爸爸的爱总是不那么擅长表达可又满满都是爱❤️

每次回家老爸都会提前打扫一遍我的房间，床头也用布都要擦一遍，我都不知道，是老妈告诉我的，她说你爸什么都不会说，只会用行动默默付出。老爸一只眼睛的视力很差很差，这次好不容易预约到了杭州眼科专家，我妈却说你爸不会去看的，老毛病了，你不信你去说说。我一直拖着没说，我怕他拒绝我我又要不高兴的吵几句，但我妈却转告我说我爸同意了去杭州看～我知道，这是老爸知道我一片孝心，不舍辜负❤️

这次回家老妈说我以后生两个的话希望第二个可以跟我家姓，住在我家，刚好家楼下的小学也很不错，幼儿园也已经在建了。她们有多怕孤独…她们希望我找到属于自己的幸福，但在我出嫁的那天一定会不舍会落泪…

这份熬夜的工作爸妈一直支持我离职，只希望我健健康康，随便找一份工作干。我说：“那我离职了万一找不到工作你们养我一辈子吗？”，妈妈：“爸爸妈妈愿意养你一辈子，但爸妈年纪大了陪伴不了你一辈子，但我们永远是你的后盾。”

从小到大是被爸妈宠坏的小孩但又不完全是，我也有自己追求的生活，也想回报爸妈，从毕业工作到现在一直会给爸妈转钱，我给他们的钱不多，但他们还是会很开心跟亲戚炫耀。

2023年的春节，对我来说简直是噩梦，除夕夜前哥哥告诉我老妈逛超市在电扶梯摔倒了，腰断了，我们一家三口是在医院过的年，本来过年说好一大家子来我家吃年夜饭，我买了很多新年装饰品，最后什么也没用上…老妈做手术的时候偏偏老爸在外地回不来，我一个人在医院陪我妈妈…虽然哥哥姐姐叔叔阿姨还有GSZ也会来医院陪我，但是没人可以替代我爹，对我妈来说也是，老爸在她才最安心❤️。但她说我长大了，有我陪着她也安心❤️老妈做手术的前一天晚上我躺在妈妈床边偷偷哭了，我很担心，但是还是要故作坚强安慰妈妈有我在不要害怕…第二天一大早叔叔阿姨都来了，帮忙把我妈抬到推床上，当时真的很想哭，叔叔阿姨也一直看我，我的眼睛红红的但始终没有哭。在手术室外等候的两个多小时真的煎熬，还有章晨奕也来陪我了，一起等着我妈从手术室出来。终于手术顺利结束了，我第一时间告诉了我爸，让在外地的爸爸安心❤️我妈醒了之后和我说，今天是手术完成的第一天，晚上会很累，你要幸苦了…我很自信的说没有问题的，平时也经常上夜班，这点熬夜不算什么。妈妈做完手术的第二天老爸终于回来了…我记得很清楚，当我看见我爸从病房外走进来，我一下子就哭了，他也眼睛红了，默默擦了几下眼泪，妈妈也没忍住落泪了…我只觉得老爸回来了我再也不用故作坚强，撑起一切，可以露出柔软的一面，爸爸真的永远是我和妈妈避风到港湾❤️

好不容易妈妈出院了，一切都慢慢好起来，我却在2023年2月6日这天永远失去了我的淘淘宝贝，心碎了…心肾综合症一天ICU都没有撑到，医生说淘淘很痛苦，建议我安乐死，医生让我考虑半小时，我与淘淘做了最后的告别，我很无助，最后淘淘在我怀中安乐死…眼泪已经让我的视线模糊到无法看清淘淘的模样，一瞬间我的思绪回到2019年9月12日，那是我和淘淘第一次见面的日子…那么的美好…

这是淘淘走后第一次发文悼念他，在无数个深夜，我都会想起淘淘宝贝，妈妈永远不会忘记你，你一直在我内心深处，我的宝贝去喵星了，到现在也是7个多月的小可爱了。我很后悔没有早点发现淘淘的不对劲，再多等几天就要带去体检了，真的就打算春节回杭州就带淘淘去体检的，偏偏疾病爆发在回杭前…我很懊恼，明明距离上一次体检还不到一年，明明平时都照顾的很好，明明马上就可以发现淘淘的疾病了……幸运是买来陪伴淘淘的，现在却变成了陪我…

谁也不知道明天会发生什么，我要过好当下，珍惜眼前人❤️

一些长长的有些害羞且没什么字斟句酌的碎碎念。每次喝醉酒必做的事情就是向朋友表达爱意，这一点从大一在南海操场喝得酩酊大醉发语音给各个好朋友开始就已经很明显了。虽然我是一个很爱表达的人，但我心里的感激远远比我说出来的要多得多。爱表达，但很多时刻不擅长表达的me..

