我另一半最核心且绝对不会更改的条件就是———惜命！

我是超级难以接受我所爱的人或生物早于我离世的。

我消化我爷离开我这件事大概花了好几年…此前我的潜意识里我爷一直都在…梦里从来他都活的好好的…醒来甚至我会分不清楚梦和现实，夸张到刚醒睡迷糊会问我爷在哪儿的程度…

我养过一只兔子…走了我整个人难受的一个月…什么也没干…每天躺在床上…
那时候是楼下邻居看不过去…每天过来给我做饭劝着哄着吃才缓过来…

现在我最怕的就是高菲……

所以这个真的是我非常非常介意的点
因为会对我打击非常非常非常的大…
是会直接击穿我内心防线的…

我在这个上面是绝对没半点退步的。
所以这个方面我也会有些稍微紧张…
双标的[喵喵]就是…我可能没那么在意自己[允悲]
因为我人生计划就是要么一个人，要么就是走在另一半的前面…
我并不想做留下面对的人…
我作为逃跑大王最后的倔犟…

放点花絮
好像这一天的到来没有想象的那么激动
更多的是从容淡定 仿佛早有意料
10.1号回来 到家除了和妈妈去买了件衣服以外什么都没做 10.3号早上棒棒拉我去化妆 提前把什么都准备好 预备好 从跟拍到策划我什么都没管 同样是工作忙 他做好了一切计划对我说只要我人到就好
他给了我他力所能及能给我的一切
我想起来了那个15岁的少年对我说的那句“我会好好爱护你”，这句话作为他心里的责任一直延续到现在
我真的很幸福
有棒棒在 我愿意爱这个世界 爱所有人
小宝 你终于要来娶我啦

半夜 一个人

电影
电影里一幕幕过得是他们的曾经 我脑海里的却是一幕幕我们的回忆
其实说真的我一点也想不明白为什么 明明前一天还在计划过周末带她去打她一直想做的水光针 用这个微博小号偷偷到处问关于美容医美的项目；明明前一天她还因为伤心事找我哭泣，我给她买了她心心念念的炸鸡；明明前一天我们还在一起压马路，一起逛街；直到现在分手这么久都还会不由自主地在淘宝留意她可能会喜欢的衣服，项链，耳环...好多好多，却变成了最后的回忆。前两天刷到了一个我问过水光针的博主发的微博，一瞬间酸楚涌上心头，是啊活的这二十来年人来人往，到底什么才能安稳的一辈子。我把她写进了我的每一页未来里，可她现在没有我依旧过得很好。承受不住的时候打去的电话，去她家楼下望着她的窗户呆坐到凌晨 都是傻事 都是笑柄...我也明白我不该打扰她了，我会自己慢慢消化掉。
当初建这个微博，为了写日记，为了纪念一切一切我想说却未说出口的话，为了记录和她的一点一滴，我想了很远很远，我想到我们婚后中年的时候，一条一条翻看。
现在剩我自己了....剩我自己了。