꒰꒱ ²⁰²³/₀₈.₂₀二九十八，没错没错，二字打头的最后一个年龄了，明年张张同学就要开启而立之年的3.0版本了！
[心]【焦虑像阳光下的影子总在背后。】之前还真没怎么觉得，但过了28岁以后，年龄焦虑不知不觉的就出来了，一年又一年的，时间好像很慢又好像很快，慢的我恨不得提前拿到50年后的剧本看看我这个NPC的以后，快的我看着周边朋友一个个都在很好的完成人生答卷而我还稀巴烂，就怀疑别人的时间是不是跟我是不一样的计量单位，不然咋就越来越跟不上了呢？
【人生的路总是比别人走的慢了一点。】读书的时候，总比别人晚一点，成绩差了一点，志愿错了一点，一来一去的，晚的越来越多。但好在读书这件事努力还是有用的，代价嘛就是逐日加深的黑眼圈，不过没关系嘛，结局是好的，那就可以原谅路途的坎坷。
❤️‍【计划会脱离轨道，愿望会事与愿违。】以前计划着毕业后28岁结婚，后来发现28岁不仅没结婚还失恋了。以前觉得自己找不到喜欢的人，后来觉得自己怎么会喜欢那样的人。之后在很长很长的时间里，内耗，流泪，失眠，噩梦…一系列的负面情绪让本就是极度悲观主义者陷入了更深的沼泽。但很庆幸，还是支棱起来了，在看到某些东西时一瞬间就顿悟了，还好啊，我把我自己还给了我自己，我还是我，爱情本没有对错，两者相较取其利，回过头来看，那个人那些过去都太普通太普通了，我所执着的，或许是那段关系中一次又一次积极主动且勇敢的自己，没人能打败真诚的我，只不过我的真诚只杀死了我自己。
【长大后快乐的阙值越来越高了。】大学的时候可以坐一夜火车硬座第二天活力满满的特种兵式穷游还开心到不能自已，现在一年去好多个城市也只是觉得换了个地方，一个可以暂时逃离的乌托邦而已。甚至旅行结束后的戒断反应比旅行的时间还要长久，那些快乐，就像透支来的，要用更多的时间和更大的不开心去填补开心的漏洞。
【别人交卷了自己真能不乱写答案吗？】有时候会想如果少接触一些外界信息，少跟朋友谈论近况，少跟父母沟通交流，那我的不快乐是不是可以减少很大一部分？在被认识的不认识的，亲近的不亲近的人影响着、被动的往前走的每一步，都是不快乐的累积，久而久之，开始蔓延到四肢百骸，延伸到每一件小事。生命的长度是不一样的，但结局却殊途同归。所以这个问句真的不认同，他们并不能作为相似句，高考时别人交卷了，你必须乱填也得写上答案交了，但爱情不是，婚姻不是，顶得住压力就可以无限制的延伸考试时长。
【接受所有的不能接受和突如其来。】突然生病了，“啊，怎么会是我？没道理呀？”“生病了又能怎么样嘛，药还得吃呀，日子还得过呀，这不是还活着嘛”。其实生活的意义是什么，后来觉得追求活着的意义本身就是一个很无趣且无解的命题。好像活着就只是为了活着，去感受和经历自己并不愿意的一切，然后努力找到一个最舒服的状态，躺平摸鱼等年老。
【我们都在自己的世界里缝缝补补。】朋友联系的越来越少，有时间打开聊天框却不知道该说些什么，可能你正在赶地铁熬夜加班，可能你正在抱着小朋友讲故事，可能你正一个人刷着短视频虚度时间…幸福吗？不知道，毕竟每一种人生状态我们不经历都无法感同身受，那些打了又删除的字和没说出口的问候，显得格外苍白。emo的时候自己哭一场，然后第二天若无其事的正常生活好像是每个成年人的必修课。那些对方不曾了解的小事渐渐的自己就消化了，然后像平行线一样逐渐各自成长。
【健康平安喜乐】人生到现在会发现，只要父母健健康康平平安安，那我就可以永远做没有责任心的女儿，秉承“一人吃饱全家不饿”的“优良”传统，上班，赚钱，吃喝，旅行，做一个既忧虑又快乐的月光族。
