为什么恩爱夫妻傅首尔和老刘,还是两次走到离婚这一步?
最新一起《再见爱人》里,老刘和傅首尔双方在离婚一事上终于达成和解,觉得或许离开,是对彼此都更好的选择。因为他们爱过,也幸福过,而现在不管是发展不平衡、一方感受到自我存在的意义、一方感受不到爱,还是女强男弱,这些都不重要了。他们的爱,已经耗尽了。#傅首尔 在这个世界上得到过爱就很幸福了#
为什么恩爱夫妻,会走到这一步?
1、感情之所以不幸福,并不是你或者伴侣是一个“坏人”。
有人把婚姻破裂的原因归结成:另一半不是一个好人。这是绝大多数人对于婚姻的认知,我在做婚姻咨询里,听到最多的是对伴侣的抱怨,埋怨他自私、怯懦、自大、不够浪漫、格调低、冷暴力,等等。
我们就会想:另一半是一个差劲透顶的人,像他这样的人无论遇到谁,都会把婚姻过得一团糟,所以不是我的问题,是他的问题。
你的这种判断,会得到周围人的肯定对你进行“认知强化”。
当你和朋友倾诉、和同性倾诉、和父母倾诉时,他们都会站在你的立场上批判对方,肯定你的想法,和你一起攻击你的伴侣。于是,你就会固定自己的认知,真的认为伴侣是一个糟糕透了的人。
但事实真的如此吗?
我们回想你对他的认知变化。在你们刚开始相爱的时候,他一定是有优点吸引到了你,让你觉得他如此有魅力,有一个你无法放弃的优点让你无法自拔,他吸引你向他靠近,你们经历过爱情的甜蜜。
你们相处的时间一天天过去,你对他从陌生到熟悉,了解了他是一个什么样的人。这时,感情发生了两方面的变化:一方面是,你发现对方身上不仅有闪光点,也有缺点,这个缺点甚至会让你很看不惯,于是你想要改造他;
另一个变化是:你们开始熟悉后,你开始给他提要求,希望他能满足你对情感的期待,期待自己能得到被爱,被他重视。
但是,当你要改变他而他拒绝改变时,或是当你提要求但他没有做到时,你的期待落空,对他产生了“失望”的情绪。
每一次失望,都让你对他的认知变差一分,失望的次数变多,你通过吵架、冷战的方式,也丝毫看不到他的变化,于是你的失望越攒越多,对他的评价也变得越来越差,最终就觉得他是一个不够好的人。
所以说,你对他认知的变化,起源于你的需求没有被满足,你的期望落空了。而他在和你的相处中,并没有多大的变化。
因此,我们得到了一个结论:你们感情变差,并不是因为你或者不够好,而是因为你们两个人的需求没有被满足。
2、每一对夫妻,会建构属于彼此的情感模式。
感情不幸福,不是因为伴侣是坏人,也不是因为自己是坏人。那么,问题到底出现在哪里?
核心的问题是:夫妻关系出现了问题。
每一对夫妻,都会和伴侣相互形成情感模式。情感模式中包含三部分:相处模式、沟通模式、互动模式。
夫妻感情问题的核心,就是因为两个人的情感模式出现了问题。
我举个相处模式的例子。比如,在感情里你总是要求对方,让伴侣迁就你,或许你在感情里付出了很多,但一旦彼此发生了分歧,你总要求伴侣服从你。
在“要求-服从”的相处模式中,你们构建的相处模式以你为中心,伴侣总要压抑自己的需求来顺从你,他的情感需求就得不到满足。于是,伴侣就会和你分开,因为他在感情里没有好的体验。
再比如,在感情里你总是命令、要求、指责对方,或是对他冷暴力,这种沟通模式也会让彼此的感情被消耗,感受不到爱。
互动模式也很重要。两个人需要日常的拥抱、语言交流、情绪的照顾,来建立情感的联结,参与到对方的生活中,让彼此有被爱的体验。
一旦彼此失去了互动,就会各过各的,两个人感受不到对方对自己的在意,情感联结就会断裂,感受不到对方的爱。
当情感模式出现问题后,就会导致需求的不满足,导致婚姻问题。
3、情感模式的背后,反映着原生家庭的问题。
你有没有想过:你们的情感模式,是怎么造成的?
