这两天已经开始放开炫了 因为幸福和焦虑同时进行中
每天熬夜 睡得很晚才起来
练字 重温父母爱情 太好看了我说一百遍哈哈哈 又甜又虐又让人羡慕感动的五十年代纯粹的爱情

爱吃鸡腿饭

去了一趟健身房拿东西 和老高算是作了个告别（大概率） 聊天过程听到老高说了一句：你做选择题怎么着也得填一个选项进去 就算是错的也无所谓啊 总不能让它空白吧（蛮有感触的）呜呜呜呜 有时候觉得老高很聒噪很烦他哈哈哈但是回想起来他平时对我真的好好 带我训练三个月 做了好吃的菜给我 一起抽烟聊人生带我打联盟教我弹吉他等等等 真的舍不得这个朋友|-| （感性了…… 我知道每个人都只能陪你走一段路而已） 然后我做了两杯抹茶拿铁 和他一起喝 喝完就离开了

和小刘见面 他送了我中秋月饼 接触一个月 感觉巨蟹天蝎真的好合得来啊 方方面面 聊天聊地聊未来聊三观 说了好多好多的话

超市里被“生活压扁”的小黄鸭面包hhh

小刘的善于沟通 让我觉得深圳并不是一个冷漠的城市 只要你肯主动开口 比如：和野萃山的店员聊两句 他就会送你一个中秋灯笼 哈哈哈哈哈哈！店员真的超级可爱喔

之前看到说分手后，会难过到心脏疼，会胸闷 ，会耳鸣，会惊醒，会发抖，会头晕，会厌食，会眼泪止不住，当时只觉得很夸张，我之前也就是难受心脏疼，还有会哭，是可以忍住躲起来的哭，现在是真真实实的感受到了这些，会突然忍不住就哭。我饭量之前确实也不大，有时候觉得喜欢吃的其实吃的还挺多，现在不会有想吃的欲望，只能吃之前饭量的三分之一，再吃就想吐了特别难受，有时候一天就吃个晚饭，不过也挺好的变瘦了，也感觉到饱了，更好养活了。胸闷心慌也是常有的事儿，不分白天黑夜，在我想你的每一次里，在我忍着不找你的每一次里。还有梦到你之后半夜惊醒的害怕无力感，有一次我躺在床上看着天花板，一直在想着我们之间的点点滴滴，之前特别避免去想，这次我放开所有去想，我们之间幸福的开心的，特别小的场景，你看我的一个眼神，你牵着我的手，我们一起散步，每一幕都在我的脑海里，特别的清晰，所以我不敢想，只是写到这里眼泪都留下来了，这段时间我真的好难受好糟糕，就是失去了全世界的感觉，在失去你的时间里，我的世界从未向前，毫不夸张，会哭到头晕，发抖，但是我很厉害吧，越来越努力，努力不打扰你。你说没有谁没了谁不能过，我也很想告诉自己这个坎我能过去，但是我真的过不去，就算有无数种路，未来的路我也只想和你走，我好像总是反反复复的纠缠你，是真的很舍不得很喜欢你。我说这些还是想请你相信，对你的喜欢都是真心的，不是想你原谅我，我对你来说应该是负担，我是不是不应该这么自私，是我自己的问题，我自食其果，希望你天天开心，你要幸福，万事胜意。

#圆周率宝宝的观察日志#
因为白天头疼得厉害，婆婆怀疑我要感冒，夜晚被“强行”要求和π宝宝分开睡。他出生以来第一次和我分开睡，我反复说不是感冒，不用分开，婆婆说“你咋的，舍不得啊？”你别说，你还真别说，确实舍不得[泪]
终于理解了那句，不是孩子离不开父母，是父母离不开孩子。π宝宝到现在也表现得不太挂住我，随时都可以和分开，不会哭闹。关于这点，对于上班的妈妈来说，本该是喜，我却多少有些不甘[允悲]即便我日日夜夜地陪伴，好像也是可以随时被取代的存在，我那一两月回来一次的队友，分分钟也可取代我，在我不在家时顺利照看他，惹我很是吃味。
也许他再大些，会懂得“偏爱”吧。我自然是想得到这份“偏爱”的，但是也会克制自己不去用偏执、疯狂的爱去施压他。要学会享受这种可以放开手的爱，偶尔离开孩子也要快乐从容。