最近真不能看xhs了，我要崩溃了，本来因为lxg那件事就已经被一些傻波气死，他们认为“线上发帖不能遏制私生去线下”“都是大教育家”“都是wb粉圈风气”，气得我半夜睡不着，好不容易让自己平静下来，结果刚刚打开，有个人问哪里可以跟唱，评论里有火说：世忘我、我、小镇花不可以跟，然后有个傻波就说哪有那么多规则，想唱就唱，我恨不得一脚踢飞 ，啊啊啊啊啊啊啊我真的要被xhs的nc气死了，dy都没那么让我气过！好好好，不过就是让我再去看一次乳腺结节有无复发嘛

10.3
回忆去了许多了的事情，并非电影，并非爱情，并非婚姻，也不是遗憾……只是突然开始彷徨，开始害怕这错综复杂的一页终有一天要落在我的身上，我怕极了，我承担不起生活的琐碎，也承担不起为人母的艰辛。早上汤圆没煮好，妈妈就开玩笑说以后为人母了怎么办？她变着花样做给弟弟吃，弟弟还是各种挑刺，如果把我放进这琐碎的生活我该如何与生活相处？我想或许是鸡飞蛋打，矛盾重重……两个幸福的人也会心生嫌隙，有了重重的矛盾和问题……
我突然回想起来我如何跳脱出不幸的婚姻，压抑的生活，戏剧的人生，那不是梦，那是我曾经真实的生活，我不想再卷入婚姻的洪流……我应该永远都自在……今天看的电影让我回想起了我曾经极近于婚姻的那段生活，我竟然不知道该如何去描述那段生活，那段生活对我来说就像纸上谈兵，但是这个男人对我言听计从让我忽略了生活的琐碎，也因为没有钱争吵，因为钱花去哪里争吵，因为晾衣服收拾屋子争吵，但是一切都感觉那么容易……钱总是有的，衣服总是晾干的，屋子我会收拾的。让我从对婚姻抵触，开始变成了对婚姻的渴望。极度想嫁给这个人来向父母证明，我嘴里描述的那个极好的人和我所幻想的幸福生活。可是一切幻想或许因为我太迫切打碎了我自以为幸福的梦……
后来……
再后来……
中间发生了太多事情，不能在这里说，也没法说，不幸和幸运两个字都没法概论……我一直不知道自己想要什么？不是，想要的东西太多，不知道该要哪一件？每一件都很重要，每一件都不得不撒手，但是我知道我不能在重蹈覆辙……在该去谈恋爱的年纪早早的读懂了婚姻，去纠错，去委屈，去挽留，去修补。却在需要去接纳婚姻的时候玩起来小孩脾气，生气，无理取闹，占有，敏感，这或许是感情里常有的状态，但不是婚姻常有的状态。或许在我很爱很爱一个人的时候我自己都忽略了自己原来很爱很爱一个人，爱到失去了自我。所以很多时候我以为我谁也没爱过，看别人很爱很爱一个人的时候我是木纳的，我选择性的遗忘了自己把仅剩的2000快拿出来，忘记了横跨几千公里的旅程，忘记了我自己原来那就是爱，只是自己一直以为自己是在换，不是在爱，爱本来就是不公平的，因为不公平才有了爱这个字的出现。
突然对面楼里挽起头发忙碌的女人让我觉得她很沧桑，她的汗水都要流到锅里了。她并不是我想象中的那样……突然才发现自己渴望的从来都不是婚姻，而是陪伴，是因为自己太过孤单，影子把我照的好长，翻了过去的回忆，有一段人生尽然是空白的，原来是那段我觉得最幸福的时光，连一点残存的痕迹都没有……我依然是需要陪伴的，但是不再渴望婚姻……谈一辈子恋爱和结婚有什么区别呢？法律保护不了婚姻，也约束不了人性……在这个变化莫测的时代，唯一不变的就是好好去爱自己……

说说心里话
所谓的自由和勇敢 旁人羡慕的风景
成本太大了 与收入完全相悖
透支快乐 躲避现实 实在不宜长久之计
为青春买单 为本命年消费 主打体验感
实在太矛盾了 短暂快乐与持久疲惫极限拉扯
认识新伙伴 短暂性同行 开心后劲弥散人却无
久久不能回神恢复精力 不知道自己在哪
不记得自己为什么出发 是要过程还是要结果
自己的状态也是 出了门社牛 回了家自闭
不知道自己是谁 又确定不下来一个目标
连旅游都能旅烦 真的不知道能坚持什么
找不到 真找不到一条路 强颜欢笑罢了
成年没那么容易 都挺难的 怎么办才算好[下雨]