我把你从黑名单里面拉出来。想找你换掉阿呜的头像。我总是忍不住想去看你的头像。我也会在战队列表看你在和谁打游戏。你还是一句话就能让我流泪。你问我为什么删掉游戏好友。你是舍不得我 还是舍不得和我的亲密关系。可你从来不会主动给我送花。

我反复向你确认是不是要分手的时候 你说是的。我反复跟你说我的男朋友不应该与其他女生有过多接触的时候 我反复跟你说我讨厌你这样的时候 我反复向你确认你有没有骗我瞒我的时候 我反复和你因为同一性质的事情吵架的时候 我反复向你确认你心里感情的时候。你都在说我逼逼赖赖叽叽喳喳说我很烦人。我跟你说如果不行我们就下定决心彻底分手。不是你说的分手吗。我向你确认的时候不是你说的是的吗。可今天晚上你问我 “你为什么删除游戏好友”。我该说些什么。是继续控诉你作为我男朋友做的那些出格的甚至在我心里和出轨没两样的事情。还是控诉你让我时时没有安全感。还是控诉你玩心太重丝毫不见你重视这段感情。还是应该对你破口大骂来诉说我所有的委屈痛苦和难过。可我看到你这句话就哭了。我没有那么强的自愈能力。从第一次因为你打游戏我们分手。你说的那些话我还是记得很清楚。可你全部忘记了。你忘记的次数太多了。甚至后来你带那些女的打游戏被我发现惹我生气连一句话都不愿意多说。你过生日的时候。我选了好久的蛋糕。我想着 小羊送你小羊蛋糕你应该会开心的。可你连一张照片都没有拍给我。我想你喜欢阿古朵。就给你买了一个小挂件。可我问你放在哪里的时候 你说 放在垃圾堆里。我无法形容我当时的心情。我想送你一个小挂件陪着你可你却说你扔在垃圾堆里。所以即便我舍不得你 即便这些天我只要一想到你就要哭 即便我再喜欢小鲨鱼。我也决定对你说 我们没有1001次和好的机会了。因为我知道你不会因为我改变。或者说你不会因为我 去做恋爱关系中再正常不过的事情。可能以前的你会为我做那些事 每天会和我分享很多日常 我可以知道你在做什么 你睡醒也会第一时间找我 去忙也会第一时间告诉我 我就会乖乖等你忙完 因为那时候的你忙完只会来陪我。跟我说的每一句话都会叫我宝宝。宝宝好累 想宝宝了 宝宝抱抱 好喜欢宝宝 你最粘我的时候就连在学校睡觉也要和我打电话。可现在的你不会了。我不想再控诉你。不想再被你骗被你戏耍。你不是我的小鲨鱼了 我只想收回我的阿呜。我就是很后悔为什么第一次信了你说会认认真真对我比以前认真一万倍 不想离开我 会答应我那些根本不过分的条件 不会再骗我。可你一直都在骗我。为什么你是小鲨鱼的时候还在跟我说我是你心里最重要的。可我和你在一起以后你又要这样对我呢。

感觉多惠像个低配版六少爷 她心眼不算坏但接下来不是什么好话
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对新来的女主第一天就骗她害她第二天工作时出错 以后一段时间经常告知错误信息让她手忙脚乱工作失误 其实那些事非要说也不痛不痒 不会危及生命（但有可能危及饭碗） 如果女主留个心眼去确认就不会有问题 但我就是很讨厌这种喜欢戏耍别人的人
反正我要是女主 一进来就防着她了 或许后来知道她本性后可以接纳认可 但绝不可能和这种天天以试试你的忍耐力为由期待我辞职的人成为朋友
说到底她前期这种真不算职场霸凌吗我打个❓和那些天龙人少爷有什么本质区别 还不是瞧不起人w非得让别人豁出全力让他们认可才把人家当人看 也就女主心大不计较 脑袋空空什么都不想 最后征服别人还是用善良纯真感化

从18岁出去上大学到今年，是第一次在家过中秋。正巧赶上天津老家的亲戚来看我奶奶，老人们相见总念叨着见一面少一面，他们回忆起爷爷奶奶在三线建设时期坐着绿皮火车举家迁往内地的情景。我奶奶还问着西南角的那些事，她和我爷爷后来都再也没有回到家乡。时代的洪流总是裹挟着人们向前，我们都没有选择。