你是否还记得在我生日那天你答应过我等我考完试带我去坐摩天轮
你是否还记得你曾经喜欢我的那种感受以及你对我做过的暖心的事情
我记得 也怀念今年春天的那些美好 是那些美好让我有了自己终于遇到对的人的错觉
可是现在 一切都不同了 你说你无法做到亲密关系里的一些事情 如果一开始你就表现的是现在这个所谓真实的你 那我一定不会喜欢你 可是我也相信一开始的那些美好也是真实的你 所以你并不是做不到 只是因为不喜欢我了 所以你并不想再去为这段关系做什么了 而我 面对一个不喜欢我的人 我也已经不知道该怎么做了 毕竟世界上也是有一些事情不是努力就能做到的 比如 爱 睡觉 …
我多想和你说 不喜欢了 能不能不要再勉强了 我能接受你亲口和我说不喜欢我了 分开吧 在我看来 这是对这段缘分的尊重
或许你会想为什么我明明感受到了你的不喜欢 却表现的无动于衷 我想你是没办法感受到六月份我提分开后那几天黑暗的日子 它已经在我心里产生了多大的阴影
相逢相聚本无意 遇见已是美好

再看的时候才注意到King哥，和普通人一样真实，别扭敏感，会因为找不到工作烦躁，会自我怀疑，在这10个人里不是最聪明最叛逆，不是能力最强也不是最弱，不上不下，长相普通性格也不可爱，真实到窒息，所以之前看时对这个人物印象不深刻，再看时才深深意识到King哥其实才是普通人的逆袭。
你喜欢跑步吗？不喜欢，这辈子都不想跑。但不妨碍我将这部番看一遍又一遍，喜欢运动番大概是因为里面的一切看起来都真诚美好。好像很真实又好像不太真实，大家为了某一个目标努力向前走，活在自己的世界里，所有的悲伤和快乐都围绕着这简单的一点。对手也好队友也好，所有的关系都很纯粹，赢也好输也罢，所能做的不过是努力，结果自有分说。而运动的不运动的，都能从中看到自己想看到的。

从关注到喜欢他这段时间以来，每每看到他的物料，特别是他个人的采访或者表演一类的视频，我心里都有种酸酸的感觉，莫名想哭。
我其实很难准确的用文字把产生这样复杂情绪的原因描述出来。我想是因为他够真实，够努力，他的高能量，他就是他人生的主角，他来人间一趟是来体验生活的，他的松弛感，他的行动力足以让他主宰自己的人生，他是积极的，乐观的，同时又是单纯的。
同时映射到我自己身上，他目前一切的状态不正是我脑海里所想要成为的我自己吗？只不过现实和想象差距还蛮大。
我是个直接的人，我不喜欢说话拐弯抹角，有一说一，搞什么话术。我做事也喜欢直来直去，不喜欢玩套路，耍小聪明。可是往往，就像他说的长大以后发现直接不太行，那就得慢慢适应这个社会，但是对于我这样骄傲的难以低头的人来说，我很难做到八面玲珑，那么世俗的圆滑，我觉得那样我是违心的虚伪的，我讨厌那样的自己。所以我也是留有了两面刺，那是我做人必须坚守的原则和底线，只要不触及我就会表现得很平和。
只做到以上这样在现实社会还是不行的，因为我能量不足，行动力不够强，所以当你看到身边的人靠着会说话也好，有关系也好等等因素，一方面是看不上不屑于这样，另一方面又会小小的抱怨不公平，又不知道热爱什么，也没有脚踏实地的去做，去行动，我没有像小一样什么都做到最好，任何一个所谓的尝试都能拿得出手，甚至哪怕他没有演员这个行业，他在任何领域也都会是佼佼者，行业的翘楚。他让我看到只要努力就一定会发光，会有属于自己的伯乐！
所以，是的，我和小，我可能永远也见不到他的真人，他也许只会出现在我的手机里，也许我会做他一辈子的热爱者，他在我这里，我想大家都是一样的，他特别美好又很接地气，我知道他是明星，有时候又觉得他像我的朋友，又像邻居家的可爱大男孩…我真正的难过应该是我的行动没有达标，没有像他一样的行动力，美好的人正常人都会做梦想得到，可是得到不如我行动起来让自己成为自己脑海里那个美好的人，也许在现实生活里真的会碰到一个和他一样如此美好的人。