【后记】29岁的第一天，失眠了。絮絮叨叨了好多，也不知道说了些什么，但今年生日就不许愿望啦！因为我发现我前28年的愿望好像累积的太多还都没实现！！希望下一个十年，我会对现在的这些问题有全新的看法、角度和理解。
会好的，不是吗？我们都会好的，对吗？
祝悲观的乐观主义者小张以后可以做乐观主义者小张！如果很难，那就祝小张健康平安且安稳的过好这一生吧。

睡不着[泪]，从晚上看前任4一直哭到现在，我也不知道在哭什么，但是就是一进去电影院就忍不住的哭，从开始看电影哭到现在，不过我喝水了，怕脱水，毕竟宿舍就我一人，脱水了没人救我[泪]我坐在影院最后一排的角落(怕哭出声)，现在感觉眼睛都快哭瞎了，其实电影也没有特别的好看，只是因为想到你还是会很难过很难过，但是也甭担心我，伤心难过都是一时的，总要允许我难过一段时间吧，过一段时间就好了，爱情不就这么回事，哭哭笑笑的就过去了，我也知道我们都会再遇到新的人，我也知道有一天时间会带走这份爱，或许这个时间很短，或许很长，但是总会好的，只是现在还是好难过，我还做不到坦然的去面对失去，可能我太想要一个好的结局了吧。她们问我有关你的话题时，我不知道该怎么回答，不知道该怎么说我们已经分开了，姣姣每次跟我聊天老是会提到你，我每次都赶紧含糊过去，我谈的对象里她就认可你，她眼光还真好。我甚至还去说服我妈远嫁(虽然也不是说很远吧)现在想想那时候是不是太天真了，好像从来没想过会分手，我姐前段时间还跟我问你来着，我相信在我们主动跟家里人坦白我们的关系时，就已经互相认定对方了，只是我们相遇的时机可能不太对，如果遇到的时间再早几年，或者再晚几年，我想那时候结局应该不会是现在这样吧。我们以前也会聊很多，会幻想以后的生活，还会想在哪买房子，你那时候对我真的可好可好了，我们出去玩的时候你会一直牵着我，几乎每个细节你都会照顾到，还特别粘人，连你最好的朋友都不理了，那时候真的觉得我就是世界上最最幸福的人，居然有比我还恋爱脑的男生还被我遇到了。只是后来你几乎没有再主动牵过我了，你后来对我也好，只是你不敢再付出全部，你和自己的内心做挣扎，一边独自痛苦，一边爱我，你开始对我说着违心话，然后我们在无意中相互折磨对方，我想我应该是对你伤害最大的那一方，让你变成那样，真的对不起，让你独自承受了那么多你本不应该承受的，也谢谢你，即使痛苦也还是多陪我走了一段路，希望你以后可以好好的，祝我们都能早日遇到那个对的人，这次真的要说再见了，我并不希望我们互相忘记对方，因为那段在一起的时光是怎么也忘不掉的，只希望以后再想起对方的时候都不会伤心难过掉眼泪，希望你以后遇到的都是很好很好的人，如果以后有机会再遇到的话，希望我们都能够释怀，能够大大方方的打招呼，希望那时候出现在你面前的是阳光自信，积极向上的一个不一样的我，也祝你能够早日找回真正的自己，下次谈恋爱的时候也还敢做一个小恋爱脑儿。我就不能再做恋爱脑了，我不够清醒，容易失去自我，我也要努力的向前走了，再见啦，曾经的好不赖

所以为什么我不是个成熟的高中生呢
晚上写数学和化学作业又一次崩溃了 题一半以上都做不出来 数学不等式的卷子大题一个都写不出来 开学回校还要检测
为什么只有我不会啊 在实验班真的好难 感觉我快疯了
想念小学 幼儿园 甚至是初中 总之就是讨厌有关高中的一切 上高中到底意味着什么 意味着我要被迫长大懂事了 意味着我还有三年就成年了 意味着我就要离父母远去了 意味着父母老了失去了完完整整的18年
可我真的不想成年 不想离开父母 不想离开家
不想进入肮脏的社会 我真的只想做一个永远长不大的永远在父母身边的孩子
我真的好爱我的爸爸妈妈