看到这个抖音还真是触景生情 回想我的生活 真的比一般人的十五六岁精彩 独居过 自由过 自己住在百平的房子里想干什么干什么 凌晨三点多因为一个文案下楼喝汽水看夜景 电视整宿整宿的放 五颜六色的氛围灯 茶几上一堆堆的零食 这些无不让我觉得放松 外面的城市下着大雨 只是因为想吃蛋糕连伞都不打穿着冲锋衣就去买 十几点还在夜市喝酒烧烤 我想 我过得是同龄人过不到的人生 被控制被约束对我来说是根本不可能的 像是一阵风一样的活着 哪怕如今回归到正常的生活 我也是叛道离经的 父母都在的凌晨 为了追求刺激 烟一根接一根的点 白天买好酒水藏在柜子里半夜喝到微醺 真是very crazy[蜘蛛侠]

我一直想不明白为什么我会害怕这种被自己爱豆抛弃的感觉，刚刚好像一瞬间想通了。
从小到大我都感觉像一阵零散的风一样活着，大概是因为小时候牵妈妈的手被妈妈甩开，说不喜欢牵手，因为小时候爸爸在湖南，妈妈虽然在家但是晚上却总在外面玩，我总是孤独的一个人在家中熬过每一个夜晚
大概因为别人爸爸妈妈都有很清晰的表达爱，我却只会是在妈妈打了我以后还哭着说妈妈爱你能感受到一点爱，那种爱是压在手上的身上的紫痕，是被扇耳光倒在地上耳朵流出的鲜血
大概是假装自己乐观开朗却因为这个性格被班主任针对三年，指着鼻子骂还会走下来问我是不是这样，回家哭哭闹闹告诉爸妈，爸妈却回复：他是为你好，他器重你。
大概是一直以来生活在对班主任的怨恨中，却没有人告诉我你可以怨恨他，都责备我为什么要记恨他，他是你的老师，他是关心你才会针对你。
第一次来月经的时候我什么也不懂，只觉得下体流了好多好多血，敲爸爸的门爸爸反锁，给妈妈打电话妈妈手机关机，最后一个人熬了一个晚上的孤独感
因为人生太过孤独了，所以选择追星，因为太不会爱自己了，所以遇到防弹时，他们对我说到“love yourself”，我会当作至理名言，大概从小得到的爱太少了，所以防弹给我说这句话我理所当然认为我也应该表达我的爱去回馈他们，但是他们却没有给我这个机会，我的爱还没来得及到达他们那里，他们得到的爱就像漫天泡沫一样席卷而来，只有我还停留在原地不知道到底哪个环节出问题了。
等到大学好像一切好了起来，想要去寻找不一样的自己的时候，遇见了金韩彬，他会感受到我的爱，会给我反馈，会让我觉得我过得很幸福，结果这次欧巡又狠狠扇了我一个耳光，让我知道不止有我能给他爱，能给他爱的也好多好多啊。
我也许大概或者是太偏执了，才会在这样虚拟的环境下把自己包装成一个幸福的人，可是我得到的爱太少了，只有在这样虚拟的世界中，会有人直白的表达爱意，虽然他是说给很多人听的，但是我消化消化可以消化成对自己说的。因为现实中能倾听我的太少了，所以慢慢的我好像也不爱诉说了，可是因为孤独而堆积起来的强烈的表达欲和爱意也是藏不住的，所以才会通过追星来诉说吧。
我可能只是太需要被爱了。

我常常对自己说人生这么长为什么一定要循规蹈矩的活着，我想像风一样自由，人人都说我固执，的确我不喜欢做的事没有人可以强迫我去做，尽管我知道对我的未来不利，可我只看当下，很多人会问我后悔吗，当然，可我就是那样的人，如果重来一次我还是不会更改选择，人生漫漫可能就在某一秒自己的人生又将重新洗牌，所以顺其自然吧