22年8.31 我带它回家的
小小一只 总躲凳子下 不让我抱 很叛逆
驯服它的过程气哭了我两次
我像个小孩坐在沙发上嚎啕大哭 超级委屈
它很着急 从很高的桌子上跳下来
到我身边 一直蹭我
每天最幸福的时候是出去遛它
它开心的在草坪上奔跑 打滚 玩闹
整个世界都是美好的
寒假我白天一直上课
它很乖 趴在我附近 脑袋朝着我的方向呼呼大睡
晚上下课后我买个汉堡 在湖边遛它
一张嘴灌一口冷风 手里的汉堡是热的 一到嘴边就凉了
它开心 就值得
检查它隐睾 说要在腹腔内取出来
一听到那么小点要划开肚子
我心疼的不得了
还是做了
手术后麻醉没醒透
在手术里像个孩子一样嗷嗷哭
吓得我问医生手术有意外了吗
颤颤巍巍向我走过来蹭我
它在医院很害怕
我坐那个凳子上 它在我胸口 能感受到它的心跳越来越平缓 抚摸着 就这样 呆了三个小时
它是什么时候爱上我的
我不知道
回忆里都是它爱我的样子 眼里只有我
它的爱一直在日益增加
纯粹到它的世界里只有我

是我独自一手带大 日日夜夜陪在我身边的小家伙
是一直一直一直很爱我的小家伙

抑郁到失恋（2023.9.24）

我不喜欢我永远是被排在最后，也不喜欢明知道我不开心，也不哄我，更不喜欢被冷暴力，与其被冷暴力，还不如不曾拥有。在一起的时候，好好爱过了，分手也不会觉得遗憾了。你说的对，反正迟早会结束。我也知道，我最近的情绪大概是抑郁了，一次次的冷暴力，让我的情绪蔓延，对自己什么都不满意，觉得什么都不配，今天应该是我这段时间第四次删你了。我总觉得，上天从来不会眷顾我，早为我谱写了悲剧的一生。这一生注定不是平平无奇，是历练？不是吧，生而不得，死而不行。除了哭，什么都不会。

对于我情绪不好的时候，你只会说我想法千奇百怪，说我只会哭什么都不会，只会说要结束逃避，只会说没有什么对不起我，所以归咎而言，终究还是我不够好，对你不够好，又或者只有我傻傻的爱着。在付出中，迷失了自我。

就算分手，我还怕你觉得是自己不好，我怕你会像之前跟前女友分手后抑郁。我总是考虑身边所有人，自己放在最后面。所以发了很长的短信说是自己的问题，你回复的我反复看了很多遍，你说我好的，我仿佛看不见，我只看见你说同意分手。分手快乐，我只会哭。我不想你，因为没有资格。

其实我知道自己最近情绪不好，所以我让自己写日记，去发现美好，去记录情绪，希望这样能让自己不那么不开心。我终究还是干不过自己的不自信，自己的不安全感，也无法否认从出生就被父母抛弃的我不配被爱，也无法告诉自己经历了那么多不幸，会慢慢变的幸运。上天从来不会眷顾我，即使努力，也不会有所改变。可是明知这一切，我还是很难过，泪流不止。

谁为我的生活点亮一盏灯？

出来走走，情绪才好，我才发现我这个吃货，很多东西不能吃的时候，也会心情低落。

我真的真的太开心了，好久没有过这么热闹的节了，我的外公外婆舅舅舅妈弟弟妹妹们都从四面八方赶来重庆欢度双节～
记得小时候我最期待的就是过年，因为过年可以看到很久没见过的舅舅，舅舅一直对我都是百依百顺，我妈不让我做的我舅都会不管不顾的带我去做，而且还会跟我讨论扣扣网名，会带我去买很多的鞭炮带我买新衣服，在我大四那年还给我发红包。
我读初中的时候去小舅舅家，那会表弟才读小学，每天就是我的跟屁虫，睡觉都要挨着我，现在也已经是大学生了，尽管长着1.8米的大高个但是依然是话唠一枚！
这种感觉真的真的很不错，又是一段被治愈的假期，开心