为什么每次我新交到的朋友，我都特别，小心翼翼的去经营这份友情。还有曾经很好的人访问我的记录都能让我胡思乱想很久很久。我觉得我真的很矛盾，别人可能只是很随便的一个行为或者想法，是我自己想象的太复杂。我不想装什么可怜。
“因为活的太过教条，
所以格外欣赏有野性的东西，我喜欢雨后潮湿#你好同学# 的青草味，喜欢凌晨两点的街道◇喜欢微醺脸红的状态，
我太矛盾了，
没办法和很会玩的人一起玩，也不喜欢很无趣太老实的，但爱玩的人觉得我无趣，踏实的人觉得我轻浮，我像夹在汉堡中间的叶，既没有什么风味也不干脆，但没关系我就做自己，
总会有长大的那天。”

看两年前的随笔突然发现此刻的我甚至失去了用文字记录心情的能力
好像以前随手一写的文字都溢着灵气
那些快乐的难过的
像机械蝴蝶一样飞出我的记忆又被封印进屏幕里等我下一次重启
现在记录的文字却让我觉得有些做作
时间好像过了很久我记不起当时是如何心碎悲痛又是如何挣扎压抑
好麻木
好麻木
好麻木
看到游戏里的人倾吐爱意也会感动到痛哭流涕
或许他们的爱才更纯粹吧
虽然是被设定好的爱
到底什么是爱呢
我好像还是不懂
或许这本身就是一个假命题
今天看到晚霞突然很难过
我已经很久没有去看晚霞、看花、吹吹风了
每天都很忙碌
但是也不知道在忙碌什么
我想要的
到底是什么
我所坚持的
就是正确的吗
我选择的
就不会无悔吗
可我还是希望可以在春日外出看花
flos
flos
flos
这样看来
或许无趣的是我才对

这几晚闲时会练练字，瞎写点东西，但字样看着总是会有那么些别扭，毛笔字也是这样。

事实上我已经很长一段时间没有写东西了，除了记录偶然间的牢骚或者突然写起的单调诗词。看以往照片，突然看到这一张大学时在图书馆拍下的一张。原本是拍旁边那只无忧的苍蝇，慵懒的晒着太阳，现在再看这照片，我竟也是忙碌时刻下慵懒的苍蝇，只是消遣事物不同，他是一束午后阳光，我是凋零笔墨文章。

我是个无趣的人，会记录一些稀疏平常的的无聊事，甚至我的小心情也全记录在我的便签里边；会因为大雨在屋后看到的落叶滞于雨中溪河间写下“化剑夜雨，仙叶破！风提几度洼圈落；
作盾长河，败水弱！漪佑凋叶任风波”这般单调文字；当然我也是个慵懒的人，我常常看到一些惊艳的风景却又懒得举起相机，总是说：“眼睛是最好的相机单品，眨眼便是摁下快门，记忆就是我永恒的胶片”。也正是这样，慢吞吞的无趣的我便在生活中有那么多催促，房间里也堆了好一些大学时刻写下的乱七八糟的文字草稿，最近看来又要往里存些啦。

这些话就分享在这和wb吧，毕竟也不想太多熟人知道，朋友圈写了又删，删了又写，倒也是累着了。