人这一生追求的到底是什么呢，坐在绿皮火车上，靠着窗户听着音乐，看到的大部分都是爷爷奶奶们在地里劳作，也看到了好多牛在吃草。偶尔会看到几辆小汽车从田间穿过，这种感觉怎么形容呢，很像我在蛋仔里跑过的一张地图。那我追求的到底是什么呢，我想挣大钱，变富婆，可是我好像又没有那个能力，我也想了，如果以后我变老了，我会回到老家种田吗，可是我现在对种田一窍不通。那我以后会是什么样子呢，其实我想象不到，好像我一直没什么确切的梦想。我不知道以后的我会是什么样子，我在担心，担心好多，担心以后找不到工作，可是我又觉得在田间劳作也没什么不可以的，其实本来干活也没有多不好，就是累了点热了点而已是吧。现在火车又重新出发了，对面的人从一个叔叔换成了一个年轻的小女孩，怪不得说人生如一趟列车，我也遇到过好多人，但是她们好像都已经在我的这趟车上下了车。或许就像对面的叔叔一样，只是短暂地陪伴了一段路程然后就要说拜拜了。还想到了一个点，有时候会想，如果让我在山和海二者之间做出一个选择，我可能会选择山，因为我觉得海就是那些东西，沙滩和浪花。虽然山也如此，是山峰和石头，可是给我的感觉就是不一样。山也爬过，海也算是看过，可是我真的还想去爬一次山，海倒是没有太大的想法。有时候觉得做人好累啊，还很复杂，为什么会那么累呢。我不奋斗可以吗，想做自己可是不可以，为什么呢

#冒个泡# 别人2点半下班，我还在工作，我不仅今天工作，我明天也要工作，我可能整个假期都要工作了。高情商：加班3倍工资，低情商：别人休息你还在加班。我想挣钱，但是我更想休息。上一次十一加班还是19年，当时领导还跟我说你1号上班也不给你算3倍，我说我不用你算，给我串休就行，这就是企业之间的差距，还好我换了工作[doge]

其实第一次听静止是很早的时候了
但网易云上可能就是在那个冬夜
关于那个冬天的很多记忆都模糊了但在教学楼天台吹着寒风望着远处的偶有灯火的黑暗 平板的显示亮度调到了最大 照亮了我脸上不断滑落的眼泪
那个时候 耳机里一遍遍循环的 就是静止
其实现在想来那时的我真的很矫情 不就是书太难背了快考试了背不完了吗 有什么值得我哭成那样的
有什么吗 是因为记忆会将自己曾经的苦难美化吗
我那时候还因为什么不开心吗 已经想不起来了
静止真的很好听 是那种缓缓给你注入力量的 不会安慰你但是带着你一起疯闹然后累到睡去的力量
其实当时的歌单全是大张伟的歌 但我却对静止最偏爱 看似快乐的曲调里全是“垂死坚持” 像极了我
所以前两天我纠结了很久 我想去看大张伟的演唱会 哪怕可能他不会唱静止 但我还是想现场去听那个在四年前冬夜带给我一些慰藉的声音
可我已经过去四年了还在这个困境里 到底什么时候能走出来 我其实可以选择放过自己 一步便可以走出来 但我还是舍不得 舍不得丢弃我想象中的自己
所以我去抢了票 但没有抢到 于是14号的日期注定是让我选择更为重要的事吗 可我可能还被困着
静止循环了四年 而我也在困境中陷入了静止