试错的成本
对于认知和家庭背景的问题在我真正接受教师体制内那一天我就已经想到了，所以我不怪我的父母力荐我当老师，我不怪我的父母不支持我天马行空。我的家庭收入不算多的，在我爸爸眼里就是生意越来越难做，不找新路的话，他的店铺就是要关门的。我们家三个小孩，我是最大的，在我没那么懂事以前，父母每每提到教师医生之类的我都是十分抵触的，因为自己讨厌学校，讨厌医院，讨厌别人天天都在说的职业，讨厌身边的人都在夸的职业。有年少轻狂，有特立独行，有莽撞无知，年轻嘛，现在的我可以理解当时的自己哈哈哈。我无数次在下饭桌后边洗盘子边落泪，泡沫糊眼睛，满手都是油，擦干水手指都起了皱。一次次哭，一次次争吵，一次次失望，一次次原谅。突然想明白那天我也是在洗碗，因为我想到为什么一定要当老师，除开我自己的情绪，这个一定还剩下什么？剩下稳定，剩下安心，剩下来日方长。紧接着我想到我跟那些小孩的区别，他们足够的去有试错的成本，他们有坚实的后盾，他们的父母毫不费力就能抚平错误，然后鼓励孩子继续勇敢。但是我的父母是不行的，很大的概率是没有这种成本的。小概率事件怎么保证一定会落到自己头上呢？以后我是家里的大人，我怎么能轻易冒险。勇敢需要成本，我既没有通天本事去成就事业，也没有不移的信念去渡过难关。
少年就是勇敢。我不是少年，我只是这个社会的普通人。
​社会需要精英，社会也需要败类，社会也允许普通人。但是只能允许自己拥有普通的结果，因为有時候自認平凡是為了不努力找的藉口。
​好像跑偏了，总之就是，我接受了成为一名老师，接受了自己现阶段的无能。十八岁了总算懂事一点了吧，在结尾悄悄许个愿，希望我三十六岁那年还是十八岁。

阿律啊，谈恋爱，最重要的就是主动，看看小酒窝，只要a上去，就什么都有了。

律辉要写的够纯真的要删了改改了删（✍️）

想要那种，只是看了就觉得很纯很揪心但是又觉得啊…的感觉的画面，想要平凡但又不平凡，超能力无法在这中间有任何帮助的感情故事，作为普通人，从零开始，手足无措的纯粹的初恋

小时候甚至在一年前
始终不甘于自己的普通平凡
好胜心让我一直想要出人头地
但是经历了复试失败之后
感觉研究生对我来说也没有那么重要了
看着别人保研读研还是会很羡慕
“为什么那不是我的生活？凭什么我不能过这种生活？”
最近渐渐想开了
可能这就是我的人生
没有“研究生”这个身份自己也可以过的很好
不依靠任何人不需要任何人
自己赚钱去看演唱会去旅游
偶尔接一个广 开开心心的
这不就是我想要的生活吗？
每个人的路都是不同的
走好自己的路
与自己的平凡和解
做一个快乐的普通人