许多年前外婆家的母猫生了一窝小猫，其中有个小猫颜值颇高我外婆很是喜欢，而对同窝的小猫则嗤之以鼻。如今想想我也只是那窝不被喜欢的小猫。
家里兄妹四人，唯有我随了母姓。姐姐是头胎，在计划生育之内，自然名正言顺随了父姓。我和弟兄三人虽都是偷生，却只有我一人随了母姓。哥哥弟弟是儿郎，自然得认祖归宗，跟父姓。而女子的姓氏并不重要，终归嫁人生子后便会随夫姓，原本姓什么并不打紧了，因此只有我一个随了母姓，用以逃避计划生育。
而姓氏犹如人生的开端，我注定是不受重视疼爱的一个。为了逃避计划生育，我自出生时便交由乡下的姑姑抚养，直至到了读书的年纪才将我接回。而幼时，母亲便觉我木讷愚笨，迁怒于姑姑，说姑姑愚笨带出的孩子也是愚笨的。因此母亲不太喜我。在兄弟姊妹四人中，我是不受宠也是最晚接回家中的。儿时很是渴望得到父母的爱，我百般讨好弟弟，希望他能在母亲面前耍下小性子说喜欢与我玩耍，这样我就能被父母作为弟弟的玩伴，一同带回家中住几日。后来读大学时，我将8000元的奖学金交给母亲治病时，母亲对弟弟说，我从小对你姐姐并没有太大关爱，没曾想她会将奖学金给我。后来我听到弟弟的转述时也有些许释怀。但我终归在童年时没有感受过父母的偏爱与重视。
而外婆也不喜我，打见我第一眼便不喜。外婆约摸是个颜控，她看了襁褓中的我一眼，便不喜我，说好笋生出了歹笋。如同对待家里生下的一窝猫崽，虽是一母同胞，但外婆喜欢的是颜值高的姐姐，却并不喜欢我。为躲避计划生育，在姑姑家回来后，又养育在外婆家。那时只盼着天天上学，总怕下学在家会遭到外婆的指责打骂。有一回姐姐来了，正在谩骂我的外婆立马喜笑颜开。后来，我被接回家中小住了几天。在饭桌上，姐姐对妈妈说，看到外婆责骂妹妹觉得她好可怜。原来我能回家小住是姐姐的缘故。
后来，我也不喜欢上学了。班里的同学给我起了个外号“肥婆传染病”，并传言只要触碰到我便会变成个大肥婆。于是我没有同伴，经常遭受同学的闪躲与嘲笑。最害怕的便是体育课的成双结对的自由活动环节，因为只有我孤零零一人在草坪踢含羞草掩饰寂寞。后来我知道传出这些的是我的同桌，也许他只是一次闹别扭后的“报复”，却成了笼罩我整个童年的阴影。成年工作后的一天，我在公交车上遇见了他，虽然彼此戴着口罩，但他却一眼认出了我，问我是不是xxx，而我下意识地回不是。
成年后，姐姐的美貌还时常被长辈们称赞，说怎么越长越年轻漂亮了。姐姐很优秀，一毕业便考上省直公务员，姐夫也很优秀同时也很爱她。姐姐活得像艳阳一般，美丽大方朝气富有生命力，活成了大多数人想要成为的样子。
而我犹如艳阳下阴暗角落的一条蛆，自卑敏感而丑陋。我花了三年时间考回了家乡，一个四线城市的事业编。在谈婚论嫁时，单位姐姐一句“你除了家境好些你还有什么拿得出手”时，我竟无言以对。我因着好不容易考了个单位而建立起的自信心瞬间分崩离析，我的敏感自卑让我又变回阴暗爬行的蛆。
再后来我结婚了，他有许多缺点，但我还是和他结婚了。我以为这世上本无人爱我，我将孤独终老，我以为我这一生将一个人无儿无女。可是他愿意和我一起，他犹如上天的悲悯，而我也有了孩子。我以为我和他说往事，他能明白我。后来才发现，这些于我阴暗痛苦的往事不过是他闲时用来玩笑我的话，不过是吵架时用来刺痛我的利刃。
