头一次对上日期…

想起好久好久之前老宋对我说：来大姨妈你都不能对自己好点儿？hhh已经好久没人和我说过这种话了？（我记性不好，说过的朋友对不住了）但是最近爬山的朋友真的会关心我！会明确的告诉我要多爱护自己！呜呜真好！我真的好喜欢我所有的朋友们！

害，可是我轴啊！有点太轴了…说好的事情，就想要做到，不想让人觉得这个人怎么这样，说话不算话（笨人特别讨厌说话不算话。大概是失望太多次）还有就是一些赶鸭子上架的事儿也想给它完成的让人觉得不错。（感觉有时候我也是强迫症严重患者）

北京骑行天津的这个想法已经在我脑海里预演了很多很多次了，欲望的小火苗也长成了大树。可能是最近认识的朋友都很厉害，让我自己也变得想要厉害些！卷啊！太卷了！看着朋友都有事情做，只有我一个人摆烂，我心里难安…

我也要去感受生活！感觉生命！找队友，做攻略，买头盔。做好我自己可以做到的一切！等待出发！

还有就是一些觉得现在不去做就再也没机会做的想法在我脑袋里转悠。等有机会，等有机会…之前一直这样敷衍自己。可是我已经要二十六岁了，就算我自己觉得我是个没长大的小孩子。。。也不管用啊！时间拖的越久我越担心未知的风险，还不如有这想法赶紧去做，管他呢！我的人生还能有多烂！

就算明天死掉我也可以接受……靠！又有点子悲观了，但问题不大，这就是我的想法！告诉自己别害怕！

图一是骗亲骗抱的狡诈小狗
“老婆你看！这个狗狗酱可不可爱！”
“超级可爱！”
“那你可以亲亲我吗？”[喵喵]把脸凑过去

我今天记住了一句话：“狗头我喜欢你是因为你的存在让我看见了这个世界的美好 我能够感受到你身边围绕的爱和你传递出来爱 ”
“我是个消极悲观的人 但是我很喜欢你往那里一站 就给我构建出一个有爱的世界”
“希望你不要放弃 多让我看看这个世界的美好吧！多让我感受以下爱是什么样子吧！”

今天尾声的时候 有个大叔过来问：“这是卖什么的啊？”
咕咕（最近来帮忙打蛋的女仆妹妹）就过去回答他：“我们是卖煎饼的哦～不过现在不能买了”
那个大叔就问：“你们是不是摆拍炒作啊？怎么每天那么多人排队？我们这些人都吃不到啊？”

我就突然想到我摆摊的想法有一些是出于：网络真假难辨 与其揣测思考 不如来线下感受我的真诚 因为一个人的眼神跟磁场是不可能骗人的
可是伴随着喜欢我的人越来越多 这个煎饼摊好像变成了另外一种味道——渐渐变成了狗头的充电桩 我只用站在那里旋转着我的竹蜻蜓 就能够感受到大家用陪我工作好多个小时换来的站在我面前 或是紧张 或是拘谨 或是兴奋 或是颤抖 或是流泪 或者提着礼物 或者带着手写信

我该做些什么呢？我还能做些什么让自己更加心安理得？嗯 思考的一天～

从那之后 我就一直是一个悲观的人 那其实就是一根刺 又粗又长的刺 扎在我的身体里 只有我自己能感受到 别人最多看到也只是会感叹一句 却不能真的和我共情 或许她很奇怪次数多了也不能够理解 我为什么会这样次次提起 我说的话也是很真心的希望对方能够理解去说的 但只有我自己知道 那是怎样的 即使是最亲密的人 我也不能接受拿我最在意的事情来取笑我 伤害我 不可以 哪里是绝对不能够去触碰的领地 更别说在那片荒野地带上洒下更多的刺了 我谁都不怪 到最后我也只是怪我自己 自己陪着自己 假装忘掉一些事情而已 再给自己一些机会吧 有限的机会……