明天大三开学
突然觉得 20岁的我还是那么的平庸

大学真奇妙 开学了不会看到满堂教室的旧友 没有老师在群里发通知 没有爸妈叫床 甚至啥时候开学都是看到有人在ig上陆陆续续发校园照片 才恍惚意识到 哦 原来week0开始了

不介意你有没有到场的教授 总是会素颜碰到各种熟人的上学路 能逃就逃的水课 怎么也rush不进的社团 图书馆和抹茶拿铁很不错 但也许新的学期我更想宅在家里 看着朝气蓬勃的新生 突然发现我的大学生活已经过半 却好像没有溅起什么波澜

我好像有很多朋友 但再好的朋友也不会时时刻刻在你身边 大家都忙着跟周遭打交道 不过多的打扰 偶尔的表达牵挂 人和人的关系本来就是淡淡的 Josie谈恋爱以后总是忘记回我消息 说她和男朋友在一起太幸福不会看一下手机 总是回不了消息 她也感觉自己有点疏远朋友因此而烦恼；一个特别好的男生朋友前几天突然把我们抖音上一百多天的火花给断开了 说是不小心的 然后刚刚告诉我他谈恋爱了 世界上没那么多不小心 那一刻我知道我们不会再无话不谈了；人际关系有它的秩序和规则 我们都被勾在这轻薄薄的网上

住外面以后我有了一辆自己的小车 它让我觉得自己更自由了 可以一个人去去公园 到很远的地方买想买的东西 然后我开了不到一周就把它给撞了 我没告诉爸妈 自己花了五百刀去修

有的时候我很快乐 有的时候我有点忧伤 因为我总是停不下来思考 又总是在回忆 喜欢表达 又害怕被窥探 想要隐藏 又无处遁形 我觉得世界有太多规则 可我还是深陷其中

20岁 我还是很平庸 我的理想很伟岸 我总是在鞭策自己 却又感觉忙来忙去不知道在忙些什么 我常活在焦虑和困惑里 我并没有看起来勇敢 我总是在事到临头开始打退堂鼓 有的时候我觉得自己的天赋一无是处 我也会突然觉得自己根本没啥天赋 我几乎没有将对世界的洞察与细腻的想法转换为任何实质性可以依附的东西 我也不特别 在消费主义的漩涡里 在资本主义的框架下 畅想一些浪漫、独立、与自由

萨特认为 过度的自由啊 只会给人加以自由之刑
它压在了我们身上
而留学
是对世界，对理想，对自身抱负的祛魅

既然聊到了20年摸索市场需求方向的应对风格的这个事，那就再多写点。说实话我并没有一个鲜明的个人绘画风格，也就是标志性画风，我一直是根据项目需求（包括我自己的个人作品，也是当做一个完整的项目去规划）来确定一个画面风格方向，然后再做一套以我的能力能应付得来的风格。
（↑说白了就是我人比较死板固执，跟不上市场需求的变化，能力也就那样，没人要我干活;<）
真要说有的话，就是干墨的那一套画法。
说是干墨，其实是干水粉+水墨画思维+水彩+15年去川藏采风写生时总结的对于光的理解+印象派思维+平面构成思维+cg厚涂法等等等等的合体，不晓得咋叫，就简称干墨了= -而且这一套体系我几乎全部给了馆系列……都可以叫做我为馆系列专门定制的一套插画风格
总之干墨这一套画法很吃内容核心的上限（不然大部分时候我就只能画出张人像- =），随着我能力的增长也会有更多的发展空间（造型能力的提高，视觉知识的提高，心性的提高等等）

放两张20年+21年的干墨画法的插画+人像，都是馆前传相关

#遵义[超话]# 我曾经以为，
好的婚姻是经营出来的，
后来发现我错了，
如果遇到的人不对，
无论你多会经营，
多么优秀，多么能忍，
付出再多都无济于事。
一份感情，
选择和谁在一起，
结局真的是天壤之别，
有的人会成为你的光，
有的人会把你全世界的光都熄灭，
如果你的脾气变得越来越差，
不一定是你性格变差了，
也有可能是遇到了一个，
不理解你不体谅你的人。
有时候你不得不承认：
婚姻的选择，确实大于努力，
所以我们更应该是经营自己，
提升自己，强大自己
让自己拥有更多选择的权利。