当你在感情里总是要求对方服从你时,为什么你会这么强势?或是你总是在讨好对方,为什么你会有这种行为?当你总发脾气时,为什么你会如此焦虑难以控制你的情绪?当你和伴侣遇到分歧时,为什么他会逃避?
其实这往往和你的原生家庭有关系。
比如,伴侣的母亲性格强势,当他每一次表达自己的需求时,他母亲总是替他做主,强势的否定他的想法。
在他小时候,他需要让自己变得弱小,来配合母亲的权威,所以他有了怯懦的性格。而当他表达自己的想法时,母亲也会忽略,不给予他尊重,所以当他长大后,就很少表达自己的需求。因此在亲密关系里,当你们发生矛盾时他总是逃避,不说自己的想法,总是很沉默,他在用沉默的方式表达自己的抗议。
再比如,你的父母很少在意你,让你缺爱,你在感情里太渴望伴侣给你爱,补足你内心缺失的安全感。
所以在感情里,你会总以索爱的姿态和伴侣相处,伴侣需要持续地给你供养爱,而这种模式会让伴侣很疲惫,因为他一直是被损耗的状态,时间一久就会觉得疲惫。
我们每个人在感情里行为,都受原生家庭的影响,原生家庭塑造了我们对感情的需求。
——自卑的人渴望重视,焦虑的人渴望回应,回避的人渴望空间,讨好的人渴望回馈,强势的人渴望服从,但你的自卑、焦虑、回避、讨好、强势,或多或少都受原生家庭的塑造,并不是原本的你,而当你无法掌握这些特质带来的负面行为时,就会摧毁你的感情。
感情不幸福、感情遭遇危机的人,到底应该怎么办?
给大家四个建议:
第一,复盘你们的情感模式。
看清楚你们构建了什么样的相处模式、沟通模式、互动模式,找到这个模式里双方存在的问题,认识到这个模式存在什么样的弊端,给你、给另一半造成了什么样的负面影响。
第二,找到你、伴侣的行为对应的原生家庭的问题。
人的任何行为都有原因。找到对应的原因,找到问题的根源,才有解决问题的可能。
第三,管理自己的期待,理解伴侣的需求。
感情因为期待没有满足而出现问题,所以要想婚姻幸福,需要管理自己的期待,让自己的期待合理,并学会合理表达期待且引导伴侣满足你的期待。
最重要的是,你需要真正学会共情,理解伴侣内心渴望什么、需要什么,发现并满足另一半的内心需求,他感受到被爱,才会给你爱。
第四,自己主动开始改变。
当你一直认为是伴侣的错时,伴侣感受到的是你的攻击,并不会改变,况且我们之前说过,感情走到这一步,并不是因为伴侣是一个坏人,而是因为你们的关系出现了问题。
所以,你需要做的是用自己的力量改变你们的关系。很多人会纠结伴侣不改变自己改变没有用,但从我之前提到的夫妻会构建情感模式里能看到,夫妻之间的模式会相互影响,当你做出改变后,伴侣也会随之改变,因为你们的互动模式变了,伴侣自然而然就会调整。还有人觉得应该伴侣改变,这种思维是因为:你依然觉得感情里的错是伴侣导致的,所以伴侣有解决问题的责任。
如果真的看懂了这篇文章,你会认知到:自己改变才是解决问题的最优解。
幸福需要经营,爱是一种能力。希望每个人都能知道怎么去爱,经营好婚姻。 #微博宠粉季#
最新一起《再见爱人》里,老刘和傅首尔双方在离婚一事上终于达成和解,觉得或许离开,是对彼此都更好的选择。因为他们爱过,也幸福过,而现在不管是发展不平衡、一方感受到自我存在的意义、一方感受不到爱,还是女强男弱,这些都不重要了。他们的爱,已经耗尽了。#傅首尔 在这个世界上得到过爱就很幸福了#
为什么恩爱夫妻,会走到这一步?
