当我苦尽甘来的时候,我会和你说说来时的路。
终于,尘埃落定,投入保研的这大半年,内心经历的一切只有我自己能懂,终于也深刻体会到了那句用烂的话“轻舟已过万重山”。
2023年的1月1日,我在备忘录写下了三个愿望,我今天实现了第二个愿望,保研成功上岸!!从想准备出国到保研,这一路都走的很艰辛。一步步给爸妈做思想建设,希望他们能尊重我想留在国内读研的想法,好在,他们最终还是非常支持我的决定;一点点加综测,提绩点,这中间的焦虑和迷茫,好像现在回头看也不算那么回事了;怕自己保不上,寒假每天海宁-杭州-海宁的跑去上雅思课,开学了每天跑图书馆就是雅思雅思,虽然成绩没很好但是也算是有个保底了;一个个投学校的夏令营,虽然都是石沉大海,但是好歹让我去看了看遥不可及的实验室……
“可以不可以都要快乐”,今天老爸说完这句话我一个人坐在那崩溃大哭。这么久,他一直都说我只要有学上就行,中科院很好,武大是我的梦想,云大他也很希望我继续留在这,爸爸一直只给我参考的建议,但是一切的决定,都在于我自己。我的老妈,直到七月我去参加夏令营,才真正意识到我要保研而不是考研,她永远都是那个安慰我鼓励我觉得她女儿很棒的妈妈,虽然她一直和我说很希望我去中科院,她有机会去北京看看,但是她也一直鼓励我去自己最想去的学校。暑假的时候爷爷奶奶听到我可能要去北京读书,激动的想立马送我去北京读书,但是我要去我最想去的学校了,对不起爷爷奶奶要和你们食言了,但是我一定一定会努力带着你们去北京看一看!
从5月开始,我投递的所有夏令营都石沉大海,是梦诗老师给我了希望,我去了武大国重实验室,这是我想都不敢想的,那几天的经历好像是一场梦,每天听着各种讲座,参观卫星基地,从来没有这么深刻感受到遥感的魅力。面试了,没拿优营,打击很大,一点点的怀疑自己,不过也没事,我重新审视自己,和别人比起来也没这么优秀。再来,我投空天院,夏令营进了,和我的南博会撞期了,好在面试没撞,拿offer了,但是就在填志愿的前几天被导师鸽了,好在后来去打听这个导师并不是很好,庆幸。又联系了导师,面试完感觉喜欢不起来,虽然拒绝了可能就没空天院的offer了,我还是遵循了内心拒绝了老师的接收。
预推免开始了,谢谢武大和同济对我的认可,让我进面。但是面试日子撞了,分析了很久还是决定不一天去俩城市了,还是选择了武大。苏苏那天也说“以后要在简历里写着:曾经拒绝过同济的人”,去之前,我想着如果没最后来武大,这次来武汉我也是来弥补夏令营的遗憾了,面完资环,我保研的所有正式面试都结束了。回昆的飞机上,和谦聊了挺多,看着外面的蓝天,我好像对武大的执念也就释怀了,这个执念我觉得大多数还是来自夏令营的遗憾。赵鋆问我为什么这么想去武大,那天我列了很多条原因,我现在只觉得“武大在南方 我自己去那里读书 离你近点 离爸妈近点”是成立的,其他我也都释怀了。
这两天经历了太多心里的压力,好在,结果是好的。我圆梦了!去到了梦校,去到了一个非常牛的导师组,去到了一个我很喜欢的研究方向。记得高考结束后,我毅然决然想学地信这个专业,虽然听了很多长辈的话报了许多法学和医学,但是上天还是让我来学地信,可能这就是我的宿命吧。
录取了,我好像并没有我想象的那么的兴奋和快乐。以前焦虑的时候,我都会想上岸那天我发朋友圈的文案是什么,慢慢的,我甚至不想和大家分享,好像对我来说,这件事快要快要达不到值得我发朋友圈那种程度的喜悦了,但是想想,这不是一个网页截图,而是我在云大的这三年,好像又很值得了。
想要在微博留下我走的这段路的痕迹,但千言万语都化作一句话,得之我幸!
终于,尘埃落定,投入保研的这大半年,内心经历的一切只有我自己能懂,终于也深刻体会到了那句用烂的话“轻舟已过万重山”。
2023年的1月1日,我在备忘录写下了三个愿望,我今天实现了第二个愿望,保研成功上岸!!从想准备出国到保研,这一路都走的很艰辛。一步步给爸妈做思想建设,希望他们能尊重我想留在国内读研的想法,好在,他们最终还是非常支持我的决定;一点点加综测,提绩点,这中间的焦虑和迷茫,好像现在回头看也不算那么回事了;怕自己保不上,寒假每天海宁-杭州-海宁的跑去上雅思课,开学了每天跑图书馆就是雅思雅思,虽然成绩没很好但是也算是有个保底了;一个个投学校的夏令营,虽然都是石沉大海,但是好歹让我去看了看遥不可及的实验室……
“可以不可以都要快乐”,今天老爸说完这句话我一个人坐在那崩溃大哭。这么久,他一直都说我只要有学上就行,中科院很好,武大是我的梦想,云大他也很希望我继续留在这,爸爸一直只给我参考的建议,但是一切的决定,都在于我自己。我的老妈,直到七月我去参加夏令营,才真正意识到我要保研而不是考研,她永远都是那个安慰我鼓励我觉得她女儿很棒的妈妈,虽然她一直和我说很希望我去中科院,她有机会去北京看看,但是她也一直鼓励我去自己最想去的学校。暑假的时候爷爷奶奶听到我可能要去北京读书,激动的想立马送我去北京读书,但是我要去我最想去的学校了,对不起爷爷奶奶要和你们食言了,但是我一定一定会努力带着你们去北京看一看!
