常常想说点什么 点开备忘录或拿起笔又不知道记录些什么 觉得自己的生活变得一团糟像一页被揉碎的白纸什么都没有并且褶皱不堪 想逃离却又不知道怎么逃离 我经常质问自己 我所想要的生活到底是怎么样的呢 找一份好工作平平淡淡还是像往自由？ 好像都不是 看到别人想做什么自己就想 没有自己的思想像一个小偷去窥探别人的生活 感觉现在心平静了很多又或者是开始摆烂了 随遇而安就行 总在想以后的我会是怎么样的呢 是日复一日的一成不变还是会发生翻天覆地的变化呢 我也不知道 好想去一个谁也不认识我的地方生活啊 好想逃离

某微博炸号博主已经彻底疯了。她居然说曼德拉效应的发现者雇人附和自己，从这里可以断定出她的精神是有问题的，以前她理解不了我说的都帮她解释为——她很忙。其实从被婆婆骂碗洗不干净，跟网友撒谎说没见过婆婆那时起我就应该断定她疯了，但我总是强迫症，不肯相信自己的直觉，觉得她是个正常人。
好了，别的不发了不骂了，我都删掉，我不想骂疯子欺负疯子，特别还是破坏力很强的疯子。

我只想告诉你们，她信佛是真的，她不想干涉他人因果故意在健康内容上说谎是真的，执行力强是真的，有两下子是真的，但她疯了也是真的，她真的疯了，以前就经常把我说的话理解得颠三倒四，但我不相信自己的判断，想给别人多一点机会。

她不会因为信佛就对别人手下留情的，因为她疯了，我之前骂她，是觉得她有正常的认知，是为了霸凌我所以说出那些疯言疯语。

还有，我没有说过精神病是不存在的，这也是她大脑病变想象出来的东西，我原话说的是大部分精神病有其他原因。就像我口语化讲述，我的帖子没人点赞啊，实际还是有几个人点赞这样，她要么是在霸凌我，要么是大脑功能退化听不懂人话了。

划重点，我这里有她不想承认身份的微信聊天记录，如果她要起诉我泄露她语音，首先要承认那个微信是她的。达狗骑跟她说的那些群聊记录我也留着，对达狗骑的公家背景非常不利。

你们可以把这个看作是跟她声音很像的人说的话，毕竟我没录她的ID页面嘛。信徒们总要相信点什么，不破坏你们的希望了，我舍不得免费教化别人，同时我也不想再刺激她了。

最后，我希望唤醒她最后的那点残魂：你不能再疯下去了，再疯下去下辈子可能做不了人了。你可以曝光我的隐私并添油加醋，就像你在19年做的一样，大不了我请律师解决问题，但是你不能再疯下去了。19年我原谅你是因为我一开始对你说了不好听的，我说你老公和前妻生的孩子会继承你遗产，我当时忍耐你的种种气话是因为我有错在先，我不会记这个仇。我说你疯了也不是霸凌你，我对这种说瞎话霸凌别人没兴趣，因为那样显得我嘴上没谱，反而得不偿失。

又及，她可能会觉得我舍不得请律师。不是的，有的时候我有自己的考虑，花钱我从来都很舍得，不要管别人怎么做事，瞎几把想别人怎么做事，该花的钱我舍得，正邪我也有自己的考虑，不做坏事是因为没有意义，臆想我做坏事赚钱是侮辱我的才华，对恶人善良是一种邪恶，所以真的不要干涉别人的时间、金钱、健康如何取舍，因为没人是她的奴隶，她这种擅作主张的态度、莫名其妙的分别威胁非常具有侮辱性。

图片的聊天记录是她拉黑女咨客不退钱，不告诉别人付费咨询的内容，管别人咨客生不生孩子，也是她多管闲事不爱说真实内容的一个证据。此外她也在健康内容上故意误导过我，这是我挂她的主要原因。
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果然是要多多记录呀 偶然翻看竟然发现当时写下的这段话 现在读起来都有些陌生了 但是确实是自己实实在在写的 看着看着好像也能想到那时候敲下这些字的心情 当时我的心情应该也不好吧 不过过了这么久还不是快要忘记了 时间能冲淡是有道理的 不过能不能冲淡一切我倒是要保留意见了 也许是会冲淡一切的 不是吗 翻看了一下22.3玥的pyq 和高中朋友闹掰心 追不到喜欢的人 心情确实很差 不过都过去了不是吗 现在再看看q 是别有一番风味的。
感觉在这里说了这么多 心情都变好了 我的发泄就是在微博上说心里话 心情真的舒畅了许多 我怎么这么会自己pua自己[哆啦A梦害怕]