一个女生去信问三毛：“ 我今年廿九岁，未婚，是一家报关行最低层的办事员，常常在我下班以后，回到租来的斗室里，面对物质和精神都相当贫乏的人生，觉得活着的价值，十分……对不起，我黯淡的心情，无法用文字来表达。我很自卑，请你告诉我，生命最终的目的何在？ 以我如此卑微的人（我的容貌太平凡了），工作能力也有限，说不出有什么特别的兴趣，也从来没有异性对我感兴趣。 我真羡慕你，恨不得能够活得像你，可惜我不能，请你多写书给我看，丰富我的生命，不然，真不知活着还有什么快乐？ ”

不快乐的女孩： 从你短短的自我介绍中，看来十分惊心，二十九岁正当年轻，居然一连串的用了——最低层、贫乏、黯淡、自卑、平凡、卑微、能力有限这许多不正确的定义来形容自己。 以我个人的经验来说，我也反复思索过许多次，生命的意义和最终目的到底是什么，目前我的答案却只有一个，很简单的一个，那便是“寻求真正的自由”，然后享受生命。 不快乐的女孩，你的心灵并不自由，对不对？当然，我也没有做到绝对的超越，可是如你信中所写的那些字句，我已不再用在自己身上了，虽然我们比较起来是差不多的。

如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重，将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除，再也不轻看自己。 你有一个正当的职业，租得起一间房间，容貌不差，懂得在上下班之余更进一步探索生命的意义，这都是很优美的事情，为何觉得自己卑微呢？你觉得卑微是因为没有用自己的主观眼在观看自己，而用了社会一般的功利主义的眼光，这是十分遗憾的。

一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。 当然，由你的来信中，很容易想见你部分的心情，你表达的能力并不弱，由你的文字中，明明白白可以看见一个都市单身女子对于生命的无可奈何与悲哀，这种无可奈何，并不浮浅，是值得看重的。

很实际的来说，不谈空幻的方法，如果我住在你所谓的“斗室”里，如果是我，第一件会做的事情，就是布置我的房间。我会将房间粉刷成明朗的白色，给自己在窗上做上一幅美丽的窗帘，我在床头放一个普通的小收音机，在墙角做一个书架，给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩，然后，我要去花市，仔细的挑几盆看了悦目的盆景，放在我的窗口。如果仍有余钱，我会去买几张名画的复制品——海报似的那种，将它挂在墙上……。这么弄一下，以我的估价，是不会超过四千台币的，当然除了那架收音机之外，一切自己动手做，就省去了工匠费用，而且生活会有趣得多。

房间布置得美丽，是享受生命改变心情的第一步，在我来说，它不再是斗室了。然后，当我发薪水的时候——如果我是你，我要给自己用极少的钱，去买一件美丽又实用的衣服。如果我觉得心情不够开朗，我很可能去一家美发店，花一百台币修剪一下终年不变的发型，换一个样子，给自己耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月，为自己挑几样淡色的化妆品，或者再买一双新鞋。当然，薪水仍然是每个月会领的，下班后也有四五小时的空闲，那时候，我可能去青年会报名学学语文、插花或者其他感兴趣的课程，不要有压力的每周夜间上两次课，是改换环境又充实自己的另一个方式。

你看，如果我是你，我慢慢的在变了。 我去上上课，也许可能交到一些朋友，我的小房间既然那么美丽，那么也许偶尔可以请朋友来坐坐，谈谈各自的生活和梦想。 慢慢的，我不再那么自卑了，我勇于接触善良而有品德的人群（这种人在社会上仍有许多许多），我会发觉，原来大家都很平凡——可是优美，正如自己一样。

我更会发觉，原来一个美丽的生活，并不需要太多的金钱便可以达到。我也不再计较异性对我感不感兴趣，因为我自己的生活一点一点的丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多吗？

