#菏泽[超话]#

昨天的故事:

昨天下午，我去了劳务市场，坐在树荫下，看小说看到手机快没电了，才想着回家吧！回到家，还是看润儿，爱人没在家，可能打牌去了。推着润儿下了楼，走到小区门口的时候，坐在楼阴里的老头老太太们，都喊着润儿过去，润儿却不跟他们玩了，手指着大门外的方向，呜呜哇哇的，那些老头老太太们知道润儿的意思，我也知道润儿的意思。我们出了小区，去了红旗剧院方向，沿着河边，走在树荫里，我们爷俩走走停停，停停走走，不知不觉的，感觉着有花蚊子出现了，咬了润儿一口的花蚊子被我打死了，我们赶紧离开了那个地方，又回到了小区附近的小广场。又玩了会儿，就回家了… https://t.cn/8s60A5y

爱情是什么，我不知道怦然心动那是什么感觉，只是两个陌生人结合在一起，
只是为父母放心女儿有了归宿，只是哥哥眼中的妹妹可以不在让他媳妇反感这个小姑子，我不知道为什么她不喜欢我，
我是漂流在异地游子，你的不喜又从何而来，我不会抢哥哥我更多的是祝福，我不会抢父母的爱他们的爱在我成为异乡游子时，我已经独立，我可以自己生活，我最多的是感恩父母把我养大。我的孝道是人之常情，我不会挑唆，为什么你那样想我，我做错了什么，我不是一个好小姑子，你的忌惮让我不敢向前，只求对哥哥好，幸福。
我对家庭一无所知，或许我都不知道为什么嫁给自己爱人，我用了三年时间在想，最终我也没有想明白，或许是嫂子对我的忌惮，可能只有把自己嫁出去，大家都会顺心顺意，皆大欢喜。
我不敢说我懂爱情，我觉得忍让可以幸福美满，阖家欢乐，我觉得爱一个人就要爱他的全部，甚至他的喜好，
我不知道怎么从打自助餐领导完美过渡到变成一个家庭主妇，我甚至都不知道盐几许，可熟之，不知道怎样知道油熟没，不懂，我甚至都不吃自己做的，太难吃，可我要学，
可我现在什么身份都不是，即使回家蹭饭也是冒着嫂子不在家，吃上妈妈的饭菜，那时我的眼泪滴落碗中，我有一丝丝可怜我自己，何时我混的如此狼狈，
即使我在异地他乡在难，即使我那时为所谓自尊和同事赌气，流落街头，在卡车下躲雨，我从没有哭过。
或许我不够好，或许生活就该是这样子，我怀念妈妈夜晚怕我被蚊子咬摇着扇子，我怀念妈妈帮我夜晚在院里帮我搓澡，哥哥结婚了，一切都变了，一切都变了，一切都变了……
我起身走了，不想让妈妈为难，妈妈追出门问我他对你好吗？
我不敢回头看她，我的泪水哗哗的流着，忍住哽咽，好，我很幸福。

上周去亚马孙雨林出差，听起来很酷，实则很辛苦，出差的时候憋着劲，回来之后卸下焦虑的担子，狂睡了一天之后，突然情绪上来了开始哭。

跟朋友聊起来才发现，如果被妥帖地爱着和保护着，是不需要变得坚强和独立的，但我们都很幸运地没有那种“幸运”，又在某种方面成就了我们的自由。

二十多岁的我们都憋着劲，在一个又一个异国他乡，成为了坚强又能独当一面的“大女人”，在每一个陌生的地方扎根，生病的时候照顾自己，还要替当时的男朋友操心。在遇到挫折的时候抹着眼泪继续工作，在每一个孤单失眠的日子里睁眼等着天亮。大概就是苦都流向了能吃苦的人吧，我们都没有成为娇滴滴的小姑娘，受过的委屈都把我们打造成了更能吃苦更坚强的人。

也许我们仍是非常幸运的，巴西最大城市的平均工资大概只有两三千雷，有钱人能乘着直升机上下班，穷人却连饭也吃不起在桥洞下流浪搭帐篷。有很多很多比我们更辛苦，更劳累，却挣扎在贫困线上下的人们。但现在我没办法评判哪种苦更难吃了，因为每个人都有各自的人生课题要完成，谁也别觉得别人的苦不是苦，谁也别在别人陷入情绪低谷的时候再加上那压死骆驼的最后一根稻草。

是什么时候开始，我自己提着10公斤的水，一个人拖着四个大行李箱回家，背着沉重的书包爬坡都不觉得是什么问题。在雨林里被硕大的蚊子疯狂咬起包，被太阳兜头暴晒，好像也变得没有那么不能忍受，这些似乎都成了我的宝贵经历，我的勋章。但是在偶遇餐厅里一个巴西男人精心安排的求婚，萨克斯管演奏声音一响，他对着他的爱人跪下的那一瞬间，我还是红了眼眶。被用心地爱着真好啊，能成为一个柔软的人真好啊。