睡不着一点，本来最近作息就不规律，一些一直在逃避的问题今天还全摊开来说了，感觉这么多年学白上了，好多东西只会模仿，一到自己原创就麻爪了，肚子里没一点墨水，一事无成，工资勉勉强强养活自己，身边也没几个朋友，虽说朋友都是阶段性的吧，也在精不在多，但是还是活的好失败啊
我一直在主动逃避一些社交，想的是反正没几年肯定是要离开的（跟当下的ip无关），等定居了再说，还是朋友提醒我了，等那时候再开始就来不及了，可，从小到大这二十多年的生活环境形成的东西要怎么改呀，可是不改，将来怎么办，老家肯定不会回，回去只有进体制这一个选择，而我又实在不想，所以父母肯定就帮不上忙了，就只有靠自己，还有，我虽然现在不想找对象结婚，可也从没想过一个人单着一辈子的
啊，烦躁

过去的这两年，我变成了一个怎么样的人呢？
焦虑，去社会化，苛求纯净。

就是很多时候我好像又活回去了。
我回到了那个被排挤的、没有朋友的青春期，所有人都讨厌我，羞辱我，于是我最热衷的事情就是删除所有人，注销账号，重开，然后以毁灭性的姿态大大咧咧打翻所有人的积木，接着再为了逃避错误，删除所有人，注销账号，重开。
有点儿这种倾向在里面。

我记得别人的每一句话，且克制不住地往最坏情况编排。然后无法宽容，或者说，宽恕，任何人。

上周周中的时候，我去同事家喝酒。
说真的转行前我从没有过这样的经历……去同事家，喝酒！在工作的前三年里我甚至几近没遇到什么同龄人。后来倒是有同龄人了，但我组局带大家一起玩的行为又屡屡被老板吐槽，因为这“带坏了其他人”。hr还会问和我关系好的同事是不是在跟我谈恋爱。
所以我也不热衷于跟同事有什么交流。

转行之后，事情发生了极多的变化。
在入职第一个周，周五下班和同事喝酒，喝到吐得不省人事……最后是同事们问行政要紧急联系人维崽的联系方式，把我送走的。

第二天她们问我感觉如何。
我：“现在澄清我以前不这样还来得及吗？”

有次出差，俩同事非要来我房间一起喝酒。
我不太会开红酒塞，从前经常在家直接把瓶口磕地上打断瓶颈来取酒喝。她俩其实也开得挺蛇皮的，但特认真，一个人固定瓶身一个人拧开瓶器，头顶着头，脚丫子恨不得踩桌上。
我说：“不行我以前从没体验过这样的人生，两个女孩，两个同事，亲密地在我房间里合谋开一瓶红酒！受不了，我要拍下来留念。”
同事白了我一眼：“操，你也太没见识了，土包子。”
那张照片到现在还在我手机里，有点狼狈，但特美好。

我在同事家喝酒那天，她最好的朋友也来了。
是个Gay朋友。
七嘴八舌说他俩的共同回忆。

说到他俩以前有段时间，最穷的时候，怎么合谋喝酒。
我喝得醉眼惺忪突然太难过了。
他们的回忆里有很多我经历过的影子，但是，没有这样的好朋友留在我身边。

同事躺在沙发上，摸着喝撑的肚子说：“我永远感谢你，收留了那时候的我。我永远会记得的。”
虽然那天我们喝的是威士忌，我真的晕得脑子都快停转了，但依然清晰地记得那一瞬间我突然很懊悔，就是……每一个阶段帮助过我的朋友，为什么最后都走散了呢？我仔细想，好像每个理由都很充分，可又似乎每个理由都太苛刻。

那一刻我突然好想几个名字。
他们已经是我人生的过客，但都曾经是我人生中最重要的朋友。

也是在那一刻，我突然感觉庆幸。
因为意识到那时刚刚割舍掉的都是对的，因为它们在把我拖向本不该去的深渊。

那天也是同事联系了维崽去接我，我躺在她沙发上睡着了。
半夜我们仨从她家出来，走在小区里，我还在想这件事。
是我太苛刻了，所以才留不住年少时期见证过彼此穷困时光的、最好的朋友们。当然，过去的就过去了，这些决定也并不是错误的，我们的确走得太远了。

