0927十周年上海站#Jerry的火星记忆#
《孩子》前奏一出来我就鼻子发酸，歌手版 孩子 是心底永远的白月光，脑海里是他一袭白衣的干净纯粹的模样。与那个眼里略带忧伤的 干净的他 又不一样，脸上是从容的笑容，台下是爱他的人。眼睛里又是满满的温柔。想哭也是因为这旋律太灵动了，为美而落泪的感觉，在火星有了最最深刻的体验，说着我又想起来卡西弦乐，杭州回来后又盘了可多遍，每次都被美哭[苦涩]
还单独转成音频加在歌单里，还录到自己第一次听时发出的那一声惊叹的哇—— 我说真的 加入我的电子遗产。
#我与华晨宇的十年记忆#
《孩子》前奏一出来我就鼻子发酸，歌手版 孩子 是心底永远的白月光，脑海里是他一袭白衣的干净纯粹的模样。与那个眼里略带忧伤的 干净的他 又不一样，脸上是从容的笑容，台下是爱他的人。眼睛里又是满满的温柔。想哭也是因为这旋律太灵动了，为美而落泪的感觉，在火星有了最最深刻的体验，说着我又想起来卡西弦乐，杭州回来后又盘了可多遍，每次都被美哭[苦涩]
还单独转成音频加在歌单里，还录到自己第一次听时发出的那一声惊叹的哇—— 我说真的 加入我的电子遗产。
#我与华晨宇的十年记忆#
家人有时也会相爱相杀的，明明是想爱你，却又不小心一把利刃刺过来，但家人能沟通，本着为对方好的原则有效沟通，总归能达成一个共识。再笨拙的爱，也是爱。
你以为，大家都是朝着向好的方向去走，可就算是再真的心，也会被猜疑被利用被误读被曲解被倒打一耙。所谓的付出，到底付出的是什么？是让大家都越来越好，是让身边的事情都变得越来越好？还是不停拖垮别人？
为什么说屋漏偏逢连夜雨，为什么说好事成双，好事会凑对，坏事也会扎堆。所谓的吸引力法则，当你处在怀疑心下，心神不宁，会体验到更多的怀疑，直到证明你是对的，从某个角度来说，是你在推动这件事发生。受害者心态同理，强化受害者心态，是让自己体验到更多受害感受，吸引的都是负面的情绪。不要让更坏的事发生才知道后悔，要知道，永远都有更坏的事。而我们要做的，是努力让好事发生。
有人说，因为自己家默默承担着更多的责任，所以大家都默认是应该的。做得好是应该的，做得一旦不那么周全就被千夫所指，已经不敢多做什么了。我懂，但也想说现在越来越相信每个人有每个人的命数，有人胆大心细做遍歪门邪道之事无所畏惧，有人劳碌奔波操心完所有事不能行差踏错一丁点。命数所定，我们只能做好自己能做的事，面对所谓的不公，所作的努力都是在积福，为自己为家人，没什么可埋怨的。
认识一个人，不是看他在好的状态下呈现什么姿态，而是看他低谷时的状态。因为受过伤，所以更想为人撑起一把伞，就算受过伤，仍能微笑起舞，这才是坚强。情绪是需要调整的，为了最爱的人，到底是能筑起多坚强的堡垒。真正的爱，会努力让所有过不去的坎都变得不是事儿，这才是真正的付出，且绝不会认为这是付出。
你以为，大家都是朝着向好的方向去走，可就算是再真的心，也会被猜疑被利用被误读被曲解被倒打一耙。所谓的付出，到底付出的是什么？是让大家都越来越好，是让身边的事情都变得越来越好？还是不停拖垮别人？
为什么说屋漏偏逢连夜雨，为什么说好事成双，好事会凑对，坏事也会扎堆。所谓的吸引力法则，当你处在怀疑心下，心神不宁，会体验到更多的怀疑，直到证明你是对的，从某个角度来说，是你在推动这件事发生。受害者心态同理，强化受害者心态，是让自己体验到更多受害感受，吸引的都是负面的情绪。不要让更坏的事发生才知道后悔，要知道，永远都有更坏的事。而我们要做的，是努力让好事发生。
有人说，因为自己家默默承担着更多的责任，所以大家都默认是应该的。做得好是应该的，做得一旦不那么周全就被千夫所指，已经不敢多做什么了。我懂，但也想说现在越来越相信每个人有每个人的命数，有人胆大心细做遍歪门邪道之事无所畏惧，有人劳碌奔波操心完所有事不能行差踏错一丁点。命数所定，我们只能做好自己能做的事，面对所谓的不公，所作的努力都是在积福，为自己为家人，没什么可埋怨的。
认识一个人，不是看他在好的状态下呈现什么姿态，而是看他低谷时的状态。因为受过伤，所以更想为人撑起一把伞，就算受过伤，仍能微笑起舞，这才是坚强。情绪是需要调整的，为了最爱的人，到底是能筑起多坚强的堡垒。真正的爱，会努力让所有过不去的坎都变得不是事儿，这才是真正的付出，且绝不会认为这是付出。
