又一年过去了，时间真快啊。感觉去年生日还是不久以前，总得来说这一年过得还算可以 ，马马虎虎的，不过好像每一天都在重复。
这一年最重要也最难过的一件事就是外婆走了 ，让我对亲情、人生有了和以往不一样的想法。恋家程度变成200%
身边的人都好像在人生轨道上，谈恋爱结婚生子过着平淡又幸福的日子， 有的时候经常会思考，那我呢 什么时候会进入这种“该有”的生活。也不期待，只是觉得好像真的年纪到了，这些好像是大人该做的事。
不过我现在过得很自由开心，真好！有时候心里会突然冒出来我现在好幸福的想法 ，快乐永远是自己给的，这种感觉真好！
读书的时候不会表达自己的想法也不会表达爱 总是去挑刺，爱发脾气生闷气，对任何人都很拧巴，包括对我自己。现在终于好一点啦，会对家人朋友说爱，会有问题直说或者直接开骂发泄哈哈哈，比较少憋在心里了。情绪稳定真是一生的必修课。
总觉得自己是个披着大人外壳的小孩，放以前我会觉得 24岁，好大。现在觉得，24岁，才24岁。
每一年的生日都是同一个愿望，家人身体健康，工作顺利，开心快乐每一天！
永远期待明天 永远乐观坚强 永远独立自主
宁静见春 祉祐并茂！

开车回家看生病的外公，外婆给了我四百块钱，外公没给，跟我道歉说自己生病了退休金都看病了没有钱给我发红包，回想到我还在读小学的时候，外婆家离我上学的地方四十里路，为了看我这老太太挑着担子徒步翻山越岭走到学校给我带了好吃的给我拿钱，跟我说要好好读书，这一走啊就是走了十年直到她走不动了，我何德何能让一个老太太为了我走这么远的路，我何德何能收下她这四百块钱…
不理解这买车要送红包是什么风气…

这一段关系大概可以因为外婆的离世划上句号，时间线上明明是昨天，却有种时间混沌的感受。
因为老年痴呆，她已经几年不认识我了，大概预料到了她的离去，但是没想到这么快。她老年痴呆的这几年，我在外上学、上班，仿佛她之前对我的爱早已远去，听见消息的那一刻并没有伤感，我只觉得一团乱麻，明明早就预料到的事情在接到电话的那一刻却并没有真实感，甚至一直到收拾好东西爸爸接到我，我都没有流一滴眼泪，我告诉自己她87岁，已经到了年限，与其拖着，无法自理的生活，如果在她神志清醒的时候该有多难受，现在没有什么痛苦的走了对大家而言都是好事吧。直到我妈眼睛通红的被同事从上班的地方搀扶出来，才第一次出现外婆已经不在了的真实感。坐在车上经过沩水河，我妈突然说，“上班就是为了我的妈妈，现在因为上班没有见到她最后一面”，我看着河面悄无声息的掉眼泪，我在想，我的情绪也像这条河一样，平静的河面底下暗流涌动，我以后还会记得她吗？之前看过一段话“被遗忘才是真正的离去”。她真的是一个很好很好的人，我不希望她被人忘记。然后又想，外婆临走之前会有意识吗？人的一生真的会像走马灯一样放映在脑海中吗？我不知道，但是我和她的相处在我的脑海中循环，乱七八糟想了很多很多。
下车后我妈根本提不动脚，她崩溃的哭着进去，跪倒在外婆床前，记忆中，从来没见过这样子，我也根本忍不住想哭。按风俗，妈妈没法给外婆梳头，让我来。揭开她脸上的那块布，我没有任何恐惧，除了灰白的脸色，她真的就像是睡着了，但是身上的布，门外的灵堂，床边摇曳的烛火都在说：她已经走了。晚上我一个人回家睡觉，我想，会不会梦到她，但是在梦里，我只给她搓了一根粗粗的灯芯点亮，我说这样就永远不会黑了。她的脸并没有出现在梦里。
今天的仪式开始披麻戴孝，大家仿佛已经从悲伤中走了出来，我想为什么人可以这么快的从情绪中抽身，除了偶尔的发呆根本与平时一模一样，我不喜欢这样。晚上的仪式就是走流程，她真的可以收到烧给她的钱纸和说给她听的话吗，我想应该是不会的。我还想，我特意穿着灰白的衣服，她看见了应该很不喜欢吧，毕竟她最喜欢鲜亮的颜色。门口贴着四个大字“泪撒灵堂”。我发现我其实还是很舍不得她，我很想哭，但是大家若无其事的样子，我忍住了，我让自己变成一样的流水线机器人，即使表露出情绪也没什么，但是我已经变成了一个这样多一事不如少一事的人。这样是不对的。但是我发现，人或许永远不会拥有直面亲人死亡的能力，无论年龄，无论阅历。