#斐斐的日常生活记录#
又是一年中秋了
今天晚上忽然想找之前的一些东西，就把微博的聊天页面从上往下，每一个聊天框都打开翻了一翻。现在的我惊叹于两三年前的我居然可以在网络上跟不熟悉甚至不认识的人们有过那么多的交流。有一些人给我留下了很深的印象，以至于到现在的某些日子里，会让我突然想起，会想去交流。不太记得具体是因为什么让我如此，不可否认的是，我曾经在网络上认识了一群很好的人，她们给了我很多很多很大的善意和鼓励。那对刚拥有手机，渴望着憧憬着未来和新鲜事物的人来说，很重要。
前几天见到了一个小学时期的朋友，我看着她落落大方地朝我走来，与我寒暄。
她说：“哈哈哈怎么感觉你现在变腼腆啦”。
我马上狠狠点头，回应说：“哈哈哈哈我们i人是这样的”。
她印象里的我应该是每天带着一帮同学一起玩、总想探险、“除歼扶弱”、“讲义气”的大哥（浅浅夸一下自己hhhhhhh）但，在和她的交流中，我感觉自己用尽了浑身解数来努力地找话题，其实就只是最简单的问句，是每个人见面都会说到的话语。我的脑子却跟有提词器一样地过着接下来要说的话，好掩饰我的尴尬和局促。
其实我一直都害怕的，害怕一个新环境，害怕新出现的、不停变化着的人。甚至是，已经适应了的环境中又发生的任何一丝改变。从小学就发现自己会在一开始的时候很排斥新来的老师或同学，因为觉得他们打破我所熟悉的平衡。又会在相处一段时间之后重新回到一个对他（她 它）理性的评价。现在也是这样的。
不停地回想和不断地担心大概是我一直的心理活动。
昨天班主任在群里发高考报名的有关事宜，在我心里震了下。距离高考只有252天，而在校外集训还没有被收手机的我还没有高三的那种紧迫感。我不时地紧张和焦虑，可总体上是懒散的。最后一个走出画室的时候才会让我安慰自己，感觉能够多出一丝勇气。
唔 不停地碎碎念哦
中秋快乐～
斐斐啊，抓住时间吧

#去普宁# 不是回普宁，而是去普宁，就是把普宁当成一个新的城市去到达。

那么我会看到什么？

在操场见到封库，他仍旧是他，但他又已经不是他，因为我头脑里关于他的那个滤镜消失了，当他出现在我面前的时候，是怎样就是怎样。

在过去的三年里，我见到的他是有一个故事的，而且这个故事非常的美好，现在这个故事消失了。

这让我很无所适从，因为从没想过事情会是在我还没准备好的情况下进入到了现在这样一个新的环节，那就是没有故事，而他依旧在。

既然我已经不能够反抗，既然我已经不能够逃离了，那我就去享受它。

在某一刻，看着前方远处他的背影，既然此生跟他无缘，那就无缘吧。

因为不管我愿不愿意，事情就是这样子，事实就是事实，而我此刻就在这里，我仍旧呼吸着，我并没有跟他无缘就死了，也没有因为跟他无缘就没见到他，相反，他仍旧在。

或许，我跟他很有缘都说不定。

我怎么知道我跟他有缘？哦，他就在眼前。

而且这不是我该管的事，这是老天的事。

没有经过我的允许，他就是存在着。

所以这也不是我该管的事，这是他的事。

那我的事是什么呢？

既然不会再跟他发生什么，那我也没什么好再去想的，我也没什么好要努力的，那前方会是什么呢？

这个操场仍旧是这个操场，绕圈同样是绕圈，而每一圈又是新的一圈，前方只有未知，而未知就是新鲜，就是趣味。我不用调整什么心态去面对，我有足够的时间来慢慢适应这样的一个新的局面，然后完成自己想要完成的事情。

在那一刻我突然对自己有了胃口，对自己下一刻会做什么有了兴趣，会怎样离开这个操场呢？

我不知道，我只知道我想要练声，然后我就开始练声。

这真的很有趣，那就是我终于可以在他在的同时专心地练声，做任何我想做的事情，而完全不用去顾虑他，等待我的是一个庞大的每一刻的未知、新鲜和乐趣。

如鱼得水般地融入这远远超越我的计划和期待的生活之流。

我时常羡慕别人的生活，无拘无束仿佛就是理想的生活状态，有爱人陪伴，甚至已经圆满修成正果，能够想出去玩就出去玩。而我惶惶恐恐，慌慌张张，时常在想我拥有什么，没拥有什么，或许是贪心还是不懂满足。兴许他们也是苦中作乐罢了，大家自然是展示最美好的状态给他人的。
最近的状态，就是早睡早起，忙碌充实适应。学生很乖，但是很爱叽里呱啦，有时候也总是惹我生气，忙碌之余，听听旁边老教师很搞笑，讲趣事，每天乐呵呵的也是一天。
虽然忙碌但没有去年彷徨，也算一件好事，其余顺其自然了！
还有一个感受，长大以后和朋友就是渐行渐远了，大家忙碌于工作生活和爱人之间，无暇顾及其他，之前和男朋友争辩，他说爱人和朋友他永远爱人排第一，我还在想和你做朋友真倒霉哈哈哈。可能是我假义气，我还觉得朋友更重要嘞。但是不得不承认，确实吧，每个阶段就会有每个阶段的朋友，也许后面大家在心目中都有一个彼此的位置，但已经不复从前！
谢谢处女座永远杀人诛心。