本人很没出息很没自信，遗传的易胖体质、小时候遭遇的羞辱让我极易容貌焦虑，非常需要获得外界肯定。
过去我拍照不愿意摘眼镜、摘眼镜就六神无主，满脑子是自己空洞的近视眼和崎岖的面部轮廓；不喜欢自拍因为害怕直面别人好看但我不好看的前置摄像头，不能给自己找后置镜头畸变的理由；偶尔发照片后收到夸奖，是真的觉得都是自己修图的功劳，甚至为别人过誉的赞美感到惶恐不安；拍了尚能入眼的live一定会发动态，像是迫切证明真实的自己也尚能入眼；每照一次镜子就是讨厌自己多一点，觉得自己对象能喜欢这么不好看的我，她真的很难得……
诸如此类的事例太多，我思索着是不是我的脸皮在小时候被人嘲笑“肥婆”“胖子”后仍乐呵呵与他人玩到一处时用光了，现在主打一个草木皆兵，自己吓自己，曾经对象也不耐烦说我能不能别再容貌焦虑的程度。
但今天去天津玩，被没看惯我戴眼镜样子的同门高中同学鼓励摘眼镜拍照、说摘眼镜后一眼惊艳，并拍出了我的人生照片（1/n）；骑车被路边等红绿灯的小姐姐夸“你也太漂亮了吧”，直勾勾被美女盯着看让当场的我手足无措，直到现在才后知后觉，感到非常高兴☺️
天呢，女孩子真是世界上最美好的生物！
希望这次我能多保持一会儿这份从外界获取的、称不上“自信”的自信，用大方的笑容照亮自己和别人的普通生活；也希望这个世界上少一些外貌歧视，不用生理缺陷攻击他人，给人种下一辈子自卑的种子[委屈]

今天，这个时间其实应该说是昨天了，我第一次和别人说喜欢过你，也许之前的同学也会看得出来我喜欢你，又也许你也是知道我喜欢你的，但是确实我之前都没有直接说过，也许和朋友提过一嘴你的特别。开玩笑的说出，你给我送的水，你给我发的新年快乐的邮件，你问我喜欢玩什么游戏，太搞笑了，突然才反应过来，我真的不够聪明，更不够勇敢。
在图书馆待了一下午，朋友从防城港回来了，一起去农院路吃东西，回来的时候看到朋友圈里高中同学结婚了，瘦了很多，给朋友看高中毕业照对比，聊着聊着聊到了以前的八卦，朋友说以前反应慢错过了，一下就想到你，高三突然看到你有女朋友，接着就发现你已经把我删了，甚至在QQ群里都没有你了，我不敢多想，我怕是自作多情。除了你其实还想到了一位，他复读我并不知道，突然的某天，发信息告诉我他考了哪一所学校，而我却没多大理会，还觉得他为什么要和我说，真的奇怪，第二次聊天，他问我在干嘛，但是我没有看到信息，几天后才看到，一直在解释为什么没有看到，然后他说你可能不喜欢在网上聊天，那我就不打扰你啦，这个消息我看了好几遍，看了好几天，实在是不知道回什么，我就没有回他，现在想想我也许有点过分了，所以他也算及时止损了吧。
大家都不够勇敢，但是突然反应过来上头的我就很奇怪，可能我就是喜欢不喜欢我的人吧，我真的觉得自己太奇怪了。
#小善的秘密花园#

自卑像地下管道的湿气一样扑腾在我的前半生
比如高中我不敢在班里公开的讲我家在哪，上台也没有自信。
不敢跟别人玩的太深怕别人嫌弃我，也常因为见识太少没话题，基本没有社交。
不敢提钱，因为没怎么买过衣服也基本没有衣品。
还有一直让我耿耿于怀的是
那个时候的女朋友开哥说我，我总是对她有所保留，不告诉她我家在哪，让她没有安全感。并且我不爱交朋友，跟她完全不是一个世界的人。
为什么我不敢说呢，那个时候单纯又炽烈，想着认定这个人就要过一辈子，然而自卑的想起家里条件很差，怕把人开哥吓跑，所以一直虚伪的营造人设。有一天我爸说要买房，家里最兴奋的就是我了，我终于不用遮遮掩掩了，我要把开哥邀请到家里来！给我全家人正式的介绍她
到后面，房子也没买成，我也一直没勇气对开哥坦白
都成过眼云烟了