依然喝咖啡，依然常常失眠
有时候感觉生活已经没有什么开心的事
也没有什么不开心的事
但偶尔也会遇到一些纯粹的事
然后乐上半天或一阵子
已经很久没有动容，也很久没有
说过诸如“我想你”之类的话了
人到中年，最可悲的或许是
不会再热情洋溢地写下那些
你所深爱过、放弃过的故事
因为人到中年，埋在心里
会比被别人嘲笑更为妥贴
但也别太庆幸，因为故事
早就戛然而止了。没什么是属于
你的碎片。包括那些，你爱过的
爱过你的。在皱纹爬上眉目前
早就消逝不见了。但你
还有幸福。那是不悲伤的生活
看起来总是很好又很富足的样子

这整整独居的三个多月里，跟自己相处的时候想通了很多事情，好比我的拼图，早早就把这块我以为对的拼图拼好了，然后我还引以为豪，但谁不知，原来这块拼图根本是错的，就因为这一小块导致我后面要花更多的时间和精力去找附近更加匹配的方块。换作以前我肯定觉得自己好蠢，但我现在根本没有懊恼过这个小错误，我反倒觉得“哦莫，原来它是在这的！好神奇！”
对呀，本来这个世界就很多事情值得我们勇敢地去尝试，错了就错了呗，时间和精力花了就花了呗，死磕一阵子可以，但千万别让自己死磕到底，因为还有更多新鲜好玩的事情在后面等着呢。
别着急，慢慢来。
我是，我们也是。

这几年每次回家总陷于自己的各种困扰
以至于总是忘记了去细致观察家里的变化以及它们背后的努力
入口地砖和木门 防盗卷帘门 走廊上为了遮挡划痕的亲笔挂画 这些远比它们看上去要更费精力
而比这更加惊人的是 所有的生活必须品都已经在新家添置好 所谓的搬家 根本也不需要搬动什么东西
不知道一直以来妈妈是抱着怎样的心情完成这一切
但在决定今晚新家的那刻 在反复在家里每个空间走动的那刻 突然被一种罪恶感压倒 虽然对此她也许会表达不屑与不需要

“每个女性的自由都是建立在剥削其他包括上一代女性之上”
想到了一年前读的文章里的这句话

走前她在收拾东西 我挤着她边上坐下 她说 背靠背 这牌子好像不行了
我说 是啊 小时候还挺火 然后问 你想今天过去住吗 不想的话咱们就不去
她说 今天也不算正式搬
我不知道她在等什么 有没有因为爹过节没回家沮丧 或者没按原计划进行而失落 我又问 那你会不会舍不得这里
她说 那是 毕竟这里每一块都是我亲自设计
我盯着深蓝色的壁纸看 想到这过去的每个夜晚头顶的夜光星空 然后想到 她好像变成了一个我并不了解的人 我害怕这种陌生感 或者是对她所置身的这种孤独感无能为力的难过 于是我开始哭
她说 你和你姥姥一样
我惊讶 啊 姥姥也爱哭吗 我咋没见过
她说 姥姥就总是埋怨姥爷从来不哭
我说 哎呀 那我都不知道 嘿嘿 基因真强大 我遗传了你 真好
坐了好一会儿 闻着窗外的花香没说话

每个家 每个房间的味道都是不同的
妈妈搬进我的房间住了这一阵子后
屋里有两种我熟悉的味道混合在一起
很喜欢

新家第一夜 屋里是陌生的甚至还有些刺鼻味道
外面突然升起很多雾气
我看不清前面的样子