经常在喧闹里坐坐。很想让脑袋停下来。我才20出头，却已经有种80岁老人的错觉，置身于喧闹之外，即便主动一些就能参与一些东西，也觉得怠倦。我会羡慕有伴的人，是固定的，长期的伴，而不是满足此刻一时愉快的伴。我会伤感人间每一个人的难和苦，虽然我什么也做不了，虽然处于苦难中的许多人很坚强。我的伤感甚至超过他们本身认为的。我不知道做什么能感觉好一些。人要一直处于这种痛苦之中吗？只是因为你我他都苦，我们的相遇无法脱离现实的磨难，只能希望彼此都好一点。在躲不掉的痛苦日子里，努力给予对方一点温暖，也就互相都感到幸福。越是意识到人生无法避免痛苦，越是将痛苦淡化说给对方听，不要再彼此分担更多的烦恼。但仅仅这样却并没有让处境好一些。我们还是把最难的部分留在心里，努力寻找着命运的出口。也许人是像这样孤独的。也许真的是因为物质匮乏限制了想象力，我当然是希望物质能解决百分之99的问题的。只是，人是确定了这一点才能有动力去追求物质。如果并不确定物质的作用，或者并不确定在追求物质的途中失去的能不能被弥补，如果失去的更多，人真的有勇气去做吗？除非，没有什么可失去，才能一腔孤勇吧？我还是希望，我们能感觉坦然的幸福，多一些。

每逢独自度过节假日时 除了家人几乎无人过问 嘴上说着是朋友的人在评论里还略有些沾沾自喜的张扬着自己幸福的生活 其实想要的很少很少 一句主动的问候或者有回应的小窗 而不是被动触发的回答和莫名其妙的消失 有种把我的真心摔在地上狠狠碾碎的感觉 反反复复 胶布用完之后还得继续寻找 这几天总在看花火大会 自虐式的任由发疯的想法生根发芽 在颅内横冲直撞肆意妄为 要是也能像烟花那样绽放一瞬的美好之后就消失在海平线的深处就好了 以前的愿望总是想着逃离那一方令我窒息大半个童年的角落 在便签日记里写满了充斥着红血丝的“压抑” 现在却觉得亏欠他们太多太多了 以至于灵魂早已被束缚 啊 好想躲到无人岛 没人能找到就好了 或许我一直是被困住的鲸——Trapped Whale。

不能再喜欢了，虽然都是小人物寻找容身之所的故事，但却一点不做作，不会刻意强调苦难、灌输鸡汤、升华利益，再无解的困境都一笔带过、点到为止，却余蕴无穷。
美奈玲的人设太讨喜，如同泡椒味的牛蹄筋，酸爽热辣，敢爱敢恨，同时又贯彻着任何民族都无可效仿的中二魂，太可爱了也。毫不夸张地说：听她说话是一种享受。
所以就是要和积极乐观的人相处啊，正能量爆棚的人总会给身边的人带来幸福，希望从此以往，人生能继续暴走下去。