计划带小侄子小侄女玩两天，但北京的景点全是人[允悲][允悲][允悲][允悲][允悲]，多到面目全非。
把拍的照片发到家族群里，老弟吐槽两个小孩没有一张带笑模样的，老爸直接是说我照相技术不行。啊～我的确是不行，但两小孩也的确折腾人，翻着照片，除了俩小孩各种不配合，老妈和弟妹也是满脸无奈，满脸愠色。
下午弟妹无奈地试探说，“哥，要不就把我们就待一天？”，我立马接话说：“好，让他俩赶紧回家，我给你和妈改签，后面的票我会该退了退！”。心照不宣。老妈更是在出租车司机师傅那里得到了专属她的金科玉律“节假日带孩子出来玩，是大人和孩子都累！！！”
整体而言是失败，效果远不如去青岛那次，小孩子们不喜欢。

又有写字的欲望了。

过去写文字的很长一段时间里，不仅仅是一种对美好生活的寄托，更是自我的一种剖析吧。我呢，是一个敏感多疑而又极少示弱的人，会在一些事件中，联想到很多也许并不会发生的事，然后拼命地否认现在的感受。

就犹如很多次，很想写下一些幸福的瞬间，但由于太害怕失去了，于是拖到现在，可我现在好像也是诚惶诚恐，小心翼翼记下一些。

不过无论怎样，走出第一步就很好，不是吗？

夜晚回家的路上，乘着清凉的秋日晚风，听着耳边呼啸而过的车流声，以及等红绿灯时，一些路人细碎地谈论声。在走走停停的时间里，仔细回忆起这一年的生活，我忽然感受到汪曾祺笔下：“家人闲坐，灯火可亲。”的幸福感。

曾经的我固执地以为自己感受不到幸福。但如今我意识到，幸福其实都是在日常的一些瞬间。比如和家人一起吃一顿饭，爸妈身体健康，朋友安好，事业稳定，亦或是今晚的晚霞很好看，早上的肉包很好吃，买到很喜欢的衣服等等一些不起眼的事情都是很幸福的瞬间。

今年，这种感受真的很强烈。尤其是中秋那天，爸妈采购海鲜，青菜以及各种肉类，我和弟弟拎着水果，月饼，一家四口去二姨家聚餐。

表哥在厨房忙碌九个人的饭菜，表嫂去值班，二姨二姨夫，爸妈在家里闲聊，我和表姐带着外甥女去家对面的售楼部，看房子。

下午六点半，九个人吃饭闲聊，其乐融融，二姨打趣我：在对面楼盘买个房子，让二姨蹭蹭福气。
我说：没钱，借我呀。
二姨笑骂：又来耍赖皮，借你钱你转头就拿去搞你想做的事。房子都没得着落。
我心里嘀咕，咋都这么了解我不好哄骗了。

过了会儿，我们又聊如今的房产，看亚运会的直播。由于晚餐时表哥和我爸爸开了一瓶茅台王子酒，这会儿正打算收起来，我灵机一动对我爸爸说：哎哎，老爸，要不然你给我钱，我去抢纪念酒倒卖。
我爸无语看着我：你能抢到我肯定给你，天天乱想，就你天天财迷。
我：还不是因为我最穷。
好吧，他们都不理我了。而后又闲聊一些家里的情况，回想起来真的好幸福啊。

还有今年爸妈都在身边，身体健康，平安快乐，我呢，一周回一次家和她们吃个饭，散散步，也好幸福啊。

还有，身边朋友一如既往，各自安好，又彼此挂念，也好幸福啊。

中间也有很多的遗憾，那天在回家的路上还遇到一个很像舅舅的人，我发图给表姐说：看到一个叔叔，想舅舅了。

表姐也说很像，像舅舅以前的制服。后面我们都默契地没有继续这个话题。

其实我还有想说的是，也很想外公外婆。

自打他们过世后，这两年来，我一次都没有梦到，每次表姐和我说梦到他们仨了，我在想为啥我都梦不到呢？我也很想他们。

望明年这个时候我们也如此安好，或者更好。

美好的时光总是短暂的...
因为某人的一时兴起准许我们国庆请假，于是立马飞奔回家。一到家就看到奶奶在我家等我，她说看到你我就安心了，距离你上次回家已经八个月了，太想你了，呜呜呜真得爆哭[泪]我的奶奶是天使，是全世界最好最可爱最美丽的奶奶！[悲伤][悲伤][悲伤]
没赶上中秋但是赶上了十六更圆的月亮和老爸生日，吃到了很久不下厨的奶奶做的满桌大餐，好满足[悲伤]以前总是向往独立自由远走高飞，现在却开始超级恋家黏家人。我知道不管我走多远，他们总是站在我一回头就能看到的地方，不管发生什么都能稳稳地接住我，是我的能量和勇气来源，何其有幸能被这群人这样无条件的爱着，希望我所有的家人都健康平安顺遂！ https://t.cn/z8ATQq3