1、感情之所以不幸福,并不是你或者伴侣是一个“坏人”。
有人把婚姻破裂的原因归结成:另一半不是一个好人。这是绝大多数人对于婚姻的认知,我在做婚姻咨询里,听到最多的是对伴侣的抱怨,埋怨他自私、怯懦、自大、不够浪漫、格调低、冷暴力,等等。
我们就会想:另一半是一个差劲透顶的人,像他这样的人无论遇到谁,都会把婚姻过得一团糟,所以不是我的问题,是他的问题。
你的这种判断,会得到周围人的肯定对你进行“认知强化”。
当你和朋友倾诉、和同性倾诉、和父母倾诉时,他们都会站在你的立场上批判对方,肯定你的想法,和你一起攻击你的伴侣。于是,你就会固定自己的认知,真的认为伴侣是一个糟糕透了的人。
但事实真的如此吗?
我们回想你对他的认知变化。在你们刚开始相爱的时候,他一定是有优点吸引到了你,让你觉得他如此有魅力,有一个你无法放弃的优点让你无法自拔,他吸引你向他靠近,你们经历过爱情的甜蜜。
你们相处的时间一天天过去,你对他从陌生到熟悉,了解了他是一个什么样的人。这时,感情发生了两方面的变化:一方面是,你发现对方身上不仅有闪光点,也有缺点,这个缺点甚至会让你很看不惯,于是你想要改造他;
另一个变化是:你们开始熟悉后,你开始给他提要求,希望他能满足你对情感的期待,期待自己能得到被爱,被他重视。
但是,当你要改变他而他拒绝改变时,或是当你提要求但他没有做到时,你的期待落空,对他产生了“失望”的情绪。
每一次失望,都让你对他的认知变差一分,失望的次数变多,你通过吵架、冷战的方式,也丝毫看不到他的变化,于是你的失望越攒越多,对他的评价也变得越来越差,最终就觉得他是一个不够好的人。
所以说,你对他认知的变化,起源于你的需求没有被满足,你的期望落空了。而他在和你的相处中,并没有多大的变化。
因此,我们得到了一个结论:你们感情变差,并不是因为你或者不够好,而是因为你们两个人的需求没有被满足。
2、每一对夫妻,会建构属于彼此的情感模式。
感情不幸福,不是因为伴侣是坏人,也不是因为自己是坏人。那么,问题到底出现在哪里?
核心的问题是:夫妻关系出现了问题。
每一对夫妻,都会和伴侣相互形成情感模式。情感模式中包含三部分:相处模式、沟通模式、互动模式。
夫妻感情问题的核心,就是因为两个人的情感模式出现了问题。
我举个相处模式的例子。比如,在感情里你总是要求对方,让伴侣迁就你,或许你在感情里付出了很多,但一旦彼此发生了分歧,你总要求伴侣服从你。
在“要求-服从”的相处模式中,你们构建的相处模式以你为中心,伴侣总要压抑自己的需求来顺从你,他的情感需求就得不到满足。于是,伴侣就会和你分开,因为他在感情里没有好的体验。
再比如,在感情里你总是命令、要求、指责对方,或是对他冷暴力,这种沟通模式也会让彼此的感情被消耗,感受不到爱。
互动模式也很重要。两个人需要日常的拥抱、语言交流、情绪的照顾,来建立情感的联结,参与到对方的生活中,让彼此有被爱的体验。
一旦彼此失去了互动,就会各过各的,两个人感受不到对方对自己的在意,情感联结就会断裂,感受不到对方的爱。
当情感模式出现问题后,就会导致需求的不满足,导致婚姻问题。
3、情感模式的背后,反映着原生家庭的问题。
你有没有想过:你们的情感模式,是怎么造成的?
当你在感情里总是要求对方服从你时,为什么你会这么强势?或是你总是在讨好对方,为什么你会有这种行为?当你总发脾气时,为什么你会如此焦虑难以控制你的情绪?当你和伴侣遇到分歧时,为什么他会逃避?
