现在要做的齐心协力，把那些偷东西的人找出来，不要被带偏节奏，南阳政府和迷笛主办方都在全力处理这件事情，尽量将事情处理得当，不让大家失望。
我觉得，大家都不是小孩子了，都有分辨是非的能力，南阳是一个很好的城市，大家也都是带着极高的热情去的，音乐节的这几天，南阳从上到下，将近一个月的时间都在为了这个事情而努力，目的是为了让大家感受到南阳的热情好客，为了大家的一声“好”，为了大家的快乐。希望不要因为最后的一点瑕疵，而否认了先前所有的友善、美好与真诚。希望大家可以客观看待
再次说声抱歉#中原迷笛音乐节在南阳##中原迷笛音乐节#

记录我第一次喝酒 为什么喝酒呢 因为我又被hurt 了 我想啊想 为什么我总是被伤害 或许是因为我的多愁善感和感性 我太容易认真了 即便面对自己并没有很喜欢的人 我都能让自己陷进去 其实他对我真的很不好 可是我为什么又能陷进去呢 因为我太想让一个人来爱我了 即便知道这个人不会爱我 不会掏心掏肺对我好 可还是会抱着不撞南墙不回头的心态说服自己给别人一次又一次机会 最后感动了自己也没能感动别人 真挺该死的 我甚至怀疑自己是不是有被虐症 不伤害自己的不要 伤害自己的又要 话说 当时可能自己也是被蒙蔽了双眼 对他这个人有感觉是起源于刚开始在上班那里 有一次我和他下班去吃海底捞 刚好海底捞有一个易拉罐的玫瑰 他说他点了这玫瑰（免费的） 但是等我和他快吃完的时候 那玫瑰都没有出现 我就问他 然后他突然从桌子底下拿上来 说实话 当时我挺惊喜的很意外 这个玫瑰怎么就突然蹦出来了呢 那时候我有点不由自主的害羞了 甚至有点目瞪口呆 然后我好像问他 怎么突然出现的？ 他说他变出来的 之后吃完海底捞的时候 我点开了打车软件 但是当时可能我有点小心思吧 想打又没直接打 心里有一点想让他送我回去 然后我就故意说 那我现在打车咯 然后他就说 我送你吧 其实当时我心里是有点开心的 但是又装作很淡定 感觉自己有点计划得逞了的样子 但是我心里又很抗拒 因为他完全不是我想谈的人 甚至觉得很虚幻不真实 因为以前自己接触的都是在校园里的 当时接触一个在社会认识的 心里多多少少有点抵触 还有一点 当你接触一个异性的时候 你会全方面去观察这个人的长相 我有点不喜欢他的一点是 他好多痣 嘴巴上有 脖子后面也有 虽然有痣很正常吧 我也有 但是当我看见他嘴巴上也有的时候 心里是有一点减分的 这个抛开 其实也是因为心里抵触吧 可是第二天到打工那里 我进店里 还是有点小害羞的 可能因为昨晚的那个易拉罐玫瑰吧
之后我们每天都有在一起吃饭（打工的时候）但也好景不长 我很快被炒了 但是之后我们每天都有在联系 甚至他说叫我去找他陪他吃饭 我都会装作我很顺路去 其实我是有心思的 并不是真的真的那么恰巧 有一次吃肥涛的那次 我其实已经去过里悦里了 可是后面他说叫我陪他吃饭 我就说 我去里悦里买东西吃什么的之类的借口去陪他吃饭 其实我也不知道我是怎么想的 我告诉自己不想谈恋爱 可是我的心却是相反的 是想谈恋爱的 因为我真的希望有一个人能无条件的包容我 爱我 可是我所遇到的人 却告诉我 我是遇人不淑 我跟我的朋友说 我对他是不会认真的 可是对于我这种人来说 即便嘴上说说 但其实内心恰恰相反 今天我也终于狠心把他删了 因为看了前任4吧 我和他之间分过很多次 可他都没有在真正意义上的哄我过 他都没有在吵完架之后和我说不要生气了嘛好不好过 更没有有耐心的一直缠着我叫我不要生气了之类的 离谱的是 他只是简单解释了情况就没有再继续说下去 面对我的质问 选择哑口无言不知所措 这样谁不会觉得这个人有问题呢 甚至和他在一起 我都不能生气 小情侣之间小矛盾 小情绪很正常 可是他面对我的小情绪 他并没有积极去应对 而是极其不耐烦来责怪我 为什么要生气 不让我生气 可是我左思右想 我生气的并不是无厘头的气 也不是无厘头的小情绪 可是我连起码的小情绪都不能闹 我真的很无助 他说的 我都有去改 可是我和他在一起应该也有三个月了 从在一起到分开 一直教他对我有耐心点 教他怎么和我好好聊天等等 都教不会一点 他说他不会 