今天特别值得记录——又一次接触到自我➕冲破束缚的双重体验
昨晚跟木马散步，聊到婚姻里女性不仅自己吃亏，且带着自己的父母一起吃亏，我就表示我真的讨厌一切男的，没有例外。木马说，为什么你要二元的看待一个群体呢，女的里面也有不好的人，性别不是划分人的标准。我承认她说的对，但我就不。男的坏的几率就是更高。
我们又聊到该如何面对不公，沉默、不关注是不是一种自欺欺人，木马说不是，因为不关注可能只是因为不感兴趣，或者无能为力，为什么要批判别人的生活方式？我承认她说的对，但我不服。就是应该大家都关注，不关注就是冷漠。
但我忍不住问自己，我为什么，一提起男的就生气呢？从精神分析的角度来说，我有这样的反应，那一定说明我有创伤。那我的创伤又出自哪里呢？恨的畸形的爱，我表现的如此厌男，我是否，其实爱男呢？难道也可以说，我其实很爱男，是因为对他们期望太高，以至于现在走向反面？
我的结论是，与其说我是爱男，我觉得更像是爱男权系统，我在权力关系中认清了，我不会是那个既得利益者，我是被剥削的对象，是第二性，于是我愤愤不平。我讨厌一切男的也是因为，不管这个男的本人怎么样，都不能否认他是男的，而这个性别在男权社会里已经能说明非常多问题了，他就是既得利益者，是第一性，所以我从根本上就不觉得男的会理解女的。
我想要的是，我是第一性，我是既得利益者，我是王，我是父。我以为我爱女，但我其实只是在男权的框架里爱女。我爱女只是因为我是女的。我想要的是依然是一个金字塔的世界，我是站在顶端的人。
女quan不是这样的。
回到昨晚让我困扰的第二个问题，为什么我会那么愤怒？玉米说，是我的超我太强了。我问什么是超我？她说就是负责掌管道德伦理的我。我的超我，在要求我成为一个圣人，一个没有任何道德瑕疵的完人。
啊，真是一语点醒梦中人。我原本以为我已经脱敏于情感里的道德，却忘了渗透在我血液里的其他道德。每一个我深刻认同的“美德”，就如同思想钢印一般桎梏我的行为。我不可以面对不公却装聋作哑，我不可以不助人为乐，我不可以有害人之心，我必须善良，有爱心，温柔，体贴……我的每一次对他人“你不道德！”的评判，都是对我自己的又一次审判。我通过这样的方式，不断累积自己的道德资本，把自己生生顶上一座高墙。坐在这墙头，我不在乎我个人能力边界。我要放眼宏大叙事，高谈阔论，将自我的边界无限延展，我的一切行为不是代表我，而是在代表所有人。我的本质不仅包括傲慢自大，还包括强控制欲。我不能接受别人的观点与我不同。
我就像一个父。
我渴望成为一个父。
但我不是。
所以我更恨男的了，凭什么你们天然就是父？
写到这里我有些哑然……真的很神奇，看似毫不相关的事情，却好像让我追到了同一个源头。这就是我的底层逻辑。我是披着女权皮的男权者。我是一个可怕的道德shen pan员和思想du cai者。
我到底是谁呢，我的超我已经控制我的身体和精神这么多年了，我的本我和自我又在哪里呢？
玉米说，你的超我也太严厉了。彼时我走在去学校的路上，耳机里的随机播放开始唱起了张靓颖的妈妈宝贝。那一瞬间我心底涌起一阵深深的委屈，眼泪哗哗的往下掉，把路过的爷爷奶奶的吓了一跳，好在我出门的时候就有预感，带了足够的纸巾。大概就是本我再次被看见的感受吧。“你终于看见我了”。想到上次暑假在家的时候也是这样，因为看到傲慢的自己而流泪。
就现状来说，我仍然感到匮乏和焦虑。我仍然在追求外部的物质或人来填补我，来证实我的价值，我的存在。好像没有这些，“我”就不存在了——事实也确实如此，因为我的自我早就被压抑到看不到了。我想要的许多东西，物质，知识，名誉，才华，认可，感情……都是别人告诉我，作为一个社会化的人所必须拥有的东西。
我自己呢，我真正想要什么？我不知道。
今天聊天结束的时候，眼睛也哭肿了，脑袋也呆滞了，整个人进入了一种待机状态。但是认识到这些，又感觉到自己的束缚少了一层。虽然我还没有答案，但是今天又认识自己多了一点。
谢谢石子木马和镜子玉米。一个勾起我的情绪，一个照映出我的样子。