其实这往往和你的原生家庭有关系。
比如,伴侣的母亲性格强势,当他每一次表达自己的需求时,他母亲总是替他做主,强势的否定他的想法。
在他小时候,他需要让自己变得弱小,来配合母亲的权威,所以他有了怯懦的性格。而当他表达自己的想法时,母亲也会忽略,不给予他尊重,所以当他长大后,就很少表达自己的需求。因此在亲密关系里,当你们发生矛盾时他总是逃避,不说自己的想法,总是很沉默,他在用沉默的方式表达自己的抗议。
再比如,你的父母很少在意你,让你缺爱,你在感情里太渴望伴侣给你爱,补足你内心缺失的安全感。
所以在感情里,你会总以索爱的姿态和伴侣相处,伴侣需要持续地给你供养爱,而这种模式会让伴侣很疲惫,因为他一直是被损耗的状态,时间一久就会觉得疲惫。
我们每个人在感情里行为,都受原生家庭的影响,原生家庭塑造了我们对感情的需求。
——自卑的人渴望重视,焦虑的人渴望回应,回避的人渴望空间,讨好的人渴望回馈,强势的人渴望服从,但你的自卑、焦虑、回避、讨好、强势,或多或少都受原生家庭的塑造,并不是原本的你,而当你无法掌握这些特质带来的负面行为时,就会摧毁你的感情。
感情不幸福、感情遭遇危机的人,到底应该怎么办?
给大家四个建议:
第一,复盘你们的情感模式。
看清楚你们构建了什么样的相处模式、沟通模式、互动模式,找到这个模式里双方存在的问题,认识到这个模式存在什么样的弊端,给你、给另一半造成了什么样的负面影响。
第二,找到你、伴侣的行为对应的原生家庭的问题。
人的任何行为都有原因。找到对应的原因,找到问题的根源,才有解决问题的可能。
第三,管理自己的期待,理解伴侣的需求。
感情因为期待没有满足而出现问题,所以要想婚姻幸福,需要管理自己的期待,让自己的期待合理,并学会合理表达期待且引导伴侣满足你的期待。
最重要的是,你需要真正学会共情,理解伴侣内心渴望什么、需要什么,发现并满足另一半的内心需求,他感受到被爱,才会给你爱。
第四,自己主动开始改变。
当你一直认为是伴侣的错时,伴侣感受到的是你的攻击,并不会改变,况且我们之前说过,感情走到这一步,并不是因为伴侣是一个坏人,而是因为你们的关系出现了问题。
所以,你需要做的是用自己的力量改变你们的关系。很多人会纠结伴侣不改变自己改变没有用,但从我之前提到的夫妻会构建情感模式里能看到,夫妻之间的模式会相互影响,当你做出改变后,伴侣也会随之改变,因为你们的互动模式变了,伴侣自然而然就会调整。还有人觉得应该伴侣改变,这种思维是因为:你依然觉得感情里的错是伴侣导致的,所以伴侣有解决问题的责任。
如果真的看懂了这篇文章,你会认知到:自己改变才是解决问题的最优解。
幸福需要经营,爱是一种能力。希望每个人都能知道怎么去爱,经营好婚姻。 #微博宠粉季#
奶奶说:“当一个女孩开始变得理性,她一定是在慢慢变好了。”
我认识一个女孩,她理智到极端,在感情方面,可以承受任何代价,默不作声,及时止损不联系不打扰,甚至分手的时候干脆利落,没有一点拖泥带水。虽然她一直以理性态度看待所有事情,但其实她也是一个感性的人,所有所有的情绪,她一样没躲过,就像是在雨中撑着伞,但其实雨淋满身。
她说:“后来对方回不回信息,爱不爱我,联不联系都已经不重要了,睡醒要上班,下班要休息,要做的就是照顾好自己,这个世界上爱而不得人太多了,要学会放下,释怀,如果事与愿违,请相信一定是老天另有安排。”她明白这个世界上所有别人给的安全感,都不如自己握在手里的安全感可靠。
所以,女孩子们,当你心软想去心疼他的时候,不妨也想想,他对你不闻不问,不冷不热,说出的话、做出来的事像刀子一样插在你心口,从未心疼过你的时候,你一个人是怎么熬过来的?再考虑一下,你还要选择原谅他吗?感受不到爱的时候记得全身而退,把自己还给自己,把别人还给别人,大大方方的走出来。释怀是必修课,向前看,别不幸福……
真的没关系的,大家都会爱错人、会莫名其妙掉眼泪、走在路上会突然崩溃。但不妨碍我们去看看晚霞、吹吹风。都会过去的。#可是总不如我愿##傅首尔 在这个世界上得到过爱就很幸福了#