如果我是你，我会不再等三毛出新书，我自己写札记，写给自己欣赏，我慢慢的会发觉，我自己写的东西也有风格和趣味，我真是一个可爱的女人。

不快乐的女孩子，请你要行动呀！不要依赖他人给你快乐。你先去将房间布置起来，勉强自己去做，会发觉事情没有你想象的那么难，而且，兴趣是可以寻求的，东试试西试试，只要心中认定喜欢的，便去培养它，成为下班之后的消遣。

可是，我仍觉得，在这个世界上，最深的快乐，是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受——当然，享受自我的生命也是很重要的。你先将自己假想为他人，帮助自己建立起信心，下决心改变一下目前的生活方式，把自己弄得活泼起来，不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感，起码你得试一下，尽力的去试一下，好不好？ 享受生命的方法很多很多，问题是你一定要有行动，空想是不行的。下次给我写信的时候，署名快乐的女孩，将那个“不”字删掉了好吗？

你的朋友三毛上

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相柳 我的点评：[苹果][苹果][苹果][苹果][苹果]
#檀健次[超话]#你用上帝视角站在终点，一步步的看着相柳走向死亡，一步步的看着美被撕碎被毁灭。一种无力感和宿命感充斥心头，其中还夹杂着委屈，遗憾还有和解。

相柳有着喜乐尽性，悲忧尽情的人生态度。一个九头蛇妖，却有着一颗剔透如琉璃的心。他以一种尾生抱柱的信念固守着对共工和袍泽的承诺，这是他的忠义也是他的枷锁。他说“我一生所作所为，并无羞于示人处。”骄傲到极致，从未因自己是妖或者以九头为异而自卑。他从一开始就知道自己坚守的是一个死局，无法可解，除了死。他心如琉璃剔透，连阿獙的歌声都不能迷惑。一直以极端的冷静，理智的看着世间万物。他是九曲红尘世外客，人间万千烟火竟留不住他半分。说到这些我就好难受，檀健次演的太好了。

相柳的意难平和高光点绝对不是他的死，而是那些高光点决定了他的死。我在他身上可以看到西楚霸王的影子，但他比项羽更悲情更决绝。他清醒克制的一步步走向死亡，他明明可以不死，却自愿而死；他明明可以与相爱之人长相守，却主动斩断与爱人之间所有的可能；他明明可以回头就拥抱幸福，却依旧义无反顾的孤身入深渊。他说一个将士最好的结局就是战死沙场，这也确实是他最好的结局。一个强悍纯粹的大妖却充满了神性，而完美的神走向死亡，就是世人灵魂深处所歌颂的一场崇高与优美的悲剧。

感谢檀健次能够出演相柳&防风邶，相柳有你了不起。这个夏天感谢檀健次，感谢相柳。[兔子]

前段时间因为无聊我去我高中附近转了一趟，我的感受如果用一句诗形容那大概就是“近乡情更怯，不敢问来人”。因为我骨子里算很自卑的人，我在校时成绩就不算优秀，以后大概率也不会是什么优秀校友，在面对母校时不敢进去甚至不敢凑近一点去拍摄学校正面，拍一下里面正在跑课间操的学弟学妹们。这种感觉，神似自己在路上偶遇自己中学喜欢过的女生，因为害羞和害怕尴尬不敢上前打招呼。她打扮得更入时漂亮了，就像母校刷了新漆，建了新的大楼，环境了也更好了一样。我知道自己在母校眼里只是当年毕业的学生里的两千分之一，就像在她眼里我也只是众多同学里的一个。讲实话，在我拍完照要离开学校大门的时候霎时间内心感到十分心酸，其实我内心一点都不希望自己只是像个从学校门口路过的校外闲散人员，我也想进去看看，就像十分想和偶遇的她说两句话，但转念一想又觉得大可不必，因为母校不管有没有我都是一样的精彩，对她而言有没有我的世界都一样没波澜。我想我去过那里，拍下这张照片就已足够。
最后，不妨用在母校学过的一句诗作结：
我达达的马蹄是个美丽的错误，
我不是归人，是个过客。