#大仙儿的自我觉察记录#
昨晚跟木马散步，聊到婚姻里女性不仅自己吃亏，且带着自己的父母一起吃亏，我就表示我真的讨厌一切男的，没有例外。木马说，为什么你要二元的看待一个群体呢，女的里面也有不好的人，性别不是划分人的标准。我承认她说的对，但我就不。男的坏的几率就是更高。
我们又聊到该如何面对不公，沉默、不关注是不是一种自欺欺人，木马说不是，因为不关注可能只是因为不感兴趣，或者无能为力，为什么要批判别人的生活方式？我承认她说的对，但我不服。就是应该大家都关注，不关注就是冷漠。
但我忍不住问自己，我为什么，一提起男的就生气呢？从精神分析的角度来说，我有这样的反应，那一定说明我有创伤。那我的创伤又出自哪里呢？恨的畸形的爱，我表现的如此厌男，我是否，其实爱男呢？难道也可以说，我其实很爱男，是因为对他们期望太高，以至于现在走向反面？
我的结论是，与其说我是爱男，我觉得更像是爱男权系统，我在权力关系中认清了，我不会是那个既得利益者，我是被剥削的对象，是第二性，于是我愤愤不平。我讨厌一切男的也是因为，不管这个男的本人怎么样，都不能否认他是男的，而这个性别在男权社会里已经能说明非常多问题了，他就是既得利益者，是第一性，所以我从根本上就不觉得男的会理解女的。
我想要的是，我是第一性，我是既得利益者，我是王，我是父。我以为我爱女，但我其实只是在男权的框架里爱女。我爱女只是因为我是女的。我想要的是依然是一个金字塔的世界，我是站在顶端的人。
女quan不是这样的。
回到昨晚让我困扰的第二个问题，为什么我会那么愤怒？玉米说，是我的超我太强了。我问什么是超我？她说就是负责掌管道德伦理的我。我的超我，在要求我成为一个圣人，一个没有任何道德瑕疵的完人。
啊，真是一语点醒梦中人。我原本以为我已经脱敏于情感里的道德，却忘了渗透在我血液里的其他道德。每一个我深刻认同的“美德”，就如同思想钢印一般桎梏我的行为。我不可以面对不公却装聋作哑，我不可以不助人为乐，我不可以有害人之心，我必须善良，有爱心，温柔，体贴……我的每一次对他人“你不道德！”的评判，都是对我自己的又一次审判。我通过这样的方式，不断累积自己的道德资本，把自己生生顶上一座高墙。坐在这墙头，我不在乎我个人能力边界。我要放眼宏大叙事，高谈阔论，将自我的边界无限延展，我的一切行为不是代表我，而是在代表所有人。我的本质不仅包括傲慢自大，还包括强控制欲。我不能接受别人的观点与我不同。
我就像一个父。
我渴望成为一个父。
但我不是。
所以我更恨男的了，凭什么你们天然就是父？
写到这里我有些哑然……真的很神奇，看似毫不相关的事情，却好像让我追到了同一个源头。这就是我的底层逻辑。我是披着女权皮的男权者。我是一个可怕的道德shen pan员和思想du cai者。
我到底是谁呢，我的超我已经控制我的身体和精神这么多年了，我的本我和自我又在哪里呢？
玉米说，你的超我也太严厉了。彼时我走在去学校的路上，耳机里的随机播放开始唱起了张靓颖的妈妈宝贝。那一瞬间我心底涌起一阵深深的委屈，眼泪哗哗的往下掉，把路过的爷爷奶奶的吓了一跳，好在我出门的时候就有预感，带了足够的纸巾。大概就是本我再次被看见的感受吧。“你终于看见我了”。想到上次暑假在家的时候也是这样，因为看到傲慢的自己而流泪。
就现状来说，我仍然感到匮乏和焦虑。我仍然在追求外部的物质或人来填补我，来证实我的价值，我的存在。好像没有这些，“我”就不存在了——事实也确实如此，因为我的自我早就被压抑到看不到了。我想要的许多东西，物质，知识，名誉，才华，认可，感情……都是别人告诉我，作为一个社会化的人所必须拥有的东西。
我自己呢，我真正想要什么？我不知道。
今天聊天结束的时候，眼睛也哭肿了，脑袋也呆滞了，整个人进入了一种待机状态。但是认识到这些，又感觉到自己的束缚少了一层。虽然我还没有答案，但是今天又认识自己多了一点。
谢谢石子木马和镜子玉米。一个勾起我的情绪，一个照映出我的样子。
#大仙儿的自我觉察记录#
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