其实相处融洽最重要的就是同频和共同话题
有时候就会想如果我真的孑然一身
我身边的朋友按照轨迹去生活
我是拥有所谓自由但是好像也会失去很多
什么都没变但是什么都会变
确实是很明显的变化
稍微复盘都会感觉到，我和n总会在一段时期里固定某些话题讨论，从一开始接触时讨论吃什么饭，一起追星，一起剖析某个人，到慢慢深入聊到三观和对一些沉重有深度话题的探讨，到大学以后变成了怎么提升自己，怎么疏解焦虑，更多时候是你来我往的gag，到现在她恋爱了，我反而对喃的厌恶更胜一筹，好像第一次比较明显的感觉到了分岔，每天的话题都聚焦在她的甜蜜她的焦虑痛苦她的暧昧拉扯，其实也蛮有趣，但是仿佛第一次站在了旁观者的角度。
算啦
大家最终都要凝聚在自己的小小世界里，我要做的就是把握好最最珍贵的当下

我是一个非常爱家人的人，家人永远排在我人生价值的第一位。我一直谨记爸妈这些年来把我和妹妹养长大有多么不容易。他们俩明明就是互相讨厌的那种人，偏偏为了我和妹妹一起生活了二十多年——在同一个屋檐下面，每天一起吃饭，一起下地，一起赚钱，一起养家。我一直以来都搞不懂为什么，你们为什么不早些分开，把支离破碎的家苦苦维持到现在？数不尽的争吵和冷战，我真的恨透了。爸爸总给我讲你的不好，而妈妈你也是。我也不止一次劝你们分开，却始终没有。我有世界上最爱我的母亲，也有世界上最爱我的父亲，但是没有一个和谐温馨的家庭。
我也恨透了自己为什么无法改变，我真的很努力很努力了。我成绩很好，一直以来都是，现在也保研到了985高校。这对一个大山的孩子来说，并不容易。只有我自己知道自己吃了多少苦。在学业方面，我也远远地甩开了我的同龄人。起初，只是为了父母能少吵架…我多希望我就是一个高中肄业永远守着幸福家庭的3000块月薪的打工人，对，这就是我最羡慕的。只要一家人开开心心。至少这样的不开心只会来源于钱，这个最简单直接的东西。
他们在外面打工真的很苦很苦，早出晚归的体力活也把他们身体熬得不行，每天的吃食也就是白菜米饭，我真的好心疼好心疼。所以我常常抽很多时间打电话，发消息，想逗你们开心开心，想多关心你们，让你们心里暖和一点，也许就不会感觉那么苦了。尽管我有忙碌的学业，烦人的社交，做不完的实验，讲不完的ppt…
但是我每次发消息打电话很难有开心结尾的时候，都是说要争气，你们在外面受了好多欺负，挨了好多白眼。我真的不知道怎么让你们开心一些。我常常觉得，可以苦，可以累，但不可以不开心。但是你们总是不开心。
每次打电话完了我都要恢复好一会，有时候挺想逃离的，但用不到一天，一个小时或者半个小时后，我又会想说，晚上再打一个电话吧，妈妈她没有朋友，她只能和我说话了…
我想只有我真的出人头地，赚了很多钱，这个问题才会解决。这就是我为什么一直向往北上广深，我要去赚很多钱，每个月都给你们打很多钱

有个朋友把我雷区踩遍了，而且是我多次主动沟通表明我不喜欢某些行为的情况下，改了一会马上打回原形，忍无可忍之下选择疏远。
其实之前跟他关系很好，置顶那种，一开始也只是一起打游戏聊些游戏相关的，之后避无可避地聊到音乐，三观上面的话题。
音乐嘛，我推的歌，他要么不听，要么就说“如果不是你发给我，我都不会点开”，他推的歌就算不好听我也会去听至少一半。
那么有意思的来了，他听的是什么呢？就是我最雷的抖音潮人歌单，我虽然雷但是我还是尊重的。
之前推过reol的《第六感》，然后他也没评价啥，我就以为是他不喜欢，结果前两天没事看了眼他的歌单，上面出现了《第六感》，应该是抖音上火了吧。。。我推这首已经是去年11月的事情了，结果他现在才收藏，也就是说....咱推的歌他根本没听.....然后在抖音上火了才跟风收藏来听....您...？
然后我分享的视频，他也有概率不看，有些看了也一句话不说....我还怕他觉得烦，分享的视频都控制在5分钟以内，而且频率其实挺低的，一个星期就一两次吧。
他分享的视频每一个我都会看完，而且一个个回，有时候他发一大堆视频过来我也会看完，一条一条回，所以被这样对待有点受不了。
其实吧，我认为晚点回信息也没事，我会默认他有事情做，但是他在一个群里和别人聊天，硬是从3点聊到5点，我2点给他发的消息，完全把我无视了[跪了]
而且这种事情不是第一次了，我其实也沟通过，他跟我保证不会再这样之后过个两星期立马复原[拜拜]
而且他会骗我，我和群里的人同时发消息，他去回群里的人之后，对我完全无视....然后我问他怎么已读不回，他说睡了一路....您...？
还有就是三观，明明挺富裕的，一个月大概3000生活费吧（我不是很清楚，是猜的，不过应该差不多是这个数）却要吃泡面，一大半充游戏里（原神）（使命召唤），然后在米游社买些价格明显不对的东西，也劝过了，完全当我的话耳旁风，也无所谓吧就是富哥金钱观太淡泊了理解的。
还有最不能忍受的，之前梅西来中国踢球，一个和他同校的人冲上场去抱梅西....这其实是违法行为...他还很崇拜他...甚至发了条动态说他牛逼...受不了...
以及我经常跟他说些真心话，说一些我的痛处或者小秘密，然后他又什么都不愿意透露给我，甚至是想法，干脆就骗我说没有，为什么我给了这么多信任你还对我防备这么深...问想法只是为了更好的沟通，我也很避免否定他的想法，尽管我再不爽，也是好好地说话，结果还是...什么也不肯说
沟通了很多次，每次都说好，结果马上就食言，结果就是被我伤到了，想回避了，也不是道德绑架吧，他自己也说我是他最好的朋友，我也把他当最好的朋友，结果行动上是自己打自己脸。
之前我有啥不开心了跟他说了多少还会安慰一下我，这几个月有时候就是直接无视或者敷衍两句，明明他不开心我都会陪他的[衰]
他送过我fufu，送过我手册，今年生日也送了我孤独摇滚的专辑，我很开心，也很感谢他，还有以前的陪伴和理解，这些都很感谢。
疏远他这个决定很纠结，考虑了两个月才下定决心，我也很痛苦，很难过，因为心里还是不舍的，但是目前这个状态的他我是真的接受不了，以前他很温柔，会听人说话不会打断，也有耐心，分享什么也会看，现在怎么会变成这样....我也想过是我的问题...也许吧
下面聊天记录是昨天的，他也看出来我在敷衍他了，还在强行找话题，但是我是真的累了。
对不起，我取消了置顶，改了备注，微信变成仅聊天，删了所有在空间的互动内容，对不起。