是的，2023年9月8日，青岛，我遇到了我的皇后。

但在这之前，没人完全了解，我经历过什么。

从志得意满开始新的生活，到被疫情与神秘力量消磨掉所有情绪，最后笑着说电影不是全部。

从相信自己有无限可能，到因为几条评论怀疑自我最终无限期停更。

从觉得兄弟聚是一团火山水有相逢，到真的有人变成星星自此保持缄默。

很多时候觉得自己坚持不住啦，今年还尝试了割腕，留下过也算美观的伤口。

但有些时候又觉得自己要支棱住，早上晨跑下午运动晚上吃药相信美好是所有努力的总和。

却，依然在夜晚辗转反侧。

我无法对周身的一地鸡毛视而不见，也还在面对镜子挤出过微笑说

夏天就要过去了，兄弟你要撑住。

你瞧，其实我才是那个灵魂即将枯竭，拧巴着开始自甘腐烂的家伙。

但就像所有伟大或低俗的剧本，在滑落悬崖的上一秒，她出现，伸出了手。

所以我好开心能带她走出那个黑夜，连带着在太阳升起时，我又成为了我。

之前觉得，爱就是两个人的日久生情与相互迁就，后来才发现我错了。

原来世界上真有这样一个人，突然一头撞进你昏暗的生活。

她会喜欢你的绿衬衣，接住所有的抽象梗和白烂话。

她让你不再装成熟，做回内心深处的小朋友。

她允许你说所有话，拉着你的手，陪你在生活里肆意发疯。

我不知道该如何向你们分享这种欣喜，只觉得现在回头望去。

那些绝境也都不再面目狰狞了。

也许，还是要相信爱吧。

因为你看，它真正存在着。

那是2023年9月8日，青岛，多云有风，一切都刚刚好。

我遇到的她，后来是我的皇后。

眼睛很疼，手机里也没有什么好玩的，但是不想睡去，我知道一闭上眼睛我脑子里会出现什么，焦虑，我一直在焦虑中。

以前我只想过好自己，可是现在。

她总说想要跟我结婚。

我一直当作玩笑，也笑着应和着。可是次数越来越多，我没有办法再随口应和了。

嗯，我总是容易当真。

结婚，我是不敢的。

我无法面对两个家庭，无法面对两对父母，我没有处理这些关系的能力，我连跟自家亲戚说话都说不利索。

我也没有结婚，我什么都给不了，即便我的父母同意，也还是支持不了我，我都知道的。

要同居。同居。好可怕，一想着我的缺点会完全暴露，我简直会发疯。

每天晚上，我都会想这些，一直在脑子里萦绕，太可怕了。太可怕了。

感觉我跟人聊天社交跟弹簧一样，一些正向的热情且适度会引起我同样热烈的回应。
像昨天早上跟我妈打球回来之后就发现初中同学加我QQ了，虽然现在加似乎晚了点哈哈。她加上后第一句就说姐姐你太自律了吧这个点去打球，然后后面跟我叽里咕噜一大堆（但是明明我比她小！而且她遇到我的时候也是打算和她朋友去打球只是被鸽了！），说实话我对她之前的印象是一个似乎安静腼腆的小女孩～长的很像粉墨很早期还没内个的模样，后面才知道是悄悄阴暗爬行的二次元，而且初中的时候我真的跟她接触很少！结果第一次跟我聊天直接一溜烟全蹦出来了！还约好了一起去打球[酷]见图一
图二，发疯中[微笑]朋友要生日了，前段时间送了我一个青蛙水晶球（我真的谢。。），象征性回礼一下吧！
然后今天还进入了一个史诗级精神状态，跟朋友模仿了神奇鸡蛋纺纱机和jiafei美学尖叫[兔子]感觉良好！
刚刚的话有个坐我旁边的同学加我了，众所周知加本人需要连续回答三个小问题，分别为你是谁加我干嘛男的女的，这是我加的第一个人妖[兔子]。虽然我跟这个人线下目前只沟通了几句话，但是在Internet上面也算是无障碍沟通吧！甚至连招呼都没打就直接开始叽里咕噜了。
要是刚开始都很拘谨只会让所有人更加拘谨。。然后永远痛苦的尬聊。要是只轻轻按一下弹簧肯定没法放得开对吧！（阳光开朗地运动）