我理想中的工作是我可以忙起来像个陀螺
这样我会觉得时间被填满 我又在创造价值
然后又有自己的时间 可以自我修复
但是我现在每天都在浪费时间
这是每天自闭的一个原因
我发现我的工作观就是:只要我觉得有意义 加班到半夜也没问题 前提就是我觉得有意义 有价值
但要在工作中找意义 这个难度有点大诶
现在太安逸了
真是一点也不好
要知识 忘光光
要能力 没有
就摆设一个
给你点时间 让你有空去自闭
就耗着 光自闭就耗掉好多能量
但本质原因就一个:自律
只要自律 稀巴烂的时间都能学点东西
人集中 还有啥用来自闭的时间啊
我就是那种高三都敢不做寒假作业的人
外力压制根本行不通
向内找理由 又根本找不到
反正就是这么个状态
对自己坦诚点 不错不错
没能力要啥钱

桑乔又自闭了[裂开][裂开][裂开][裂开][裂开][裂开][裂开][裂开]
新赛季里，我喜欢看的所有球员目前状态都挺好，巴黎夏窗转会还不错；萨内目前火热；拉莫斯继续在五大联赛，回到故乡；齐耶赫去了加拉塔萨雷，我觉得非常适合他，在那边有球权，这两年在乱糟糟的切尔西，背锅比踢的比赛时间都多。他本来就不是顶级球员，只能说是球星，而且在豪门也当不了核心，越给他束手束脚的要求，越发挥不了他的优势。别看瘦不拉叽的皮包骨头，哥的穿搭属于伦敦前线，那张脸可太优秀了。
唯有桑乔，上赛季自闭了很久，这赛季更….还有踢球的机会吗，还能好吗[裂开][裂开]

2023.9.26 阴（以后就把当作日记了
前面一条有写到我最近的忙碌，其实我最近的情绪一直处于很不稳定的状态，很烦躁、有点脆弱、极度共情、纠结
这两天我屏蔽了所有群消息包括家里的、好朋友的，但不包含我的工作群…我很坏，我很烦躁，所以我单方面关闭了朋友们与我的沟通渠道，也拒绝了游戏邀请，我认为在面临堆积如山的工作、在处理了一个又一个棘手的情况、在不断变化不断施压的工作进程下，我已经失去了再和任何人交流的耐心和兴趣，简单来说我真的“自闭了”。

但其实有一个导火索造成了我昨天完全的封闭，和朋友玩游戏的时候我感觉我的耐心耗尽，我总想问为什么在这么久相处之后我越发感受到不真诚，我觉得我的朋友们都是聪明的，所以我把一切重复的提问归结为不上心，但我觉得可能是我耐心在工作上耗尽了，所以我开始变得不宽容，原本那些我可以一笑了之的不走心现在被我无限放大，被我归因于不真诚、不认真、不用心，然后我开始抱怨开始钻牛角尖，要不是因为某层关系，我一定会果断结束这段连接。我觉得很可怕，因为我把工作的情绪好像带到了生活中，但是我又很迷惑，因为我对别的朋友没有这种心情…我觉得一切都应该等我度过这段忙碌的日子再说，所以我先选择逃避了。

昨天忙到下午2点才得空吃上中饭，甚至吃饭的时候也不敢离开电脑。
昨天客户说18:00开会，但客户一直拖，我在办公室一直等到18.50才开始，因为我怕我在地铁上因为网络没办法很好的获取信息。
昨天另一个客户觉得好几个达人交出来的稿件很不好，其实我也觉得，两边不断沟通，不断调节才得以一个个通过，我和同事说：客户是我爹，这些不配合的达人我得叫声妈。
今天量很大的项目再次增量，从1000变成1590，时间从国庆后提前到10.1，我无法反抗，我只能顺从。
然后我开始觉得我抗压能力弱，我张嘴就是负能量，但我知道我只是需要一个出口，我从没停下我的手和脑。
然后我开始自我鼓舞，我只是毕业三个月，不是三年，一切经历都是经验，三年后不是这样就好，因为我从上学开始我就明确我的工作性质，我做好了准备，我只是现在还没完全适应，我努力进行也会努力摆脱现状！