拿得起，放得下，想得开，有些事情，真的不是你努力，就能得到的。得学会释怀。还是会想去证明自己，可是，最终你会发现，已经没有意义了。干嘛呢？
可能人生得有点自己的追求吧，但是工作一定不是追求，它只不过是粮食的来源，只不过是给你提供能量。这是温饱问题的最高境界了吧。我想不到更好的诠释了。
很早以前就有人跟我说过，做好自己的事情就好了，不给别人的工作添麻烦，其它的你管那么多干嘛，给你加钱吗？可是我从来都没有往心里去，经历了才知道，都是血的教训。
以后闲散一点，轻松一点。 终于，自己走出来了，给别人时间和空间也等于给自己时间和空间，即如此，不要去做那个打扰别人生活的讨厌者。
有的人在每天求进步，有的人在每天求释怀，有的人在每天求清空，我每天在追求什么呢？只是一日三餐然后落荒而逃吗？

1、研究手机没理我事件
昨天晚上打视频开始我生气'因为你做事情不告诉我我找你你也没搭理'然后你和我说对不起'但是当时我室友和我说话被打断了'你也就没再说'我也没消气'要求你再次道歉'我好了'没再提过这个事。
这个事件中我认为我们俩已经和好了'我也很嬉皮笑脸得和你说话'我以为这个事件结束了'结果你打字告诉我'打视频的时间里你一直在哄我？？请问我好了以后你说过什么话哄我？那不是正常交流吗？还说永远都是你在找话题'我好的时候会和你分享我吃什么了'我干什么了'今天学车学到哪了'发生什么事儿了'我买什么了'这难道是你找的话题？你在说什么我不懂
2.我补粉饼你刺激我事件
在上个事件结束后'说到口红的话题'我说要涂给你看看'你说好看'我想着我补补看看是不是真的好看'你说我这么晚了别人都卸妆了你在这化起来了'请问你是不是泼我冷水'行'算你关心我要洗漱了我在做没必要的事'你接着说的话是引起我爆炸的原因'我说别再凶我了'这时候还在撒娇'你还在解释说我为啥要补妆'我说别再说我了'你说“就说你”，请问你觉得说我是一种高高在上还是怎么样'还是我化妆妨碍你了'就说我'我活该被你说'被你泼冷水'然后我生气了'我生气的时候很憋屈'你觉得我莫名其妙给我挂了'说了拜拜就挂了'我更生气了'打字找你说'你说我什么你自己也知道'你去看看你说了什么吧'冷漠'阴阳'字字句句都在说我无理取闹'然后你睡了'…对'你睡了'我也回了晚安
3.今天早上事件
给我发消息我也正常回了'我很正常'我正常发表情包调侃'我该干嘛干嘛'我自认为我没有什么异常'你问我还生气吗'我说不生气了'然后到下午你给我发消息'就一句你腿疼'这里是我的错'我忽略了你想让我安慰的心情'我也道歉了'解释了是我没看到'接下来你就开始骂我了'

清理家里的冗余物品，是一个非常奇妙的过程。

记忆里的白色半裙早就悄悄变黄了。每一次都想着，这块滴在膝盖上的咖啡渍下次一定能洗干净。但其实隔了无数个季节之后，它还是停在那里，渗进衣服的纤维里。重新审视裙子的风格，意识到再也不是如今喜好了，于是轻松扔掉。

往衣柜最下层看去，很多衣服对于现在的我来说都太陌生了。过季的，笨拙的，那些每次穿都需要在腰上别个夹子的裤子裙子，都已经不属于现在的我。

衣服的色系也出现了明显的区隔。面对碎花小裙子，发呆的同时也不免觉得好笑。十几岁的时候，到底是为了回应外界的哪一点期待，才强迫自己认为如此的繁复是美的。到底是衣服在穿人，还是人在穿衣服。世界啊，不要看我穿了什么，我直接给你看，最本真的我。

还有那些扔起来会觉得有负担的，过于短的裙子，除了胸口涌上的，对于一部分艳俗自我的反感，更多是对于“怎么会有这样的日子”的懊悔。陪伴我度过很长一段时间的玩具熊也被塞进箱子里，第一次见到它我允诺绝不会丢弃它，可也被狠心抛弃，有那么一刻我是想哭的。“舍弃”是如此充满禅意的过程，它强迫我直面好坏参半的，那个存在于我身体内的，被新的我所打碎的旧的我。

不直面过去的人生，人就无法拥有新的开始。正是因为“舍弃”是有代价的，所以我们才能对“开始”抱有敬畏之心。谨慎有时并不意味着懦弱，只是说明：我对我选择的一切都很负责。

干净的屋子在等着新的，合适的物品的到来。整装待发的生命，像装了新电池的时钟。我就在床上这么躺着，听着心脏强劲有力的滴答，滴答。