很多时候我一直在想我到底是个怎样的人……很喜欢碎碎念，很多很多话，好像永远都说不完，但是又不想让别人知道……这就是我喜欢微博的原因吧……随意发疯……撒泼打滚[允悲]
我一直不觉得自己是个什么很坏的人，我没有做过什么伤天害理的事情，顶多就是毒舌，坏脾气，幼稚……我从没有想过真正的去伤害任何人，我尽可能的让自己身边的人快乐开心，喜欢被人需要，喜欢被别人叫做开心果，和别人相处的时候我都是真心实意的，没有什么弯弯绕绕，夸我我当然会开心，可是有人挤兑我，伤害我，我当然会反击，当然会毒舌回去，我明明什么都没做错，可就是有人见不得别人比他好，就是喜欢来恶心你。我为什么不能反击回去，我又没做错，凭什么来攻击我。可是就是这样，被说情绪不稳定，情绪不稳定是突然毫无原因的发疯，是伤害别人……可是我不是，我是心情不好，我会自己一个人默默承受，自己内耗，从来不会向无辜的人发脾气，我是被伤害了当场怼回去，我不会偷偷记仇。我才不喜欢当面一套 背后一套的人，毫无意义。远离一切让自己感觉不舒服的人和事，喜欢你的人自然喜欢你，会理解你，不需要你多说什么，讨厌你的人满身都是嘴，你的一切在他眼里都是毛病，没必要向这种人多废话一句，他心里跟明镜似的。好自为之吧[微笑]

在大多数人和朋友成群结队享受友情时光的时候，我常常独处。这并不是为了彰显自己特立独行或与众不同，而是当时的我发现，大多所谓的朋友其实就是同一场电影的观众的关系。我们因观影的目的而聚集在一起，共同体会电影中的喜怒哀乐，但直至散场也不一定了解彼此，不过是熟悉面孔罢了。
人与人是需要距离的，太近总会失去美感，人们总说别人不了解自己，但倘若真的有人想要认真揣摩，又会百般掩饰，怕自己成为别人眼中的异类。怕别人不懂自己，又怕被看透。但经过“润色”的自己还是自己吗，如果已然失去本我，所谓的友谊也是建立在海市蜃楼般的幻境之上。
所以宁愿展现部分的自己，也不会为了附和去塑造虚假的自己。在不同阶段的同学眼中的我大不相同，倘若他们谈论起口中的我，应该无法想象是同一个人。那哪一个才是我，是在高中课堂上老师偏爱、侃侃而谈的；是在初中课间独来独往、沉默寡言的；是在大学校园里肆意打扮、不顾流言蜚语的；都是我，但又不算是我。当离开一个阶段时，那时的我就代替以后的自己留在那里。
零零碎碎的我，拼凑起一个完整的我。
我也常常揣摩、剖析自己，在无数个独处的时刻。也一直无法确定自己的做法是否是正确的，因为几乎没和谁提起，大多数人是不需要知道我是一个怎样的人。我常常反复阅读书籍，它们是不会评判的朋友，我可以肆无忌惮的反复揣摩、体会，而它们只是摊开、不加修饰，用直观的文字去让我品味。而这本朋友，让我终于发现，没什么怪异，我不是一人。虽然并不需要通过认同来肯定，但它相同的观点是对我莫大的鼓舞。
只管做自己，用“那套理论”继续下去吧，橘子从不是唯一的水果。

和朋友的彻夜长谈，我和她说 我最近突然想明白了以前一直想谈恋爱但是我好像不是想谈大家的那种恋爱要完全依赖要送礼物要捧在手心 原来我不是想谈恋爱 我是想找一个可以一起玩的朋友 我喜欢他他喜欢我我是他最特别最好的朋友他也是我最特别最好的朋友 一起吃吃吃一起玩一起解决问题一起体验新的东西 核心就是一起！ 绝对占有相对自由