于是 各自安好 思念满地
今天如果不是小姑提起中秋聚餐可能又不知道什么时候才回家 路上和老头说上次回家好像是清明节 这一晃几个月没回过家了 正好给了他埋怨我的机会 虽然离家不远回家也很方便 但是我给家人的时间好像真的越来越少 其实我真的真的很羡慕那种阖家欢乐 一家老小热热闹闹聚在一起的氛围
两年前选择走这条路 虽然已经做好会很辛苦的准备 但是这一路走来 好像真的快坚持不下去了 拼了命的努力 为的就是不给老头丢脸 事实证明我也做到了 但是我好像失去了生活 每天越来越麻木 我感受不到情绪 我甚至都没有抱怨 只有疲惫
虽然不知道还能坚持多久 我想可能再过一年两年 我会找到自己想走的路 是那种真正能让我开心的 在这之前我还是会加油赶路 我仍希望 老头从别人口中听到的我是足够令他满意的

#小狗の高三日记# 今年九月份好像没有那么幸福，这些话只能自己写在微博里，不知道是从去年的太幸福写起，还是从今年的不开心写起，还是先从最近开始说吧。最近都是因为什么不太开心呢，我想是一个挑拨离间过的人仍然留在身边的祸患，让我疑神疑鬼地觉得她是不是又说了什么话使我和lg有了隔阂，然后又开始怀疑是不是自己太敏感，敏感这个词有时我觉得幸福和开心，因为它我有了很细微地感知幸福的能力、感知他人情绪的能力，我能捕捉到生活里的小幸福，我能准确地察觉到身边人的小情绪，好让他们觉得我在他们身边很幸福。但我真的也不太喜欢他，这几天我一直在想是不是他又说了什么，是不是我又哪里做的不对，为什么lg对我忽冷忽热，我陷入不停地自耗当中，其实放在平时我也不一定会关注到这些，我一直都觉得我的身边是很真诚的朋友们，但自从发生了一些事情之后，面对一件小事我就会产生和之前不一样的想法，我一向讨厌这些情绪，我想驱赶走这些黑色情绪，我安慰自己说要把身边人的渐行渐远看得淡一点，把自己看的重要一点，要接受身边任何一个人的渐行渐远，这是我最好最好的朋友曾经给我说过的，她说这是我身上很大的问题，但我还是没把它改掉，身边又有一个朋友说这是我身上很珍贵的地方，因为我对待朋友特别真诚特别好，这是她们最喜欢我的一点之一。可是遇到不真诚的人我会一直在阴雨天，我会因为朋友的反应来思考我们的关系，我很想学会钝感力，但是我知道的呀我不缺少这个，我只是因为把某个人看的重要才担心他的离去，说不清楚的情绪，我是个很矛盾很矛盾的人，但是我不喜欢让我怀疑自己、让我不开心的关系，我想先行离开但是我又舍不得，担心是自己一味地敏感，只能走着看咯。还有一个不太开心的地方是我的几个好朋友考试没考好分到外班去了，我的快乐少了好多好多，虽然我们还是经常在一起玩，但是肯定不比在一个班的时候呀，之前我最不缺身边的人了，我有一个又一个的好朋友陪着我，我是全世界最幸福的小女嗨，虽然我嘴上说着没关系，我们只要心在一起互相挂念就还是和之前一样，可是每每遇到想要和你分享的时候，都觉得你们应该在才对呀，换位置的时候最开始我可以和好多人一起做同桌，可是三三俩俩走了之后，再除去没办法坐在一起的好朋友，我又能和谁坐在一起呢，记得周三体育课你们都要请假回家上课，第一次我甚至不愿意下楼，但是我很厉害，我交到了一个很喜欢的小女嗨，她特别可爱，我们三个上体育课一起，可惜她是个艺术生，又要走咯，高三真的是压力最大的时候身边人还走的走散的散，我真喜欢贱贱涵，一直都在我身边。去年国庆一起出去玩的朋友虽然还会说话但是关系远不如以前了，大家都在渐行渐远，但好在我也一直在认识新的朋友，前行的路上总有人下车，来来往往。

其实我一直都知道为什么一年了我都舍不得你，为什么一年了我都在挂念你，为什么最后你把话说的那么死我还是不愿离去到现在都很想你，尽管你可能都烦我了但是我还是挂念着你，是因为没有一个人像你这样对待过我，因为你是我目前为止遇到的最好的人，之前我给你说肉麻话的时候你总是会骂我，但其实我真的很想亲口再告诉你一句，做你的好朋友真的很幸福。

是这样的，以前有一段时间总是会想如果我死了，她会因为这件事难过吗？会痛哭流涕吗？会后悔吗？会哭天抢地的唤我的名字期待我能有所回应吗？
其实想想觉得不会的，只会埋怨我不识好歹、白眼狼，只会想着以后自己没有了养老的指望，养了这么久不如养条狗来的听话乖顺。
当我想通了也就知道该死的从来不是我，我也唤不醒那不曾有过的愧疚懊悔，不如随她去吧。我对现在我们之间的情感相处不满，不过也不会对未来有所期待，我会羡慕又向往地趴在门缝外看别人家的处于爱里面的小孩，然后转过头依旧延续我们一览无余的现在。
只是我自己清楚地明白其实我是那么爱你，却又恨着你，妈妈。