投稿：深圳二次矫正案例分享！
矫正牙齿至今已经一年半了，目前牙齿基本排齐，明显感觉到嘴没之前那么凸了，甚至脸型都有了些微妙的变化，单从脸看，气质也比之前好很多。

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“就在日落之前，我们会再见面。”
前几天把简介改成了“爱我别走”，但刚改完我发现我好像并不喜欢这句话，感觉好卑微的样子，一直觉得爱你的人不会轻易的离开，能轻易离开的都是没那么爱。所以又改回了“祝你永远爱我”。
单曲循环了五月天《我不愿让你一个人》半个小时。“也许未来你会遇到懂你疼你更好的人，下段旅程你一定要更幸福完整。”我曾经在明信片里这样写道。这是很美好的祝愿。过去这样现在也一样。
今天早上眼睛还没完全睁开的时候打开手机看视频想让自己醒过来，就看到了一个人讲什么是爱情。迷迷糊糊听到了是共同成长共同进步而不是垃圾里捡垃圾。
我今天好像是说错了话做错了事。总有种自责的感觉。在我的记忆里该说对不起的好像是我。我不是一个理性的人，甚至可以说十分感性。但我最不擅长的事情就是去让别人留下，也就是去挽留。就在这些年，挽留过太多次，也无果太多次。身边人来人往，每次一段关系要结束的时候，我都会哭着对他们说可不可以不要离开我。可到最后还是都离开了。无论我说什么做什么都没用。还是不够成熟吧。
这段时间无所事事，总是会想起来以前的事情。在见了一个好朋友之后这样的时候越来越多。前几天做梦还梦到了站在初中教室的窗口。不管是初中还是高中好像都没留下些值得深交的朋友，我总是处理不好这些关系。我想的有点多了。
说实话我最怕听到的一个词就是对不起。怎么讲呢，我谈过几段恋爱，到了结尾都被一句对不起把所有的付出都搪塞了。我有时候会想，怎么总是对不起我呢。什么时候才能被对得起。所以我经常哭，有的时候掉几滴眼泪，有的时候把眼睛哭到发炎。
我好像没有主动过去结束一段关系，友情也好，爱情也罢。好像是在了解到我这个人本身以后，就会觉得这跟他们想象中的我有着千差万别。我尽力做到对每一个我爱过的人全心全意，可每次都会潦草收场。好像是累了就可以说再见的，但我做不到。
我这个人不太行的，一碰到了感情就成了废物了。爱好像没用的，多爱都没用，相爱才有用。我好像太容易相信别人了。我很喜欢被人拥抱的感觉。小的时候就算隔很远也要让外婆来抱抱我。人要是永远都会长大就好了。就不会有那么多烦心事了。
本来不想说了，想想还是记下来吧，免得以后忘记了。今天的电影我都没看进去，全程我都在想他在想什么。怎么坐都不舒服的感觉。我现在好失落啊，倒不是因为事情没有往我想的发展啦，只是觉得有一点点点难受。有点睡不着诶。但想想每个人都有自己的想法，也不能把自己的想法强加到别人的身上。我以前做了太多强迫别人的事情了，没有一个是好结果。其实挑明了说也是很好的。至少不用为了别人的一句话而辗转反侧。不管过多久，那些记忆都会保留着，我总是希望我一直是那个你记忆里的美好的样子。未来倒是还很远啦。缘分这事儿倒也没人能预见。遗憾总有一天会被抹平的。
总之，生活还是很美好的。会再见的。会有以后的。
最后希望看到这里的朋友现在心里住的人以后也可以住在家里。

跟我家wt还真是世界上的另一个我
俩人怎么能这么同步
又好巧又好笑
我高一爸妈伴读，我直接炸掉了（说真的我怀疑那个房子风水有问题呵呵）
wt高三却能有那么温暖的伴读经历，真的是很好很放心了，感觉特别幸运，很踏实
两个人加起来怕是要把这人间什么欢愉疾苦都给体验一遍
但有世界上另外一个自己，是很安心
至少心有归置的地方

昨天又梦了稀奇古怪的故事
随便画了画以前梦到的魔女和猫
希望有一天可以把梦里的东西都搞出来，用画或者用文字
#纽约老太的拾星记#