有感而發

沒想到一年過多去了
跌跌撞撞也算稍微撐過去了
只有你我才明白這段過渡期身心有多煎熬
我體會不了你的無助有多深
你也無法明白我的失眠有多長
偶爾回過頭想
當時自己很急著你不要被打倒的心態的我
對你有多麼殘酷
對
那時候的我稍微失控了
我會怕你像過去的某段時間一樣
陷入低潮或是否定自己
我難過的是沒辦法保護你然後一直看著傷害不斷加大
那時候的我其實心碎一地
甚至覺得是不是有一部份是我害你變成現在這樣
在很多深夜裡一直很自責卻又不敢安慰你
因為我知道那時候的你太脆弱了
很怕多說一句都會觸動到你的敏感神經
所以後來就默默靜靜的陪著你了
我看不見你的表情
可總是能感受到你的黑暗漩渦
到後來也被這樣的漩渦影響到自己也撐不下去了
其實我不想放棄
但當下又覺得很無助
我什麼忙都幫不上
總覺得…我是不是很糟！？
怎麼連自己在乎的人自己都束手無策
就連想要在你生日的時候給你一點力量我卻病倒了(沒什麼啦就確診)
昏睡一個禮拜後才有辦法趕工你的影片
等弄完也接近中旬了(而且那時候後遺症症狀很嚴重 我老是想不起來我原本要做的內容是什麼超痛苦)
當我送上的時候我也知道已經晚了
其實我也能理解你當時應該也沒什麼心情想看
因為已經過了
所有一切都晚了
當然我也生氣怎麼會在最關鍵的時候倒了
但天意就是如此我也無法抗拒
再後來看見你終於出現了
可你的眼神充滿各種恐懼迷茫
我又再一次心碎了
我無法形容那樣的感受
但我真的…很心痛吧…
說真的
我到現在還是不太敢回想或回看那時候的畫面
都只會讓我心裡更加的不舒服跟難受
也許現在的你會說
都過了 沒什麼好再提的
(哭到亂七八糟腦袋一坨漿糊忘了要說什麼可惡)
好啦 都過了 因為我瞬間也詞窮了哈哈哈哈哈
看到你近幾次的眼神慢慢好些了我才覺得很放心

月又圓了
你也慢慢恢復了
就好了
但是
不要又逞強哦！
不 可 以
知道嗎！
好啦
哈哈哈哈哈哈哈哈哈我不知道要說什麼啦
想講什麼又不知道說什麼
只好給你一個擁抱了(抱抱抱抱抱
希望你都好好的 就好了
不擅長說什麼噁心話
但我知道你一定懂
(好啦不懂我也是可以原諒你XD 誰叫我這麼寬宏大量呢～╮(╯▽╰)╭)


今年一定是個最特別的一年。

睡不着的夜晚经常内耗一直在焦虑一直在想些有的没得我真的很矛盾我明明很清醒的一个人看什么都非常透彻却总是在深夜迷失了自己我或许知道自己想要什么但我又知道我得不到什么一直反反复复矛盾的纠结为什么我得不到我想要的是我的问题吗可为什么别人轻而易举得到的到我这里就成了最困难的或许比起拥有失去才更适合我我一直最讨厌的就是短暂的人和事其实我也可以得到这些可我就是太纠结于这些琐碎的小细节于是我避开了所有的开始直至最后只剩下我一人

可是我爱你啊！那么爱，那么爱！
我也不知道我爱你什么，爱你总是骗我，爱你深夜归，却说去做事了，其实是去莺莺燕燕环绕，爱你和我在一起的时候，回着别人的信息，语气温柔，爱你当着我的面接电话说，我在外面有事，回不来，爱你每天一到晚上各种焦虑睡不着觉，我起床上班的时候你还在沙发上不停的刷某音，爱你从来不主动牵我的手，不主动亲吻或者拥抱我，每每想起这些，我都怀疑，你爱过我吗？今天回家吃饭了，妈妈说，彻底断了吗？我说是的，她说，不要难过，不要想不开，让自己开心点。