家书第九封

廖强，你好

我们在9月初大吵了一架，认识你第8个年头了，你把你对我的不满宣泄而出。特别的伤人。我乞求你照顾我的情绪，你说我在强迫你，甚至于说出以前我强迫你。我特别的不甘心，但是我不得不承认我就是这样一个人。你说我从不道歉，所以你也不必向我道歉。

在那一瞬间，我就不明白我坚持的意义是什么了。在我挣扎了几个日夜后，我甚至乎都觉得我得重新再次自愈自己，无所谓了，你好像要丢下我。

赶在了中秋前，你我在吉安见了一面。你说我不让你碰，我厌恶了你。我说不是的，我只是不知道该怎么办，我改变不了这一切。见了一面好像关系缓解了一些，但是我不确定那些是不是表象。

今天，你问我过年可不可以来我家，你想结婚了。因为你和你爸妈在聊你结婚的事。我没能给你确定的答案。因为我觉得你好像不爱我了。你说说出那些话是因为吵架在气头上，而且谈恋爱久了，趋于平淡，企图让我接受。但是我始终难以释怀。

我真的是一个很没有认同感的人，我没法接受自己感受范围外的想法。我也是一个很没有安全感的人。以至于我总是得强迫你，去做一些让我能获取安全感的事。可是我真的改变不了。

你和我都疲于这段关系。但是你说你不爱我就不会想和我结婚。可是这么久了，我们的关系越来越脆弱了，并没有回到以前。一吵架就只会埋怨对方。我很难感受你正在爱我。你说是因为我们距离太远。

你说我的意思是不想结了，我说如果你也是觉得改变不了这一切，你是那我就是。你也不敢下决定，我也不敢下决定。

今天我做了一个大胆地决定--放弃了唯一一个可以直接接收的offer（北二外）

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刚开始我也想过，如果放弃了这个名额，会面临许多未知与极大地不确定性，甚至可能会出现上不了岸的情况

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但经过一番思考，我还是决定放弃了。我能感受到自己并不憧憬去到那里读书深造，所以当得知递补成功时，并没有如预想中的那样发自内心的开心。并且，我已经可以预想到未来三年的研究生生涯将会是忍受着不太好的硬件设施，单一且苦涩地围绕着学术研究而展开了

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我很明晰自己读研的目的，不仅只是去做做学术，还要更多地探索自己，去经历、去感受，看更多的书，用脚步丈量这偌大的世界…我知道想要实现它们，就必须去到一个区位更好、机会更多的地方读书。所以结合自己读研的目的和本心，我还是选择了放弃（并没有觉得二外不好，只是和自己理想中的存在差距）

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有时候，放弃也是一种勇气，是一种你明知道会面临许多风险与未知，但你还是毅然决然地追随本心，选择走上了那条更加艰险和充满挑战的路

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这一条路注定不好走，需要你小心谨慎，也需要你大胆探索；需要时刻保持清醒，争取一切可以突出重围的机会…但正是因为这种不确定性的存在，也使这条道路充满了无限的可能

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我想，这种“无限可能”的存在，也许就是人生的魅力所在吧！就像罗翔老师说的：人生唯一能确定的就是不确定的人生（人生的不确定性是我们唯一能确定的事物）

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所以坦然地接受这种不确定，跟随自己的内心在这种不确定中保持清醒的头脑不断前进，探索出人生一个又一个新的可能…
#旅游管理 #offer #保研 #研究生 #双非保研

和小王聊天聊到小时候的宠物们，
好像这么多年的思念一下子就被打开了阀门。
我真的是一个很喜欢狗狗的人，
从小到大养过好几只，
但最后都因为各种原因和它们分开。
所以毛毛算是我第一只真正拥有的狗狗，
在我大学刚毕业工作那两年，
几乎每个周末我都是回家和它一起渡过。
每天2-3次，我都会带它去公园散步
有的时候 我们就只是一起躺在床上发呆，
下暴雨的时候 我们就一起在阳台上看雨。
它陪我渡过生活最无聊的那几年，
我和它在一起的日子几乎每刻我都记得，
因为我经常盯着它看，
所以我记得它身上每一个印记，
所以它生病的时候，
我能一眼发现它的不一样。
与其说它是我的宠物，
我觉得它是对我最重要的一个生命。
其他生命，我指人类，
大家不管怎么样都有各自独立的生活，
但它不是，
它是依附在我生活上的一个生命。
所以在决定养momo狗之前，
我真的考虑很多，
不是怕麻烦也不是不想养。
只是我从拥有的那一刻就会很担心失去，
很怕生命中多一份羁绊就多一份痛苦。
现在我和小王也会没事就盯着momo看，
和以前一样，我想记住它每一个印记。
狗狗真好，
它们是最单纯的生命，
你看向它，它的眼神里就都是你。
希望毛和mo早点见面，
能同时拥有它们在我每天的生活里，
是我最想要的事情。