永远不会忘记那年刚入坑看好喜欢你知不知道的紫海，每一次看，每一次都哭。多柔软天真的小羊，在爱意的包裹当中轻轻地点头，好稚嫩的一颗真心。羡慕15年置身那片紫海的所有人，还能看到小羊被大家扔起来哎。15年在我心中是小小尘封的最浪漫最白月光的生日，爱得很浓烈很坚定很清楚，他被爱得有点无措有点害羞。好喜欢你，知不知道@张艺兴

我觉得我总是幸运的，幸运的遇到了你，你让我知道爱是什么样子的，你让当时第一次独自离家很远的我感受到的都是幸福。
你总是会直白的一次次说爱我，喜欢我，在我没有回应的日子，你也会尽你可能的付出，你会每天早起过来在我的小区门口放早点，再躲起来偷偷的看我，我几乎吃遍了整个区所有好吃的早点。后来你开始每天开车接送我，在我拒绝了几次和你吃饭后，你带来了你亲手做的饭菜，都是我爱吃的。我在单位受了一点小伤又急着出去工作，在路上跑着突然一辆车停在我的面前，我疑惑的抬头，居然是你，那天太阳很大，所有的阳光好像都照在了你身上，你从车上下来和我说你买了碘酒棉签和创可贴赶紧给我送来了，那一刻我觉得急匆匆的你好像小说里的王子。
再后来的你会因为我丢三落四而给我多买两条充电线和充电宝预备着；会在我有点小过敏后马上买了内服和外用的药给我涂；会每天烧了热水放到保温杯里带到车上喂我吃药，我不爱吃药你会一遍遍的劝我喂我，这是我这辈子唯一一段按时吃药的日子；你会提前给我买防高跟鞋磨脚的贴，防蚊虫的药，带我去医院复查身体；你会偷偷看完我以前发的所有微博，然后找到我喜欢的东西买给我；你会给我洗衣服洗裤子；你会因为我讨厌烟味而戒烟；你会放下喜欢的游戏陪我在一起；你说你想在你的能力范围内满足我所有想要的东西；你会在生气的时候理智的避免争吵更严重，你很有条理的分析很多事情，我喜欢你的沉稳可靠；你带我吃了很多好吃的，带我玩所有我想玩的，精心为我准备惊喜和礼物；你会在我说完我身体的问题以后告诉我即使以后我需要再手术也没关系，你说你没有生活的压力，你可以在以后的日子里带我定期复查，有问题就治，你说这一切都不是我的错，你会好好照顾我，你愿意为自己的选择承担责任，那天我看着你认真的眼睛，我觉得他在黑夜里发着光。
你说我是第一个说你温柔的人，你总是包容我所有的小脾气，收掉自己所有的坏脾气，你说你喜欢我的善良单纯可爱。我在你面前总是素颜。
我是一个很倔、嘴硬又脸皮薄的人，我不太在你面前夸你，不知道为什么，你对我好的时候我总是很害羞，收到礼物时我也不会说很多感谢的话，你说你喜欢我时我总会偷偷脸红，但你为我做的许多许多，我都记在心里。很奇怪，我们两个总是有说不完的话，我们是完全不同的两种人但又奇怪的合适，你说天津话的时候我都笑拥了，你总是偷偷为我准备惊喜，我觉得你是世界上最浪漫最可爱最成熟最细心最体贴的男朋友。
萱哥，最近幸福了又、，哪天带嫂子出来打台球；

世界那么大，也想去看看

辞职了，就在今天，
上班N多年，从一个快乐自信的人成功变成了一个抑郁卑微的鬼，
刚才翻看了以前的美篇、微博、微信等，发现自己以前那么诗意、浪漫，那么有情调、有快乐。
看看现在的自己，每天被各种焦虑、抑郁、抱怨，压力、惶恐、加班包围。
很挫败，工作没做好，家庭、老人、孩子也没照顾好，哪一头都没顾上。
只活一次，想明白了，决定辞职。
不是一时的冲动，也不是闹脾气，我想对自己好一回。
想带爸出去转转看看。
去年妈走了……留下太多遗憾，成了我心头的一道深深的无法愈合的伤疤。
上班这么多年，兢兢业业，勤勤恳恳，不迟到、不早退、不请假，唯一的一次假，是妈妈的丧葬假。
快奔五的人了，想想挺悲催的，不知道什么原因让我从那么快乐、热情的一个人活成了现在连自己都不喜欢的样子。
也曾经读一些多书，希望能从中间找到一些答案，也试图安慰自己，要把工作当成一场修行，哎，工作的道场太深，自己的修行不够。
好吧，人生过半，为自己活一次，决定好了辞职。
吐槽了，感觉舒服一些了，也许自己真的修行不够，也许是进入了更年期，林林总总吧，怎样都行，让那些也许也许去吧。
我就是这样人。
休息一下，活得像自己一点。
不用再唯唯诺诺，胆战心惊，把自己活得人不像人，鬼不像鬼。
接下来的第一件事，带爸爸出去转转。
这辈子最对不起的人就是自己的父母。
妈妈在的时候就有心愿，带着爸爸妈妈去坐坐高铁、地铁、飞机，因为我们是小县城，妈妈和爸爸辛苦操劳，为儿为女，在爸妈眼里，儿女就是他们的整个世界，没有去看过外面的世界。
妈妈最终没有等到我兑现的那一天……特别难过……
好吧，不矫情，来范锐抱抱，擦擦眼泪，订票、走起！ https://t.cn/Ra1UEQ9