我认识一个女孩,她理智到极端,在感情方面,可以承受任何代价,默不作声,及时止损不联系不打扰,甚至分手的时候干脆利落,没有一点拖泥带水。虽然她一直以理性态度看待所有事情,但其实她也是一个感性的人,所有所有的情绪,她一样没躲过,就像是在雨中撑着伞,但其实雨淋满身。
她说:“后来对方回不回信息,爱不爱我,联不联系都已经不重要了,睡醒要上班,下班要休息,要做的就是照顾好自己,这个世界上爱而不得人太多了,要学会放下,释怀,如果事与愿违,请相信一定是老天另有安排。”她明白这个世界上所有别人给的安全感,都不如自己握在手里的安全感可靠。
所以,女孩子们,当你心软想去心疼他的时候,不妨也想想,他对你不闻不问,不冷不热,说出的话、做出来的事像刀子一样插在你心口,从未心疼过你的时候,你一个人是怎么熬过来的?再考虑一下,你还要选择原谅他吗?感受不到爱的时候记得全身而退,把自己还给自己,把别人还给别人,大大方方的走出来。释怀是必修课,向前看,别不幸福……
真的没关系的,大家都会爱错人、会莫名其妙掉眼泪、走在路上会突然崩溃。但不妨碍我们去看看晚霞、吹吹风。都会过去的。#可是总不如我愿##傅首尔 在这个世界上得到过爱就很幸福了#
如何在感情中地位越来越高!
首先你为什么会沦为低位?
不是因为你的价值比对方低,有的女孩刚开始明明在高位,然后一步一步沦为低位,也不是说因为你太爱对方了,而是在这段关系里没有树立正确的原则底线,从而失去了自我。什么叫失去了自我?不是传统意义上的卑微,而是抠不清重点,在生活细节上去放大情绪,不停的要求对方来爱自己,什么出门要报备,什么抽时间要给我发消息了,什么你要对我更体贴,更加的好,要顺从了。就诸如此类的,表面上感觉你是在高位,但殊不知你这些要求恰恰反映了你对对方的高需求,不断让对方去证明你是被爱着的。
一旦对方没做到,你就患得患失,负面情绪上头,从而暴露出更多的需求感和要求。而当对方冷落你,不对你好了要跟你分手了,你反而卑微的去求和了,这就是明显的抓小放大,不扣重点。甚至说对方分手劈腿,你不仅选择原谅,还是想让对方回到你身边继续来爱你,爱的最高表现是尊重,想让对方爱你,你要先100%的尊重你自己,你都不尊重自己,对方不可能去尊重你,也不可能去爱你。
那如何低位变高位?
第一,抓大放小,明确自己的底线,不给对方一步步践踏你底线的机会,不要抓小不放,别去要求对方来给你生活上的细节的安全感和这种爱来证明,你自己是被他爱着的,这也是小。
第二,无欲则刚,不是说让你一点欲望都没有,我们在感情里去获取我们的需求,获取我们的欲望是正确且合理的。但是如果说你把对方给你的爱当成你生活当中的唯一精神寄托来源,快乐来源,那就得了大病,只能证明你很弱,你没有内核,在一起快乐至极,分开时独处无敌,这才是你魅力的来源和被尊重的来源。
第三,无所畏惧。当你不怕失去对方的时候,对方才会害怕失去你,如果说他动不动就冷落你无视你,冷暴力,你就要比他更冷。有的时候感情到了一定阶段,就是心理博弈的一个过程,你才能有胜算。一旦对方感受到我无论做什么,你都不会离开我,甚至说你还害怕失去我,基本上你连底牌都没有了,全部都拱手交给对方了,对方只会更加肆无忌惮的对待你。
第四,引入优质竞争者,雄性他只有在竞争的意识下他才会拼命获胜,非常不建议有些女孩一旦恋爱到上升,就切断所有社交关系这种行为。被簇拥是实际上也是你最直观的价值体现一个没有危机感的雄性,它不可能会去使劲激发对方的危机感,让对方觉得在优质人群当中,你选择了他,对他而言已经是最高的认可和幸运了,而且自己面临可能随时被替换的风险,还能下意识的让对方为你投入更多的注意力和情绪价值。最后我想告诉你的是在感情里边一定要有正确的逻辑,不是因为我缺少爱,缺少安全感,缺少情感寄托,我才会去找一个伴侣,也不是我自己优秀独立又有内核,我就不需要伴侣。把感情处理的十分的极端,而是我可以得到你,我也可以失去你,但是我不会因为要得到你而失去我自己。#情感语录# #女性成长# #心理[超话]# #分手[超话]# #强者思维# #恋爱# #个人成长提升#
首先你为什么会沦为低位?