姑姑说，这世上众人命运皆不同。如姐姐般天生便是受人疼爱的，爹娘疼，祖母外祖母也疼，丈夫师长也是疼的。而我便是那讨人嫌的命。
家里兄妹四人，唯有我随了母姓。姐姐是头胎，在计划生育之内，自然名正言顺随了父姓。我和弟兄三人虽都是偷生，却只有我一人随了母姓。哥哥弟弟是儿郎，自然得认祖归宗，跟父姓。而女子的姓氏并不重要，终归嫁人生子后便会随夫姓，原本姓什么并不打紧了，因此只有我一个随了母姓，用以逃避计划生育。
而姓氏犹如人生的开端，我注定是不受重视疼爱的一个。为了逃避计划生育，我自出生时便交由乡下的姑姑抚养，直至到了读书的年纪才将我接回。而幼时，母亲便觉我木讷愚笨，迁怒于姑姑，说姑姑愚笨带出的孩子也是愚笨的。因此母亲不太喜我。在兄弟姊妹四人中，我是不受宠也是最晚接回家中的。儿时很是渴望得到父母的爱，我百般讨好弟弟，希望他能在母亲面前耍下小性子说喜欢与我玩耍，这样我就能被父母作为弟弟的玩伴，一同带回家中住几日。后来读大学时，我将8000元的奖学金交给母亲治病时，母亲对弟弟说，我从小对你姐姐并没有太大关爱，没曾想她会将奖学金给我。后来我听到弟弟的转述时也有些许释怀。但我终归在童年时没有感受过父母的偏爱与重视。
而外婆也不喜我，打见我第一眼便不喜。外婆约摸是个颜控，她看了襁褓中的我一眼，便不喜我，说好笋生出了歹笋。如同对待家里生下的一窝猫崽，虽是一母同胞，但外婆喜欢的是颜值高的姐姐，却并不喜欢我。为躲避计划生育，在姑姑家回来后，又养育在外婆家。那时只盼着天天上学，总怕下学在家会遭到外婆的指责打骂。有一回姐姐来了，正在谩骂我的外婆立马喜笑颜开。后来，我被接回家中小住了几天。在饭桌上，姐姐对妈妈说，看到外婆责骂妹妹觉得她好可怜。原来我能回家小住是姐姐的缘故。
后来，我也不喜欢上学了。班里的同学给我起了个外号“肥婆传染病”，并传言只要触碰到我便会变成个大肥婆。于是我没有同伴，经常遭受同学的闪躲与嘲笑。最害怕的便是体育课的成双结对的自由活动环节，因为只有我孤零零一人在草坪踢含羞草掩饰寂寞。后来我知道传出这些的是我的同桌，也许他只是一次闹别扭后的“报复”，却成了笼罩我整个童年的阴影。成年工作后的一天，我在公交车上遇见了他，虽然彼此戴着口罩，但他却一眼认出了我，问我是不是xxx，而我下意识地回不是。
成年后，姐姐的美貌还时常被长辈们称赞，说怎么越长越年轻漂亮了。姐姐很优秀，一毕业便考上省直公务员，姐夫也很优秀同时也很爱她。姐姐活得像艳阳一般，美丽大方朝气富有生命力，活成了大多数人想要成为的样子。
而我犹如艳阳下阴暗角落的一条蛆，自卑敏感而丑陋。我花了三年时间考回了家乡，一个四线城市的事业编。在谈婚论嫁时，单位姐姐一句“你除了家境好些你还有什么拿得出手”时，我竟无言以对。我因着好不容易考了个单位而建立起的自信心瞬间分崩离析，我的敏感自卑让我又变回阴暗爬行的蛆。
再后来我结婚了，他有许多缺点，但我还是和他结婚了。我以为这世上本无人爱我，我将孤独终老，我以为我这一生将一个人无儿无女。可是他愿意和我一起，他犹如上天的悲悯，而我也有了孩子。我以为我和他说往事，他能明白我。后来才发现，这些于我阴暗痛苦的往事不过是他闲时用来玩笑我的话，不过是吵架时用来刺痛我的利刃。