其实也不仅因为最近的事情，从我的每一次重大打击中陪我走过来的朋友从不缺席我的任何一次彻底崩溃。他们不会对我的痛苦视而不见，不会对我的焦虑冷眼旁观，不会对我的哭泣眉头紧锁。哪怕我真的有很多敏感的瞬间，他们都能用爱和回应接住我。

从哪里开始讲起呢。树给我买的鲍师傅蛋挞和肉松小贝，在阿里门口陪着我说话；小黑对夜晚的散步随叫随到，陪我喝酒坐跷跷板，用心理学的各种理论来帮我一起疏导情绪，对我像父亲一样恨铁不成钢又充满关怀；麻烦wei在我很多条pyq下不厌其烦地来问我“怎么啦”，然后用温暖细腻的语言把我拖起来，一遍又一遍坚定地告诉我“yke就是超级超级好的人”；zjy仗义地接纳我听我犯蠢，虽然我因为懒根本没去咖啡店找她… ；球金大大咧咧不擅长抒情但是会逗我开心，用轻松的事情来转移注意力，带我出去吃鸡腿；小柒像竖起毛的猫咪替我愤怒；我目前唯一的舍友rzx女士很有分寸感地留空间给我，在喝醉之后照顾我，不断鼓励我振作起来；

还有珊珊。我一直觉得我能活成现在这个充满爱意和善良的样子有很大一部分原因是因为她。因为我想给她很多很多的爱，她也同样给了我很多很多的爱，我们都在学着怎么样去爱一个人。从高一开始到现在五年的时间，她最初不顾流言蜚语，打破偏见来认识我就带给了我奇迹一样的感动，到后面她分手、生病、崩溃，我们在湖边喝酒，一起在凉爽的秋天，一中的校园里散步，我们走过了好多好多人生痛苦又同时幸福的瞬间。上了大学也一样，在我无家可归的时候收留我，和我在海边唱歌吹风，今年又是珊珊和江门仔骑着车带我在龙洞的街上兜风，带我一起吃宵夜，在我不想回学校的时候陪我在酒店，在我呆滞处于怀疑世界的状态的时候来石牌陪我，用温暖的拥抱和言语使我平静。

所有朋友都有一个最让我感动的共同点，他们和我面对面的时候，我有时泪眼朦胧地讲述，在黑暗里，我看到他们眼里也有泪水，折射出微弱的光芒，像无数个孑孓独行的深夜为我摆渡的北极星。我无比感激，每一次在我身边徘徊的人都是善良温柔对我很好很好的人。

这是因为我也是一个很好很好的人，所以我值得这么多好人来爱我。因为我也真诚地对待好朋友们，坦荡善良地爱人，所以我值得大家的付出和陪伴。每一个“我”里面都有着朋友的塑造和影子，每一个崭新的“我”身上都有朋友托举的手印，每一次我闪闪发光的光源，都是黑夜里他们握紧我的手为我留下的泪折射出的光芒。

又再次不可避免的被提到了你，每次想解释，朋友都一副“没关系我懂你，感情么！”的老样子。我知道你偶尔能刷到我的微博，也许在某个深夜也看到过我矫情的发疯。但是亲爱的朋友，我每次想解释的是，自不再联系开始，我未曾翻看过任何你的任何平台，没有一次因为你感觉过开心难过。我一直在努力的澄清这种的分开方式于我来说是挺轻松的事，分开就算解脱了。却总是被人误解我才是敏感矫情的人，回想我们交流的时候并没有太多开心的时候。真要我说，我确实挺擅长扎人心口子但是那些东西我一次都没有倾到过给你。你不问对错的责怪或者不考虑我感受的伤人其实也没关系，因为我是自私的，解释完以后，在你知道真相的前提下。你再怎么样想怎么一厢情愿觉得我是个坏人和我也没有什么关系。我希望你好，但是不管从哪个层面我们看起来都不太适合交流，仅此而已，仅此而已，仅此而已。
如果你还能看到，希望你生活开心。

拜～(￣▽￣～)~