我是不是没有那么失败？
我想去混吃混喝，一条信息，朋友举家欢迎我的到来。
分别20年间，我们只见过二次，余下时间偶尔分享生活。
但她要来我的城市，我一定是兴高采烈安排陪伴她。
我也非常笃定我要去她的城市，她会特烈招待。
时间、空间，有时候会风化一些东西，但有时候却保留了我们的最初。
朋友活成我羡慕的日子，她的生活状态是我一直想拥有的。但我没她那样的勇气和安全感，我永远也活不成她。
十年前，在她家和她还有她小儿子一起睡觉。第二天早上小儿子趴到我胸口表达对我的喜欢，紧紧的抱着我，我总是想起那个温软的感觉。我非常想拥有一个和她儿子一样的孩子，会对我说爱我，对我是有强烈需要，给我笃定感，那温软的人一定会爱我一辈子。非常幸运，我也有了一个小儿子，而且他居然真的是一个非常暖的孩子。
我嫌弃他油腻的说爱我，打开他抱我的手，但他依旧会爱我第一。

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【看破红尘、淡泊名利永远是成功者的专利。生活最大的悲剧是二十岁和四十岁都怀抱同样的理想，而事实上，绝大部分人四十岁的理想还不如二十岁时来的远大。二十岁不愤青是没血性，四十岁还愤青是没脑子。许多人就是年轻时没血性，长大后又没脑子】

特别有道理 人就是喜欢自欺欺人 弗洛伊德还有一句话也说的很对 人观察自己比观察别人更真切 自己好像永远处于一个自省的阶段 从上帝视角看自己觉得自己特别恶心 无限放大只有自己知道的阴暗面 不断膨胀膨胀又被理智强行裹住 狠狠地包裹 可能包裹得不够严会有一点点跑出去 这就是白天所有人看到的我 特别想知道那种完全脱离自我的自我观察是什么感觉 每次自我剖析过后强烈的负罪感和厌恶情绪是一种非常空虚的折磨 为什么空虚 因为清楚自己无计可施 根本无法改变 这就是我这个人的劣根性 改不了的 我讲话很乱但是我的思路就是这样的