梦为鱼
初-
从前 只是听她一遍遍的说
我一次次的换位思考。
但其实 好像真的有些事，
不发生在自己身上 ，
永远无法做到真正的感同身受。
那一刻 只是那一刻而已，
风把歌声吹到我的耳边 ，
轻里带着些吵闹，
就只是那一秒而已，
我就已经坠落到悬崖的黑洞里，
那看似好像唯一的光 也变得昏暗模糊。
但其实 她
就只是单纯的欣赏 单纯的赞美罢了。
与她无关
我更能体会 无意之举 害人不浅。
始尔-
有点慌 有点惧 有点卑
这些虫子爬满了整个身躯甚至灵魂
却又在高声吟唱着
你看见过我吗？
又或者
我看见过你吗？
其实
我们都在深情对望着，只是谁也没出声。
将至-
阳光的日子总是出现在暴风雨后。
所以
牵我的手 就是现在 走到底
所有都改。从此无心爱良夜

早安的简讯记得传我。
晚安。

看了本难看到要挂出来的小说〈除我之外〉，难看的都不配打书名号，谁去看谁是猪，是什么样的人才能写出这样毁三观毫无世界逻辑的小说啊…
女主婆婆妈妈的你都想进书里给她两耳巴子，怎么能那么窝囊啊，一天到晚全是对不起对不起，抱歉抱歉……
男主又跟个施虐狂一样，一边打压女主又一边默默付出……
我的妈呀都21世纪了，还有神人能写这样的剧情吗，作者是受虐狂吗？非要刻画患有斯德哥尔摩综合症一样的角色，看得真的太反胃了。

最近一直在生病 好几天没有发微博 我以为我肯定又攒了好多照片没有发 但是我刚才翻相册的时候却发现我根本没攒几张 甚至都不知道发什么
最近没有好好记录生活
时间过得好快啊 马上就十月了 今天是中秋节 但为什么过节越来越变成一个形式了呢 是现在人们生活节奏太快了 已经没有节日氛围了 我记得小时候就盼着过节 因为过节可以放假 可以玩手机 可以晚睡 可以看电视
以前我是每次过节必须蹲在电视前面看湖南卫视的晚会的人 当时的每一个节目都好有意思 小品就是纯粹的为了逗笑观众 而不是先现在一样 要跟随时事 要爱国 要煽情（不是说这些不好昂，就觉得像命题作文，没有新意）歌手就唱歌 演员就当花瓶 我觉得就挺好的（当然有些演员唱歌也是很不错的）但不要老搞一些跨界 真的没人愿意看 且尴尬
长大一点都不好
讨厌的人不能说 讨厌的事要认同 讨厌的行为要接受
我一直觉得自己是很特别的 没人可以比得上独一无二的我 我希望在别人眼里我永远都是 自信 元气 好看且幽默的 但是我做不到让所有人都喜欢我 甚至做不到让我妈好好地夸我
她很少夸我 我不知道她在别人面前怎么说 至少她面对我的时候从不夸奖我
赚钱是好事 但是钱多了 人的眼界自然就会开阔了 因此我妈 爱上了旅行 然后刷抖音 然后听那些所谓的大师讲述各种人生经验 再加上眼界开阔了 他总是想要把自己的遗憾强加到我的身上 他总觉得给我付出了好多好多 实际呢
实际就是她只出了钱 接送陪伴我的永远都是我爸 她总说自己忙 她总说 你怎么不早说 他总说 我原来就说过
其实我本来没想对我妈有什么怨言的 但是这次回家真的有点伤我的心
刚回家那天我的几根手指和脚趾都肿起来了 又涨又疼 然后脚上开始起红疹子 我就告诉他我说 妈妈我手指疼 她看了一眼 然后无所谓的说 你那应该是跳舞跳的吧 我突然就很难过 也不是难过吧 就是有点委屈 你或者可以说一句安慰的话也可以 我当然知道你不是医生 看不出来是什么病 但是我发烧到40度 你就一句轻飘飘的 你是不是跳舞跳的 这是我无法理解的
到了第二天 我的手和脚更严重了 手上也都是红疹子 是我爸请假带我跑了一天医院 而你只是在家里躺着
现在我身上的红疹子已经蔓延到整个腿了 脚上的快消了 但是留下了密密麻麻的疤
我清楚地知道我自己很会自我调节 可我就是一个很敏感的人 我会因为任何人任何一句轻飘飘的话难受很久 我依然记得在暑假 我爷爷一句轻飘飘的 忘了 打碎了我在2019年精心布置的美好 我绞尽脑汁布置的70岁生日会 一句 我忘了 打碎了我关于那年的所有美好记忆 年龄不是忘记的理由 忘记了就是忘记了
近日有点渴望恋爱 希望能有一天有一个人跟我说 你的棱角和缺口也是值得被珍藏的理由
但我又会跟谁敞开心扉呢 应该不会有 我的内心是属于我自己的
晚安 今天的你也需要好好休息