姑姑说，这世上众人命运皆不同。如姐姐般天生便是受人疼爱的，爹娘疼，祖母外祖母也疼，丈夫师长也是疼的。而我便是那讨人嫌的命。
来德一年（昨天） 刚两天特种兵的从汉堡回来
为什么在汉堡 因为学校有一个芬兰语活动 其实主要是为了见一位大学时候的好朋友
昨天早上平平上班 我先去汉堡主火的麦麦坐着吃早餐 看着楼下的高铁 人们带着行李箱步履匆匆 此时此情此景 让人忍不住落泪
在德国生活的一年 改变了我很多 绝大部分我都认为是积极的变化：最大的改变应该是：比出国前自信了很多 也不再被白瘦幼的审美标准挟持 不会以貌或者穿衣取人 审美更加多元 会更欣赏一个人有趣的灵魂或者头脑
其次是没有那么在意别的眼光了 以前把别人的想法看得很重（不是重要的人 更偏向社会上关系不是那么紧密的人）但是现在更遵循自己内心的想法和重要的身边人的看法 至于外界是怎么想 已经不那么care
这一年也学会了怎么和遗憾相处 对友谊也想了很多 读了一些书 思考了一些问题 还有就是物理性质上的变化 更加能提重物 尝试做复杂的菜甚至甜品 自己能更好的照顾自己
啊对 还有去了很多地方旅游 参观了很多美术馆博物馆 看了音乐剧话剧
那为什么还会落泪呢 因为确实也有一个人在异国他乡不容易的时候 可能是刚到德国和一屋子中东男生住了一个星期的时候 可能是初来乍到面对一系列繁琐手续的时候 可能是办理保险卡 银行卡局促不安 后背一身汗的时候 可能是频繁搬家的时候 可能是上课听得一知半解的时候 可能是考试周焦头烂额的时候 可能磕磕绊绊用德语交流的时候 可能是听德国人聊天 听不太懂却跟着笑的时候 可能是过年过节远在异乡的时候 可能是不知道怎么处理一些人际关系的时候 可能是家在机场沿线 在书桌前抬头看到一架架飞机从头顶呼啸而过的时候
朋友圈更新的大多是快乐的时候 国外的月亮确实也有圆的时候 比如穿衣的自由 思想的多元 艺术文化的丰富 好像所有人在这里都不会是异类 人没有那么多 很少感觉到拥挤 找工作会容易很多 不用为了一个岗位挤破脑袋 工作氛围也很扁平化 同事们都很友好 假期也非常多 生活不卷
但是也有很多我不喜欢的地方 比如地铁火车站都不干净 速度也挺慢的 还经常罢工 奇奇怪怪的人也特别多 这里的办事效率特别低 办个手续老大难 不喜欢派对不喜欢喝酒很难交到当地的朋友 亲近的人都在国内 在这边没有归属感…
明明才一年 但是感觉已经过了很久很久 而且至少还有一年 虽然不容易 但是大家都不容易 还是很幸运的 一直有家人朋友爱人 不用为生计发愁 绝大部分也都能和生活和自己自洽 很是感恩❤️
为什么在汉堡 因为学校有一个芬兰语活动 其实主要是为了见一位大学时候的好朋友
昨天早上平平上班 我先去汉堡主火的麦麦坐着吃早餐 看着楼下的高铁 人们带着行李箱步履匆匆 此时此情此景 让人忍不住落泪
在德国生活的一年 改变了我很多 绝大部分我都认为是积极的变化：最大的改变应该是：比出国前自信了很多 也不再被白瘦幼的审美标准挟持 不会以貌或者穿衣取人 审美更加多元 会更欣赏一个人有趣的灵魂或者头脑
其次是没有那么在意别的眼光了 以前把别人的想法看得很重（不是重要的人 更偏向社会上关系不是那么紧密的人）但是现在更遵循自己内心的想法和重要的身边人的看法 至于外界是怎么想 已经不那么care