不是因为你的价值比对方低,有的女孩刚开始明明在高位,然后一步一步沦为低位,也不是说因为你太爱对方了,而是在这段关系里没有树立正确的原则底线,从而失去了自我。什么叫失去了自我?不是传统意义上的卑微,而是抠不清重点,在生活细节上去放大情绪,不停的要求对方来爱自己,什么出门要报备,什么抽时间要给我发消息了,什么你要对我更体贴,更加的好,要顺从了。就诸如此类的,表面上感觉你是在高位,但殊不知你这些要求恰恰反映了你对对方的高需求,不断让对方去证明你是被爱着的。
一旦对方没做到,你就患得患失,负面情绪上头,从而暴露出更多的需求感和要求。而当对方冷落你,不对你好了要跟你分手了,你反而卑微的去求和了,这就是明显的抓小放大,不扣重点。甚至说对方分手劈腿,你不仅选择原谅,还是想让对方回到你身边继续来爱你,爱的最高表现是尊重,想让对方爱你,你要先100%的尊重你自己,你都不尊重自己,对方不可能去尊重你,也不可能去爱你。
那如何低位变高位?
第一,抓大放小,明确自己的底线,不给对方一步步践踏你底线的机会,不要抓小不放,别去要求对方来给你生活上的细节的安全感和这种爱来证明,你自己是被他爱着的,这也是小。
第二,无欲则刚,不是说让你一点欲望都没有,我们在感情里去获取我们的需求,获取我们的欲望是正确且合理的。但是如果说你把对方给你的爱当成你生活当中的唯一精神寄托来源,快乐来源,那就得了大病,只能证明你很弱,你没有内核,在一起快乐至极,分开时独处无敌,这才是你魅力的来源和被尊重的来源。
第三,无所畏惧。当你不怕失去对方的时候,对方才会害怕失去你,如果说他动不动就冷落你无视你,冷暴力,你就要比他更冷。有的时候感情到了一定阶段,就是心理博弈的一个过程,你才能有胜算。一旦对方感受到我无论做什么,你都不会离开我,甚至说你还害怕失去我,基本上你连底牌都没有了,全部都拱手交给对方了,对方只会更加肆无忌惮的对待你。
第四,引入优质竞争者,雄性他只有在竞争的意识下他才会拼命获胜,非常不建议有些女孩一旦恋爱到上升,就切断所有社交关系这种行为。被簇拥是实际上也是你最直观的价值体现一个没有危机感的雄性,它不可能会去使劲激发对方的危机感,让对方觉得在优质人群当中,你选择了他,对他而言已经是最高的认可和幸运了,而且自己面临可能随时被替换的风险,还能下意识的让对方为你投入更多的注意力和情绪价值。最后我想告诉你的是在感情里边一定要有正确的逻辑,不是因为我缺少爱,缺少安全感,缺少情感寄托,我才会去找一个伴侣,也不是我自己优秀独立又有内核,我就不需要伴侣。把感情处理的十分的极端,而是我可以得到你,我也可以失去你,但是我不会因为要得到你而失去我自己。#情感语录# #女性成长# #心理[超话]# #分手[超话]# #强者思维# #恋爱# #个人成长提升#
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