从5月开始,我投递的所有夏令营都石沉大海,是梦诗老师给我了希望,我去了武大国重实验室,这是我想都不敢想的,那几天的经历好像是一场梦,每天听着各种讲座,参观卫星基地,从来没有这么深刻感受到遥感的魅力。面试了,没拿优营,打击很大,一点点的怀疑自己,不过也没事,我重新审视自己,和别人比起来也没这么优秀。再来,我投空天院,夏令营进了,和我的南博会撞期了,好在面试没撞,拿offer了,但是就在填志愿的前几天被导师鸽了,好在后来去打听这个导师并不是很好,庆幸。又联系了导师,面试完感觉喜欢不起来,虽然拒绝了可能就没空天院的offer了,我还是遵循了内心拒绝了老师的接收。
预推免开始了,谢谢武大和同济对我的认可,让我进面。但是面试日子撞了,分析了很久还是决定不一天去俩城市了,还是选择了武大。苏苏那天也说“以后要在简历里写着:曾经拒绝过同济的人”,去之前,我想着如果没最后来武大,这次来武汉我也是来弥补夏令营的遗憾了,面完资环,我保研的所有正式面试都结束了。回昆的飞机上,和谦聊了挺多,看着外面的蓝天,我好像对武大的执念也就释怀了,这个执念我觉得大多数还是来自夏令营的遗憾。赵鋆问我为什么这么想去武大,那天我列了很多条原因,我现在只觉得“武大在南方 我自己去那里读书 离你近点 离爸妈近点”是成立的,其他我也都释怀了。
这两天经历了太多心里的压力,好在,结果是好的。我圆梦了!去到了梦校,去到了一个非常牛的导师组,去到了一个我很喜欢的研究方向。记得高考结束后,我毅然决然想学地信这个专业,虽然听了很多长辈的话报了许多法学和医学,但是上天还是让我来学地信,可能这就是我的宿命吧。
录取了,我好像并没有我想象的那么的兴奋和快乐。以前焦虑的时候,我都会想上岸那天我发朋友圈的文案是什么,慢慢的,我甚至不想和大家分享,好像对我来说,这件事快要快要达不到值得我发朋友圈那种程度的喜悦了,但是想想,这不是一个网页截图,而是我在云大的这三年,好像又很值得了。
想要在微博留下我走的这段路的痕迹,但千言万语都化作一句话,得之我幸!
迷离窒息了,我要逃离漳州,谢谢你送我的无缝衔接酷刑,原来你的抖音是可以被评论的,我一直怕被你爸妈发现从来不评论,为了能有个未来,你说不想天恋爱,但转头就去谈了,我的朋友圈从发第一个开始不是发你就是因为你,从爱上你开始到现在几乎全部都情绪都在围绕这你,你是知道怎么杀我的,像你说的我可能从来不知道你是一个什么样的人,你真的震惊了我的全部三观,让我不再相信自己,我不应该上你们这趟快餐式恋爱的车队,我不属于这里
我勒个豆 我本身就很不喜欢小孩讨厌小孩 我平常也不会发关于小孩的照片啊什么的因为我是真的不喜欢 今天让我恨的情绪达到顶峰 店里有一个密封袋装着之前吃kfc、m记没吃的各种酱 小表妹看见了就说想吃番茄酱 我就给她开了几包 然后问他是不是想吃薯条 她说想吃 我就说给她点麦当劳外卖 她妈不给她喝可乐她让我给她偷偷倒我说好给她多倒了几杯 然后给他点了不辣的汉堡不辣的小吃 咬了两口不吃了非要吃我的辣翅还有辣堡[困] 最后我拿了快递里面有我的灯笼 我说我可以给她小猪佩奇的但是kitty的我要留着跟朋友出去玩 然后她就记恨我了 偷偷往我头发上抹番茄酱被我发现了 我勒个豆 我气鼠了 她还说:“谁让你不给我kitty灯笼” 我抑制住我的拳头 瞪着她说“你信不信我一拳打爆你”, 然后我就发脾气了, 我妈就说她还小不懂 还哄她说等下再带她去买(我真的恨这种大人的纵容),我转头就跟我妈说“我已经跟你说过很多次了 我很讨厌小孩”(因为我经常跟我妈妈说我以后不想生小孩,这句话也是在告诉我妈我很讨厌小孩我也不会生的,她那么聪明她懂我的暗语),我真的恨小孩 才幼儿园的人类幼崽就那么恶毒[泪]
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