这一年也学会了怎么和遗憾相处 对友谊也想了很多 读了一些书 思考了一些问题 还有就是物理性质上的变化 更加能提重物 尝试做复杂的菜甚至甜品 自己能更好的照顾自己
啊对 还有去了很多地方旅游 参观了很多美术馆博物馆 看了音乐剧话剧
那为什么还会落泪呢 因为确实也有一个人在异国他乡不容易的时候 可能是刚到德国和一屋子中东男生住了一个星期的时候 可能是初来乍到面对一系列繁琐手续的时候 可能是办理保险卡 银行卡局促不安 后背一身汗的时候 可能是频繁搬家的时候 可能是上课听得一知半解的时候 可能是考试周焦头烂额的时候 可能磕磕绊绊用德语交流的时候 可能是听德国人聊天 听不太懂却跟着笑的时候 可能是过年过节远在异乡的时候 可能是不知道怎么处理一些人际关系的时候 可能是家在机场沿线 在书桌前抬头看到一架架飞机从头顶呼啸而过的时候
朋友圈更新的大多是快乐的时候 国外的月亮确实也有圆的时候 比如穿衣的自由 思想的多元 艺术文化的丰富 好像所有人在这里都不会是异类 人没有那么多 很少感觉到拥挤 找工作会容易很多 不用为了一个岗位挤破脑袋 工作氛围也很扁平化 同事们都很友好 假期也非常多 生活不卷
但是也有很多我不喜欢的地方 比如地铁火车站都不干净 速度也挺慢的 还经常罢工 奇奇怪怪的人也特别多 这里的办事效率特别低 办个手续老大难 不喜欢派对不喜欢喝酒很难交到当地的朋友 亲近的人都在国内 在这边没有归属感…
明明才一年 但是感觉已经过了很久很久 而且至少还有一年 虽然不容易 但是大家都不容易 还是很幸运的 一直有家人朋友爱人 不用为生计发愁 绝大部分也都能和生活和自己自洽 很是感恩❤️
我感觉现在的状态无比好，又比去年好一层，自由开朗活泼，想说就说疯言疯语，想笑就笑我朋友会一直回应我的喜怒哀乐，人达到快乐的极致，就是看谁都好，看什么事情都激动，看待什么工作都觉得最好的安排吧。我不知道。我好疑惑好好奇，到底是因为别人给各种事物强加的标签，但只有你亲自体会才能明白是好是坏，还是我本身性格的原因总是能够把一切都想的那么单纯美好幸福。
我们都是一个完整的个体，除了疾病带来的痛苦之外一切的不开心都是自己价值观强加给自己的不必要的内耗。所有一切的一切都是来到世间的感受和体验，只要我觉得幸福快乐，不需要其他的自证或者定义。
只要是我想办好的事，我能做到，我越发自信的相信我自己的能量场，越发感到周围的女性朋友给我莫大的支持和鼓励，我所有的自信和幸福感，来自我的朋友和家人，对，也许吧，希望可以一直这样在善良中成长，不要想一些七七八八的未来……
我们都是一个完整的个体，除了疾病带来的痛苦之外一切的不开心都是自己价值观强加给自己的不必要的内耗。所有一切的一切都是来到世间的感受和体验，只要我觉得幸福快乐，不需要其他的自证或者定义。
只要是我想办好的事，我能做到，我越发自信的相信我自己的能量场，越发感到周围的女性朋友给我莫大的支持和鼓励，我所有的自信和幸福感，来自我的朋友和家人，对，也许吧，希望可以一直这样在善良中成长，不要想一些七七八八的未来……
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