今晚跟佩和dw聊了一下午加晚上 十二点才结束回家 我们三个已经好多年没这么聊过天了
我初中所有关于疯狂的记忆都有pei的身影 跟她共有的那段青春岁月可以说是非常热烈而疯狂的 无论那个时候身边出现了多少不同的声音 我们两个都没有松开彼此的手 直至今天 今晚我发了pyq之后 芮芮给我评论说都好美 我就随口问了一句 pei跟芮芮有没有vx 她说没有 我之前也有撮合过我们四个能够重新再聚一下 但两方给我的回答都是 好久不联系了 已经没什么共同话题了 我那个时候想不明白 怎么就会没有话题呢 以前那么那么好
我记得我跟pei除了高一某个周末我回家时见过她之外 两年里我们都没有约过面 只是简单的保持着线上交流 就算这样我们两个也没有结束掉这段不怎么联络的友谊 我好像从来都是这样 在友情里 不论两个人走的路是多么的不同 更夸张一点的话 就算是人生轨迹已截然不同的两个人 比如susu 都已经结了婚有了两个宝宝 我都有联络 我也给我好几个朋友讲过 我说我从来不觉得我拥有冷了的友谊 我也从来没有觉得我会跟某个朋友没有话讲 因为我认为 曾经我们都很真诚的交过心 而那些我们共同拥有的 美好而真挚的回忆 足以让我们在重聚的日子里畅谈怀念 用三毛那句我初中时候最最最爱的话来讲 能够偶尔话起 而心中仍是温柔 就是好朋友 上了高中 读了《苏东坡传》之后 更能明白 什么才是真正的好朋友 什么才是真诚的友谊 不管分别几年 再度相遇 友情如故 而那些走散的自不必说 因为从一开始就没有在内心深处接受彼此 我也从来没有对那些感情感到丝毫遗憾和不舍过 在我这里 同学 熟人 朋友 好朋友的界限 异常的明确 很少有人能够真正走进我心里 但是在我心里的 永远是最珍贵的

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听着窗外树叶摩挲的声音，一闭上眼睛，脑袋里全是纷乱的思绪。
前几天开导了一些朋友，但我自己反而好像不需要别人的安慰，我想独处，想关掉手机逃离这个城市，想找个宣泄口。
就选择最后一个方式吧，把自己所想记录下来。
今晚为朋友的开心而开心，同时也有点小失落。
眼睛干涩。
人生就是这样随机、充满不确定因素，也许前阵子认为不可能做到的事情他就是实现了，也许觉得一定可以达成的愿望却始终无法实现，事与愿违之后好像也没有勇气再继续坚持同一件事了。

因为白天一位朋友的倾诉，让我又一次确定人是需要爱和支持的。
长大是个无可奈何的过程，它急促，又刺痛着我，独自面对这一路迷茫和委屈，面对这个世界。
或许感受到片刻的爱与温暖才有了前行的信心。
有时候我很想待在自己构建的粉红泡泡里，当个任性的孩子，用最大的善意去看待别人。
成长的每一步深深浅浅，生生不息，本该成为越来越强大勇敢的自己，我却发现自己变得越来越来越像以前不理解的那些人——想说但有所保留，想主动却觉得先开口就会输，一边标榜着自己的真诚转眼间就可以丢弃这份诚意，可以为了自己的感受和利益放弃别人的感受，可以为了相比之下看起来更轻松的未来放弃爱的人。
最爱自己这个道理我懂。
但我还是讨厌精致的利己主义者，这个称号本质就是自私的遮羞布。
可能以前总是在退让、不愿意为自己争取的小孩，错过了很多机会，以及展现赤诚的情感会被辜负。
我想每个人都有自己的使命，可能重来一次我还是会那样选择，做一个热烈并勇往直前的白羊和敏感并宽以待人的双鱼。
我想成为温柔的月，照亮身边每个短暂处在黑暗中的人，成为自在的风，追寻自认为有意义的事情，不被世俗定义，
爱着这个世界即使它没有像以前想得那么简单。
然后一步步穿上盔甲，保护好自己。
我蛮喜欢有棱角的人，觉得那样很酷，
但是温润如玉的人，其实也不赖。
总之都是特别的人。

好逗趣，谈恋爱的人，
怎么都不去写诗？？
哈哈哈哈啊哈哈>3<
(fine，其实我也没资格这么说[挖鼻])
我觉得陷入恋爱的人都会自以为很爱对方，
但是其实理性看来，
感情更多时候不过是一种各取所需。
相信爱情吗？
我当然相信，
我相信这个世界上一定会有纯粹的，
没有权衡利弊的，
带着恳切热烈又真诚的心，
奔向对方的人。
我势必是相信一定会有这样不带杂质的感情。

可我，
并不认为这会降临到我身上。
我是相信有美好存在的，
同时我也接受自己的平庸，
接受这种概率极低的幸运不会降临到绝大部分人身上。