需要我去教 一开始我心里是不愿意的 因为我害怕我会像以前一样在不同的人身上重蹈覆辙 但是即便我心里是这样想的 我的身体倒是很诚实 一直都在教他 可是我给他的机会越多 他越不会珍惜 或许他心里觉得理所应当吧 在一起到分开 一点都没有变 可是他和我说我的问题的时候 我都有很积极的去改 他说的我立马意识到 做出改变 可是为什么一点小事 抛开那些耐心什么的 叫他好好说话 好好解决问题都做不到 连对自己女朋友有耐心都做不到更不用说了吧 甚至我想要个公仔什么的都成了奢侈品中的奢侈品 他都回避 我当真是信了这个男的心直口快说的话 当时走松山湖 他说每个月要找一天吧所有问题都说出来解决 可是那一天似乎已经被忘记了 问题每天层出不穷 可是他都愿意忽视 谈恋爱是本身是件快乐的事 但是一方的一成不变只会是成为这段感情的拖累 越拖越累
甚至我也错信他了 我以为他不会和下头男一样 回忆起我和他为什么分手 是因为一开始我应该是有一些小情绪 可是他一整天下来都没有找过我 他说他是在军训在搞什么训练 我相信他 可是为什么他拿到手机的时候不是第一时间给我发消息而是去看抖音 甚至那一整天下来 都没给我发过几条消息（在我看来 我一直没回他 他也舍不得一点来找我 一点都不会着急）甚至把“都在一起那么久了”这种话说出来（意思是 都在一起这么久了 你突然消失 没什么好着急的）这句话说明了什么……我也不多说了 真的 其实一开始我为什么没有回他呢 是因为我那天我是一开始在和小孩子在玩 后面顺手帮我侄女洗了个澡 然后搞了两个小时左右吧好像 然后等我搞定一切之后我拿起手机 居然一条消息都没有弹出来 当时我心里真的很……不是滋味吧因为当时已经是饭点了 他肯定是有手机的 也是有空的 我也看到他抖音10分钟内在线 这种落差感一下子就有了 我不开心 当时我真的不开心 心里难受 他已经去到了新环境 认识了新的人 可我还在家里等他消息 他连起码的安全感都没有给到我 我当时也会多想 是不是有别的女生出现在他生活里 或许当时就已经有了吧 后面我洗完澡回复他 可是当我洗完澡出来 他也就给我发了两条？还是一条消息 当时距离我没有回他已经过去一个晚上好多个小时了 可是他一点都不带着急 说出来其实也挺可笑的 然后我回复他了 也有向他表示我不开心 为什么他只给我发这几条消息 可是他依旧选择 晾着不哄 说他困了 需要睡觉 说好第二天好好的给我道歉 好好解决 可是等到第二天 他还是装作什么都没发生没有给我一个交代 真的 我心里的哽咽 他永远体会不到 他只会觉得 我有一点小情绪而觉得烦 之后我选择分手了 可他一条消息都没有给我发 也没有来哄我 他只站在他的角度去想他自己有多不爽 可他有想过我被他一次又一次抛在一边我是什么样的感受吗 是 我每次生气闹小情绪的时候都会有度 我都会有所保留 这些只有我清楚 可他只会觉得我怎么怎么样 因为我没有感受他对我的爱 所以很多东西我都有所保留 甚至是带有点试探的 或许这样是不对的 但他真的没有给到我一点安全感 每次一碰他手机 他反应都很大 谁不会怀疑他有鬼呢 情人节连一束花没过百的都要计较都不愿意送我 我真的挺佩服的 礼物要不是看我准备了 他也不会去准备 然后在之后的日子里 他都没有再给我发过任何一条消息 为什么呢 正常人都应该能明白 肯定是有新的消遣的对象啦 所以才能够不找你 不是忍住不找 而是根本没想过要找
真的挺恶心的这样的人 可我还是会忍不住难过 我难过的是 难道我就配不上一个人为我改变对我好吗 为什么他总是要这么的对我呢 我难过的是一次次的机会 让他一次次的伤害 我难过我为什么心总是那么大 为什么我总是带着诚意去对待一个人 可他对我却不是成正比 甚至今天删他的时候 心里还自我欺骗 他会不会找我叫我不要删他 留着好友 或者他但凡有一点想要再解决问题的样子我都会回头 再给他机会 我知道这样很蠢 可我就是太不信邪了 可是这人往往给你带来的就是邪
最后 因为一杯酒而展开的微博 也有结束的时候 希望自己以后遇到的不要再是烂桃花了 我真的想有一个人好好的来爱我 而不是来折腾我折磨我。