只是我在心里默默列了个名单。
这段时间，他们在我最难过低谷的时候陪着我度过，以后不管发生什么，我都要好好理解和尊重彼此的人生。

两颗EVE下肚，果然还是需要老搭档。
恶梦不断出不来，幸好萱宝来和我说晚安，把我从恶梦中唤醒过来，要不然一直打转出不来。
搬个被子来，说和我一起睡，结果从十点半一直磨蹭到11点多还没睡着，又不敢吵我，最后来了句，妈妈我想上厕所。又搬起被子和我说，妈妈，我睡自己房间去。[费解]最近因为自己工作的忙碌和压力，有时候会对她莫名的发火，但也会马上控制住。她说她像个留守儿童，妈妈天天上班加班，她天天一个人在家，她说的也没错。想想自己的工作，也许大家都拿着一样的工资，但确实每个人的工作是不平等的，我确实做着比别人多了多的工作。对于大多数人来说，都是在混日子吧。但我并没有，不管现在的工作需不需要用到脑子，需不需要专业，但我只要知道自己用心、负责的完成了，我就不是混。常常想，如果全员轮岗，我能不能适应其他的岗位，比如宣传报道、比如外勤、比如法制、再比如指挥调度，我想，只要肯学，没有什么可以难倒我。

醒来之后饿得不行，是那种能听到自己胃在痉挛的声音，翻了半天外卖，尽找些垃圾食品，看了半个小时没选好，找了家里现成的蛋黄酥、绿豆糕、猪肉铺，以为可以吃下很多，高估自己了。

刷刷朋友圈，被今晚的足球⚽️刷屏了，大家都没睡。

想起了下午潮水执勤，81岁的老爷爷还在辛苦劳作，潮水马上来了，硬是被我们拖上了岸。81岁的年纪了，每天还要干那么多农活，他说下面沿江的地都是他翻种的，有甘蔗、有蔬菜，等高粱收完，说要种其他菜了。怎么说呢，感觉从他身上学到了很多，但又好像什么都没学会。爷爷的身上有一种我很久没有接触到的质朴和亲切感，那一刻，好像就是我的爷爷。潮水过了，他又从大坝上翻下身去干活了。可以想象，每天劳作一天，回家吃口热饭，早早的睡下，第二天起来，仍旧劳作，日复一日，年复一年，生生不息。简单的生活没有太多的烦恼。

晚上的恶梦一直记得，那么清楚。前两天碰到萱宝的奶奶，我刚下夜班，聊了很久。知道我扁桃体发炎了，让萱宝爷爷从自己的山上采了夏枯草（大概是，我也不懂），让我泡水喝。有时候我也不知道我们现在的关系该怎么形容。总之，让我照顾好自己的身体。还有萱宝的爸爸，前段时间和他说给萱宝买电脑的事情，说买好一点，他把钱给我。说真的，很强烈的恨过，觉得这辈子都不会再原谅。但现在看看，带着恨意生活，某种意义上也是不放过自己。分开了，反而能和平相处了。客客气气，挺好。但是有些人确实不值得，确实不得不恨，所以最好的方式就是远离，既然做不到坦然，那就减少痛苦源的干扰。

最近相亲的对象，以旁观者的角度去看，其实都还不错；但是要把自己置身其中的话，似乎不太那么容易感动和接受。前车之鉴的痛，还历历在目。怎么可能这么容易忘掉，切肤之痛不为过。男人总比女人更薄情，这一点，看太多太多了。有时候，我不理解那些傻女人，后来发现，我也不过是其中一个。

喉咙发炎，晚上咳嗽特别凶，白天妈妈给我送药来了，我撸开头发给她看，好多好多的白头发，她有点吃惊，我从妈妈的眼里看到了心疼，一闪而过。她最近挺担心我的，自从体检出来好多不太好的问题，加上上次火炬传递执勤，晕倒在现场，确实身体素质大不如从前，我也确实知道自己身体很差。我以前很爱吃美食，我现在不怎么吃得下，对我来说，不管生病多厉害，只要胃口好，身体就会好。但我现在不怎么爱吃东西了，休息的日子，一天也不会吃一餐。我很累，但是也没办法，我是可以不工作呢还是不养家，不能。所以，该走的路还是得一直走下去的。

凌晨一点了，今早还要带爸爸去住院，想到爸爸的事情，我又会失眠。我会想，他该如何面对自己的死亡。是这么直白，但又不可回避。人生要直面的事情很多，逃避不是我的作风，引刃而上，才是解决问题的办法。

做一个简单的人吧，虽然，现在简单也不能使我快乐，但是，我还是希望我是原来的我，做一个简单的人吧。